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幾天前，在職場(chǎng)上叱咤風(fēng)云的閨蜜再次在我面前崩潰，還是因?yàn)楹⒆印?/span> 在工作上一路打怪升級(jí)的她，在與4歲半女兒的過招中，卻屢屢敗下陣來。眼前日益長大的小娃，常常都讓她崩潰、抓狂。 這次，她的眼神明顯更加黯淡：“你知道嗎？昨天，看到朵朵怒目圓睜、咬牙切齒地向我大吼時(shí)，我愣住了。我分明在她身上看到了自己的影子。我在她面前表現(xiàn)出的憤怒、焦躁等不良情緒，都被她完全復(fù)制，說實(shí)話，那一刻我是恐懼的?！?/span> 很多時(shí)候，我們?cè)谕馊嗣媲澳鼙３挚酥?，卻常常在孩子面前一秒破功；很多時(shí)候，我們一直在教孩子管理情緒，卻常常忽視了對(duì)自己的情緒管理。 而壞的情緒是病毒、會(huì)蔓延，比身體疾病的傳染更具“殺傷力”，在親子關(guān)系中尤其如此。 孩子不說話 你的壞情緒都記在心里 就像閨蜜的女兒朵朵，“感染”了大人的壞情緒，并以同樣的方式發(fā)泄出來。 看上去很令人擔(dān)心，但是我要說這還算好的。至少，我們還可以根據(jù)孩子流露出來的情緒，對(duì)他進(jìn)行及時(shí)的引導(dǎo)和安撫，反省自己的問題。 還有一種更令人擔(dān)心的狀況：被吼過的孩子，不哭不鬧、沉默不說話，目睹了爸媽吵架、打架，假裝沒聽到、沒看到。 我們無從知道他心里到底在想什么，真的是對(duì)大人的壞情緒毫不在意嗎？ 當(dāng)然不是。 德國經(jīng)典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，生動(dòng)刻畫了孩子被媽媽吼過的內(nèi)心感受，痛到身體四分五裂。 說不出話來，因?yàn)樽彀捅徊逶诹烁呱缴希牒昂安怀鰜怼?/span> 為什么孩子不說話？ 可能因?yàn)楹ε隆?/span>當(dāng)大人對(duì)他怒吼或發(fā)飆時(shí)，他也想哭泣或發(fā)脾氣，但內(nèi)心卻害怕的，害怕如果表現(xiàn)出不滿和反抗，會(huì)遭遇更加嚴(yán)厲的責(zé)罵和批評(píng)。 可能想逃避。媽媽發(fā)火時(shí)的樣子是猙獰可怕的，言語是難聽刺耳的，不管自己做得是對(duì)還是錯(cuò)，他都不想再爭(zhēng)取和爭(zhēng)辯什么，只希望這場(chǎng)暴風(fēng)雨趕緊過去。久而久之，孩子發(fā)展出了“鴕鳥心態(tài)”，消極面對(duì)很多壓力和問題。 可能已經(jīng)麻木。剛開始時(shí)，他也會(huì)疑惑，為何媽媽總是向我發(fā)火？是不是因?yàn)槲也粔蚝?？反?fù)的因果分析、自我追問之后，找不到答案，媽媽依然在咆哮。慢慢地，習(xí)慣性的隱忍和壓抑，就變成了麻木。 所以，這樣的孩子更讓人擔(dān)憂。 你從他的臉上看不到他的真實(shí)想法，你不知道在他看似平靜的表面上，內(nèi)心是否已經(jīng)卷起了驚濤駭浪。 孩子強(qiáng)壓下去的情緒消失并沒有，只是生硬地被壓抑在孩子的心里、身體里。 美國麥克萊恩醫(yī)院精神病學(xué)副教授Martin A. Teicher，基于大樣本研究發(fā)現(xiàn)，長期遭受父母語言暴力的孩子，大腦結(jié)構(gòu)會(huì)出現(xiàn)永久性的損傷。 他們發(fā)現(xiàn)，長期被吼的孩子，前額葉、韋尼克區(qū)（負(fù)責(zé)對(duì)語言進(jìn)行處理加工的部分）出現(xiàn)縮減，海馬體體積（負(fù)責(zé)情感處理及記憶形成的部位）也變小了。 于是，長期被吼的孩子很容易出現(xiàn)以下狀況：
