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作者：凱特 團(tuán)長說心理主創(chuàng)團(tuán) '不是跟你說過了嗎？' 嗨，這句話你應(yīng)該經(jīng)常聽到吧。 你是不是有這樣的時(shí)刻，被對(duì)方懟了一句，自己瞬間凍結(jié)，不知道他為什么要這樣說，也不知道自己下一步該去做什么，只因?yàn)樗f的那句，'不是跟你說過了嗎？' 只是這么簡單的一句話，就能讓你無所適從，好像自己犯了挺大的錯(cuò)誤一樣。 那一刻的你，就像一只被手電筒的強(qiáng)光射到的兔子，呆若木雞，忘了自己卓越的奔跑技能。 是啊，對(duì)方已經(jīng)和自己說過了，但是一大堆資料里，真難隨時(shí)記住每一句話啊……不，這不是重點(diǎn)！ 真正讓你不解的，是對(duì)方的態(tài)度，那么的憤怒和不耐煩，好像自己做了一件多么該被指責(zé)的事情一樣，是的，指責(zé)，我們?nèi)菀滓詾樽鲥e(cuò)了才會(huì)被指責(zé)。 停，打住，親愛的，你沒有所謂錯(cuò)不錯(cuò)，不要急著否定自己，你只是被這句話觸動(dòng)到了，于是開始了對(duì)自己的懷疑。 你也許接下來會(huì)出現(xiàn)很多類似的想法：
問這個(gè)問題，是因?yàn)槲仪皟商靹傆眠@句話懟過我的朋友，當(dāng)她對(duì)我說'我多問一句怎么了，你這樣說話好傷人'的時(shí)候，我才想起，我也曾經(jīng)被這樣對(duì)待過，而且，這句話真的讓人很不舒服。 說我的人是誰呢？只有個(gè)模糊的印象，我想不起來了，也許不止一個(gè)人，但是我記得那時(shí)候的我，內(nèi)心的感受很不好，但我很快給自己找個(gè)理由，先把事情做完，事情才重要。 于是這份情緒我沒去理會(huì)它，直到我把它投射到我的好友身上。 我有點(diǎn)好奇，其他人聽到這句話是什么感受呢？我做了個(gè)小調(diào)查： 原來，大家都不舒服。有人直言'只有情商低的人才會(huì)說這樣的話。' 為什么這么一句簡單的話，會(huì)有這么大的殺傷力呢？同時(shí)，那些說出這句話的人，當(dāng)時(shí)是什么心態(tài)呢？他們又是為什么要這么說呢？ 我又采訪了下，其實(shí)，說這句話的人，當(dāng)時(shí)的心情也不好受：
所以，其實(shí)不是你一個(gè)人那么不舒服，對(duì)方也一樣。 我剛說過我好奇，習(xí)慣性這樣對(duì)他人說話的人有什么特點(diǎn)（注意，是習(xí)慣性），我發(fā)現(xiàn)，還真有些共同特質(zhì)，當(dāng)然，每個(gè)人說這句話的原因都不一樣，但最接受不了別人反復(fù)問自己的，剛好也是平時(shí)不太'麻煩'別人的人。 這類人在人群中很優(yōu)秀，很獨(dú)立，也很努力，這種不靠別人，對(duì)于極致優(yōu)秀的追求，一方面給他們帶來了很大的不安全感，覺得自己有一點(diǎn)不好就要被拋棄了，另一方面，又成了他們創(chuàng)造力的很大來源。 對(duì)優(yōu)秀的追求，慢慢會(huì)內(nèi)化為內(nèi)心的標(biāo)準(zhǔn)，而當(dāng)他們做不到這些'正常標(biāo)準(zhǔn)'時(shí)，就會(huì)開始責(zé)備自己。高要求有時(shí)伴隨著低容錯(cuò)率和低自尊，即使他們很需要?jiǎng)e人的幫助，也不太會(huì)找他人求助，甚至還會(huì)為自己【麻煩別人】而感到痛苦。 