前幾天，和一對情侶朋友吃火鍋，因為要不要周末去吃草莓，兩個人吵了一架。

男生說：“周末咱們?nèi)コ圆葺?？”（商量?/span>

女生：“你買點就是了，還用特意去吃？”（疑問和指責(zé)）

男生：“廢話！自己摘的和買來的能一樣嗎？”（生氣和指責(zé)）

女生：“真要命，每次要去看我爸，你就這事那事?！保ǚf賬和指責(zé)）

說到這里，倆人開始互相攻擊，男生起身走人，女生跟我哭訴：“你看，他就是這樣，這種人根本沒法溝通！”

插圖 | 電視劇《倒數(shù)第二次戀愛》

開心的場合，輕松的話題，最親近的人，雞毛蒜皮的小事變成激烈爭吵的導(dǎo)火索。不得不說，生活中這樣“溝通”，如同家常便飯。

其實，溝通的意義不在于你怎么說，也不是你說了什么，而是對方怎么反應(yīng)。

就像這對情侶，從女生第一句話開始，就已經(jīng)進入指責(zé)模式，然后才升級為彼此攻擊，沒能達成任何溝通目的，還不歡而散。

從心理學(xué)薩提亞流派的角度看，人有五種常見的溝通方式，反映了普遍存在的溝通問題?？纯茨阏f的話，屬于哪一種。

第一種 / 發(fā)泄式指責(zé)

指責(zé)，是最常見的溝通方式，比如“你為什么……”“你每次都……”，是以“我”為中心，用“你怎樣”去批評教育對方。

比如老公隨地拖鞋這件事，很多妻子會嘮叨：“你每次都把鞋子亂扔，我說過多少次了！”

可想而知，聽到這樣的指責(zé)，老公就算不說，反應(yīng)也會是“我哪有每次都這樣？”或者“你喊什么喊？”

其實，妻子的目的是讓老公放好鞋子，但指責(zé)卻掩蓋了目的。

當(dāng)指責(zé)出現(xiàn)，對話就失去了“安全感”，說的人越說越氣，聽的人據(jù)理力爭，就這樣，吵起來了。

所以，指責(zé)是一種最無效的溝通方式，它更像一種灌輸式的訓(xùn)話，要么一方霸道地控制對方，要么彼此不斷升級的爭吵。

而且，過多的指責(zé)只會傷害關(guān)系。

第二種 / 一味討好

與指責(zé)相對的就是討好，討好之下，人們常說“都行”，“聽你的”，“你說的算”，而背后的潛臺詞是“你好，我才好”。

討好是以“他人”為中心，將自己的需求和感受無限縮小，所以，有討好模式的人會長期處于一種壓抑的情緒里。

我看過這樣一件事：兩個老同學(xué)因為一次聚會重逢，倆人約著周末一起出去玩。

其中一個人猜測另一個人應(yīng)該喜歡釣魚，所以主動提議：“不如我們?nèi)メ烎~吧！我猜你應(yīng)該喜歡?！绷硪粋€人附和道：“好呀，我很喜歡。”

但一天下來，他們都身心疲憊，因為事實是兩個人都討厭釣魚。

互相為了照顧對方，而掩蓋自己真正喜歡的東西，一次難得的約會成了兩個人的苦苦硬撐。

這就是討好，它看起來溫和，一個人犧牲自己來照顧對方，但在這份失衡的關(guān)系里，雙方很難真正地走近彼此。

更值得注意的是，很多討好的人心里都覺得“我對你那么好，你也要好好對我。” 他們有付出，就期待回報。

所以，長久來看，討好的人會覺得委屈壓抑，被討好的人會覺得歉疚，帶著這么多情緒，溝通很難有好結(jié)果。

第三種 / 頭頭是道地講道理

溝通中最難受的就是聽別人講道理，因為聽起來似乎很對，但讓人很不舒服。

講道理以“真理”為核心，愛講道理的人經(jīng)常會說“你應(yīng)該……”“按理說……”，語氣里難免說教。

最愛講道理的人是誰，是面對孩子的父母，面對下級的上司，面對小輩的長輩，以及親密關(guān)系里不成熟的人。

比如孩子早上賴床，媽媽催了好幾次，孩子一直說“我不想起床”。

強忍著不發(fā)火的媽媽開始講道理：“每個孩子都需要上學(xué)，媽媽也是要上班……”遺憾的是，她還沒說完，孩子就大喊：“我今天就是不上學(xué)?！?/span>

孩子可能只是發(fā)泄一下不想起床的情緒，但在媽媽的看來，孩子是直接不想上學(xué)。

講道理的媽媽讓孩子無從反抗，而當(dāng)一個人無法去反駁另一個人的道理時，就會用對方最不喜歡的行動來反抗。

所以，講道理只是滿足了自己高高在上的需求，實際上，只會切斷彼此的交流。

第四種 / 打岔

打岔，換句話說就是轉(zhuǎn)移話題，它沒有任何核心和主題，純粹只是逃避回答。說起打岔，它很容易被混淆為思維活躍。

比如和孩子，如果他考得不好，當(dāng)你問他時，他的眼神就會很游離，找各種其他話題。

大人也不例外，很多人會在遇到棘手的問題時，馬上退縮；或者很嚴肅討論一件事，他會嬉皮笑臉地引導(dǎo)你避開這個話題。

其實，打岔是因為他還沒有做好準(zhǔn)備，他不知道怎么回答，也無法面對自己不好的事實。

長期來看，打岔只會讓關(guān)系里的只會越積越多，而且，逃避是會上癮的。總是逃避的人到時候會發(fā)現(xiàn)，到了想好好溝通修復(fù)關(guān)系時，只能詞窮。

打岔，只會浪費彼此的時間和精力。

第五種 / 身心一致的有效溝通

每個人說話前，都會有一個清晰的目標(biāo)，但等到真正說話時，我們有70%的時間是在關(guān)注情緒，只有30%在關(guān)注內(nèi)容。

那到底怎樣的溝通才是有效溝通——是身心一致性的溝通。

有一種人說話時，從不去挑別人的問題，也不一味順從，不滔滔不絕地講道理，也不轉(zhuǎn)移話題。

他們始終保持心中所想與語言、行動一致，用對方可以接受的方式，在合適的場合交流。身心一致的溝通里，要這樣說話：

• ①用“我”開頭來交流。

在溝通中，我們只能表達自己，而無法掌控別人的選擇。

所以，有效溝通的前提，是清晰地表達自己。所以你可以用“我……”來表達，而避免用“你……”來提要求和命令，甚至指責(zé)。

• ②及時與對方確認、反饋。

溝通能否有效推進，很重要的一步是清楚把握彼此的想法和感受，而不僅僅是自嗨。

親密關(guān)系里這一點尤其重要，千萬要避免自嗨式對話，自己是說爽了，其實對方早就煩了。記得及時以反饋的方式和對方確認，比如“你的意思是？”。

• ③提供第三選擇。

完成前兩步，溝通也就有了一個安全的氛圍，但每個人都有自己的想法，要想很好解決，我們需要針對共同目標(biāo)的第三選擇，也就是雙方都接受的實施方案。

畢竟，溝通是為了了解對方，然后解決問題。

所以要始終謹記：別忘了你們是為了什么開始這段對話。不要因為收不住的情緒，耽誤了問題的解決。

因為親密，我們選擇溝通，因為有問題，我們選擇用更坦誠的態(tài)度說出自己的真實想法，只有這樣，關(guān)系才能越說越近。