親子關(guān)系也會(huì)因此出現(xiàn)裂痕。長期被吼的孩子會(huì)為自己的內(nèi)心筑上一堵墻，阻斷了和我們的交流。以后，當(dāng)他們遇上難題與困境時(shí)，我們無法知曉，更無從下手去幫助他。 走近你心中的那座情緒冰川 很多人都遇到過這樣的情形： 和孩子一起逛超市時(shí)，突然找不到他了，心急如焚，找遍了所有地方都不見他的身影，感覺整個(gè)世界都崩塌了。就在這時(shí)候，他蹦蹦跳跳向你走來了，原來是被好看的玩具吸引了，多看了一會(huì)。 你看到他出現(xiàn)時(shí)，情緒會(huì)經(jīng)歷怎樣的變化？ 看到他的一瞬間，是不是會(huì)深深松了一口氣，但憤怒會(huì)馬上占據(jù)心頭?！霸趺催@么不聽話，都和你說過幾百遍了，在外的時(shí)候要隨時(shí)跟著大人，為什么老是亂跑……”免不了會(huì)訓(xùn)斥他，甚至揍他一頓。 于是，孩子看到了我們的憤怒，但憤怒背后是我們深深的害怕和擔(dān)心，但他往往看不到。 如果把情緒比作一座冰山的話，那這個(gè)案例中，我們表現(xiàn)出、孩子看到的憤怒，只是冰山露出水面的一小點(diǎn)尖角。真正重要的情緒，比如擔(dān)心、緊張、恐懼……都隱藏在冰山之下。 很多時(shí)候，我們往往只把冰山之上，往往最具殺傷性的壞情緒展現(xiàn)在孩子面前，而絕口不提深層次、比較溫和的情緒。 如何調(diào)整自己，讓冰山之下的真正情緒慢慢浮現(xiàn)出來，及時(shí)紓解情緒，減少大吼大叫的概率。 在這里，我給大家介紹幾個(gè)自己試過，比較實(shí)用、易操作的方法。 1. 及時(shí)覺察自己的情緒。 一旦發(fā)現(xiàn)自己情緒出現(xiàn)不對(duì)的苗頭，就及時(shí)處理，不要等情緒的洪水要擊潰自己內(nèi)心的堤壩時(shí)，才想起來要泄洪。 有時(shí)候，我們對(duì)孩子大吼大叫，可能根本上并不是孩子的錯(cuò)，他的不聽話、任性只是壓倒我們情緒的最后一根稻草。 工作上的不愉快，和老公拌了兩句嘴，情緒已經(jīng)壓抑到了一定程度，孩子正好這時(shí)候撞到槍口上，白白充當(dāng)了炮灰 如果，我們能及時(shí)覺察到自己的不良情緒，及時(shí)紓解，再面對(duì)孩子時(shí)，會(huì)有更多一些耐心，減少大吼大叫的概率。 記錄，是一個(gè)很好的自我覺察的方式。 在書寫時(shí)，你可以更誠實(shí)地面對(duì)自己，很多被鎖住的情緒，都會(huì)隨著文字流動(dòng)開始呈現(xiàn)。 回憶著，梳理著，內(nèi)心或許就會(huì)升起一份輕松。 即使不寫下來，心里回憶默念，回溯令自己情緒變壞、失控的過程，情緒也會(huì)得到一些舒緩。 2.和孩子聊聊我們的心情 我們的父母，也許是為了維持他們的權(quán)威性，他們很少袒露自己的心聲。我們只能從他們的表情、話語、肢體語言來了解他們的心情，所以，我們只能看到冰山上面的表象情緒，總覺得很難理解父母。 當(dāng)我們成為父母，可以嘗試多跟孩子聊聊自己的心情。為什么你走丟的時(shí)候，我會(huì)生氣，除了生氣之外，更多的是感覺擔(dān)心和害怕。 鼓勵(lì)孩子也和我們分享心情，但注意不是吐苦水、抱怨，要用積極的心態(tài)討論情緒，尋找合適的紓解情緒的方法。 3. 