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最近一朋友的親子溝通方式頗為有趣。 話說某一天，小男孩去教練處練乒乓球，結(jié)果練了十分鐘，突然跟教練說肚子痛，孩子一本正經(jīng)地對教練說“腸胃炎發(fā)作”。小男孩被允許坐在一旁休息。爸爸接孩子的時候，發(fā)現(xiàn)不大對勁，因為孩子的精神很好，也沒有一點腸胃炎的跡象。 回家的路上，爸爸故意看著孩子，“認(rèn)真”地說：“等會我和你媽媽、弟弟三人去吃炸雞和牛排，我會讓奶奶給你煮粥，你在家好好休息。”注意，炸雞和牛排是小男孩最喜歡的食物。 小男孩脫口而出：“不行，我也要去?！?/p> “你不是肚子痛？腸胃炎要吃清淡的食物。” 孩子皺著眉頭想了很久，最后忐忑地承認(rèn)“肚子痛是假的，是為了不想練球”。 當(dāng)孩子撒謊死不承認(rèn)，爸爸故意“挖坑”，幫助孩子主動承認(rèn)，便有利于事情的解決。不過如果一個孩子常常撒謊，并且不肯承認(rèn)，這個家庭的教育想必也是有問題的。 孩子為什么寧愿撒謊也不承認(rèn)？自檢：父母是否有過于嚴(yán)厲的教育？ 我們可以假設(shè)一個這樣的場景：兩個小女孩，小丹和小露搶了別人的玩具帶回家，還美其名曰對父母說：“小朋友很喜歡我，所以送我的。”兩個孩子的媽媽都有些懷疑。追問后，小丹很快就承認(rèn)了“玩具，是我搶小朋友的”，因為經(jīng)驗告訴她，改正了就是好孩子，媽媽總是耐心地教導(dǎo)；相比之下，小露面對媽媽的追問很緊張，可是她仍然堅持說“小朋友送的”，因為經(jīng)驗告訴她，承認(rèn)了會被媽媽打罵，過往的“疼痛”告訴她——不能承認(rèn)，承認(rèn)了會被打慘的。 心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒說過，當(dāng)我們面對說謊的案例時，一定要看其背后是否有嚴(yán)厲的父母。哲學(xué)家伯特蘭·羅素也說，孩子不誠實，幾乎總是恐懼的結(jié)果。 難怪在國內(nèi)外眾多的家庭育兒研究案例中，下面三種父母或家庭，會輕易地“逼”出愛撒謊的孩子： 1、喜歡恐嚇孩子的父母 “你如果撒謊，看我不打斷你的腿”，“你如果做了壞事，我會沒收你的玩具”，“你是不是打妹妹？小心我‘修理’你”…… 父母的恐嚇，就像一個可怕的東西一直在虎視眈眈著孩子，孩子內(nèi)心的恐懼也一直在提醒自己——“當(dāng)我不承認(rèn)，雖然承受壓力，但也比遭受父母的懲罰好”，所以孩子寧愿不承認(rèn)。為了避免爸媽嘴里的恐嚇降臨到自己身上，孩子下次做了錯誤的事情，也會習(xí)慣撒謊對待。愛撒謊的孩子就這樣養(yǎng)成了。 2、經(jīng)常打罵懲罰孩子的父母 “我承認(rèn)了會被打，不承認(rèn)也會被打，我為什么要承認(rèn)呢？”有一位小男孩曾經(jīng)告訴我，他為什么一直撒謊的原因。話說有一次，他跟小朋友玩耍時，不小心把對方推倒，磕壞了牙齒，對方家長很生氣。媽媽問小男孩，是不是他推小朋友，導(dǎo)致小朋友磕壞牙齒的。媽媽問完后，他想起幼兒園老師說過“承認(rèn)錯誤也是好孩子”，他便“勇敢”地承認(rèn)了，沒想到當(dāng)他承認(rèn)后，他的媽媽氣瘋了，不僅不讓他吃飯，還用棍子打了他一頓。 如果你不想讓孩子撒謊，當(dāng)孩子承認(rèn)錯誤時，要給孩子改正的機會。很多時候，孩子們犯錯后，他們已經(jīng)意識到錯誤，如果爸媽還打罵懲罰孩子，那么未來孩子連承認(rèn)錯誤的勇氣都丟了。 3、輕易地否定孩子的父母 “你撒謊，是個壞孩子”，“你欺負(fù)小朋友，是差勁的孩子”，“你玩完玩具不收拾，是懶孩子”……孩子們雖然小，可是往往很在意“好孩子”和“壞孩子”的評價。當(dāng)家里的大人常常輕易地否定孩子，給孩子貼各種負(fù)面的標(biāo)簽，孩子為了不想被貼更多的壞標(biāo)簽，以后做錯了事也不會輕易地承認(rèn)。撒謊就自然而然地發(fā)生了。 在爸媽們上面這些高壓教育下，撒謊孩子的常見表現(xiàn)，除了不敢承認(rèn)，還有就是——不說話，例如當(dāng)媽媽問“這花瓶是你打碎的嗎”，孩子可能就開始沉默，一句不吭；當(dāng)爸媽問得急了，孩子還可能“哇”一聲就哭了，始終也不承認(rèn)，也不說話。當(dāng)然有些“聰明”的小孩在被問“有沒有做壞事時”，他可能會故意給爸媽瞎掰故事，把爸媽的注意力拉向“歧途”。 當(dāng)孩子撒謊時，有時孩子不愿承認(rèn)，爸媽們可以嘗試給孩子一個“臺階” “你是不是因為很想吃零食，所以才偷吃？媽媽小時候也愛吃零食”，“你是不是很想玩那個玩具？爸爸也覺得那個玩具不錯”…… 嘗試給孩子一個“臺階”，不僅拉近與孩子的內(nèi)心距離，給予同理心，孩子更愿意放下戒心，真實地透露內(nèi)心的想法，坦誠地與父母溝通。心理學(xué)家約翰·戈特曼也說過，當(dāng)孩子和父母建立起情感上的“聯(lián)結(jié)”時，父母再通過這條感情聯(lián)結(jié)通道，教導(dǎo)孩子如何調(diào)整情緒、解決問題。從幼兒大腦的角度解釋，當(dāng)父母的同理心發(fā)生時，會觸發(fā)孩子大腦的共鳴機制，負(fù)責(zé)同理心功能的腦區(qū)會變得活躍。結(jié)果孩子會趨向于做出與父母一致的行為，最終有助于親子溝通。 “后來，我向你姥姥承認(rèn)，我的確是偷吃了零食。姥姥也沒批評我，而是給我做了薯餅，她說以后想吃零食就告訴她，不需要偷?！卑謰屚ㄟ^“我的童年故事”，給孩子透露“正確的示范”，孩子便會明白，“我承認(rèn)錯誤，爸媽應(yīng)該不會批評我，或許我以后想吃零食時，就像爸爸媽媽小時候那樣做，不需要偷零食?！?/p> 看，良好的溝通就在爸媽們講述“童年故事”中實現(xiàn)了。 所以，善于教育孩子的父母，并不是“事事較真”的父母，有時是可以“輕易原諒”孩子的父母。
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