于是，一個(gè)高要求的人，感覺到自己被'麻煩'，時(shí)間和空間都被侵犯，他人沒有主動(dòng)做好“應(yīng)該做”的事情時(shí)，就會(huì)憤怒，指責(zé)向自己詢問的人，無論這個(gè)人是自己的同事還是親人。 被指責(zé)的一方，如果壓根就沒打算記住對(duì)方曾經(jīng)交待過的事情，倒也聽過就罷。 但如果被指責(zé)的一方對(duì)自己的要求也很高，就會(huì)把這句話完全內(nèi)化，覺得自己真的很差勁，事情最后過去了，但是心里的坎還是沒過去，自我的懷疑或者是對(duì)對(duì)方的憤怒，并不會(huì)隨著時(shí)間的推移而停止。 親愛的，不用自責(zé)， 你要知道每個(gè)人內(nèi)心都有自己的一個(gè)批判標(biāo)準(zhǔn)，這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是我們心中的'法官'，他們一般來自我們的童年，來自于'做好了不會(huì)說，可一旦沒做好就會(huì)挨罵'的父母教育。 那時(shí)候我們還小，會(huì)通過他們的標(biāo)準(zhǔn)來判斷我們是否做好了事情，是否能得到他們的愛與表揚(yáng)?，F(xiàn)在我們長大了，可以拿回那個(gè)標(biāo)準(zhǔn)了，'我'才是我是否優(yōu)秀的決定者和判斷者。 既然，無論是指責(zé)者還是被指責(zé)者內(nèi)心都不舒服，我們下次再遇到類似的事情，能為自己做點(diǎn)什么呢？ 像我一樣，事情過了再回來處理情緒，也是一種方法，但是對(duì)沒有學(xué)習(xí)過心理學(xué)的童鞋來說，往往會(huì)忘了回來再處理情緒，這樣情緒很容易繼續(xù)積壓，要么在你以后做事情中反復(fù)掉進(jìn)同樣的模式，要么在你的身體里用病痛提醒你它的存在。 '冰山原理'是薩提亞流派的一個(gè)技術(shù)，把人的行為比喻成大海上浮在海平面的冰山一角，而人的內(nèi)心世界就像海平面下面的巨大冰山，是我們肉眼所無法看見的部分，這些部分有'感受'、'觀點(diǎn)'、'期待'、'渴望'等。 指責(zé)的那一方，其實(shí)很渴望得到他人的重視，比如，'我說的話你都記住了'，這是'我'在意的一種尊重，當(dāng)這份渴望沒有被滿足時(shí)，他就會(huì)用指責(zé)的行為這種能夠被看見的方式來表達(dá)自己的憤怒。 遇到對(duì)方有這種情況，我們所能為自己做的，就是也看看自己的冰山，'我'的渴望和期待又是什么呢？ 看到后，我就能夠和對(duì)方表達(dá)：
同時(shí)可以和對(duì)方商量一下，下次怎樣避免出現(xiàn)相同的情況。在對(duì)方不理解自己的時(shí)候，更要學(xué)會(huì)給自己一份理解。 這種溝通方式叫一致性溝通，是解決自己和他人沖突的一種方法，更多的用途以后還會(huì)和大家分享。 和我們產(chǎn)生沖突的這個(gè)人，也許不是有意要指責(zé)和傷害我們，他說的每一句話背后，都有一個(gè)未被滿足的期待。 而溝通的最終效果，就是拉近兩顆心之間的距離，讓你打開這份心結(jié)，當(dāng)你愿意為自己負(fù)起責(zé)任時(shí)，也能更加理解和接納對(duì)方的行為。 最重要的，不是有沒有人理解或者愛我們，而是我們自己是否“看見”了自己，看見那份無助，也看見那份渴望和期待! 我是凱特，在跟團(tuán)長學(xué)心理學(xué)，我會(huì)每周持續(xù)和你分享我學(xué)到的東西，心靈成長的路上，讓我們一起同行。 - the End - |
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