學(xué)會(huì)傾聽孩子，看到他行為背后的真正動(dòng)機(jī) 如果真的是孩子的“錯(cuò)”，我們也要有意識(shí)去探尋：孩子很多時(shí)候的無理取鬧，背后都是有因可循的。 小川剛上幼兒園那會(huì)，每天早上穿鞋的時(shí)候，總會(huì)說鞋子不舒服，換了一雙又一雙，哪雙都說不合適、不舒服。我心中的小火苗蹭蹭地升起，最后總是以我憤怒、他委屈的局面收?qǐng)觥?/span> 后來，我慢慢覺察到，他在“刁難人”的時(shí)候情緒是低落和沮喪的，于是我試圖去傾聽他：“你好像很不開心?！薄班拧薄笆切诱娴牟皇娣€是有其他不開心的事情？”他點(diǎn)點(diǎn)頭?！澳闶遣皇巧岵坏脣寢專植坏貌蝗W(xué)校，心里很難受，卻不知道該怎么表達(dá)？”隨著哇的一聲，小川哭著撲進(jìn)了我懷里。 我們要善于觀察，積極傾聽孩子，讀懂孩子的情緒和行為，才能真正熄滅自己心中的憤怒之火，更有針對(duì)性地對(duì)孩子進(jìn)行引導(dǎo)。 4. 堅(jiān)持原則，溫柔而堅(jiān)定 有些時(shí)候，我們情緒失控的根源在于：一開始沒有堅(jiān)持原則，允許孩子不停試探底線，最后孩子徹底越線了，我們的耐心也被磨光了，于是爆發(fā)了。 最典型的例子：本來和孩子約好，去公園玩到10點(diǎn)就回家。到10點(diǎn)準(zhǔn)備回家，孩子不想走，撒嬌了一下，再玩5分鐘，我們一心軟答應(yīng)了。于是，第一個(gè)5分鐘，又第二個(gè)、第三個(gè)......孩子絲毫沒有要走的意思，而我們著急回家忙其他的事情。拖到10點(diǎn)半，孩子正玩在興頭上，我們著急回去，一拉一扯之間很容易就爆發(fā)了。 如果從一開始，就溫柔且堅(jiān)定地遵守約定，久而久之，孩子不會(huì)出現(xiàn)拖拖拉拉的現(xiàn)象，我們也不會(huì)看著心里著急發(fā)飆了。 5.要孩子承擔(dān)自然后果，不用懲罰威脅他 不要用懲罰威脅孩子，試圖消除他不好的行為。美國教育家簡(jiǎn)·尼爾森在其著作《正面管教》中說：“孩子感到威脅時(shí)，是不會(huì)去判斷自己行為的對(duì)與錯(cuò)的?！?/span>也就是說，孩子在那時(shí)弄不明白不良行為和壞結(jié)果關(guān)系的。 此時(shí)，不如用自然后果法。孩子的行為本身產(chǎn)生了不愉快的體驗(yàn)，孩子從事情發(fā)展的結(jié)果中體驗(yàn)后果，總結(jié)因果關(guān)系，從而自發(fā)修正自己的不恰當(dāng)行為。 這時(shí)，不需要家長過多的干預(yù)，更不需要大吼大叫來強(qiáng)調(diào)孩子注意后果，他自己能體會(huì)的到。 當(dāng)然，自然后果法應(yīng)該在保證孩子安全的前提下。 最后還想說，我們盡力做好就行，偶爾狀態(tài)不好，對(duì)孩子吼叫、發(fā)火或表現(xiàn)出其他一些負(fù)面情緒，不必過分苛責(zé)自己。 我們需要學(xué)會(huì)接納“我不夠好”， 正如心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所言：“當(dāng)我如實(shí)接納自己的本來面目時(shí)， 我反倒能有所改變了。” 但并不是說，吼完孩子，心里想想下次不吼就算了，必須做出相應(yīng)的補(bǔ)救行為，并且抓住這個(gè)機(jī)會(huì)，和孩子探討、向孩子展示正確處理情緒的方法。 |
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