這個問題本身很值得推敲。

因為被這個問題困擾的人，在另一半的眼里應該是個蠻優(yōu)秀的人，不然對方也不會在你面前自卑，害怕失去你。

同時，我也感受到了一絲絲的厭惡和嫌棄，因為你有些受不了，希望能夠有些什么辦法讓他改變，變得自信。

聽起來，你好像對他如何變得自信會更感興趣，而對于他是一個什么樣的人，他為什么會自卑好像不是很感興趣。

01

受不了他自卑，也說明你受不了自己弱小

其實把一個人從自卑變成自信，原理并不復雜。

自卑的本質就是不能接受真實的自己。

所以，只要你比他更能接受他不滿意的那一面，慢慢地，他就能變得越來越自信了。

每當他想討好你的時候，你都告訴他，其實你不用討好我，你也很優(yōu)秀；

每當他把事情搞砸的時候，你都告訴他，沒關系，不用著急；

每當他擔心你會喜歡上別人的時候，你都告訴他，我喜歡的是你，而不是你的優(yōu)秀。

只要你能夠以這樣的態(tài)度和他相處，他自然就會變得越來越自信。

但這是你想要的答案嗎？

不，不是。

這些答案即使你都知道了，你也一樣做不到，為什么？

因為當他總是把事情搞砸的時候，你已經很生氣很失望了，哪有心情跟他說沒關系？

當他總是懷疑你會不會喜歡上別人，并且干涉你的生活的時候，你已經感到厭惡和憤怒了，哪有心情去安撫他？

所以，我們回到剛剛那個問題上：

比起他是一個什么樣的人，你好像會對如何讓他變得自信更感興趣？

同理，我想比起你自己是一個什么樣的人，你會不會對如何讓自己變得優(yōu)秀更感興趣呢？

當你受不了他的自卑時，你是否也會受不了自己弱小呢？

也許無論是他，還是你自己，你都不太想要不好的那一面，只想要好的那一面，不能接受真實的他和真實的自己。

02

他的自卑從哪里來？

1）自卑來源于自負

其實越自卑的人，反而越覺得自己不平凡，因為只有對自己期望特別高的人，才會覺得現(xiàn)實的自己是多么的失敗。

舉個我自己的例子，以前我特別怕做自己的咨詢分析，因為要回聽自己的咨詢錄音。

一聽到自己的聲音就會覺得特別難聽，根本聽不下去，反而我的同事還覺得我的聲音蠻好聽的。

為什么會這樣？

因為在我心目中，自己的聲音不該是這樣的，我也不知道該是怎么樣，反正現(xiàn)實就是難聽死了。

后來發(fā)現(xiàn)，其實我的聲音并不難聽，很多來訪者都覺得我的聲音很溫柔。

當初之所以會覺得這么難聽，是因為我把自己的聲音想象得太好聽了，以至于聽到自己真實的聲音會覺得如此的不堪入耳。

不過還有另一個原因，就是我擔心自己的聲音不夠好聽，所以故意說得溫柔一點，但自己聽起來就會覺得聲音特別做作，特別假，會起雞皮疙瘩。

所以，在這方面我也是一個自卑的人。

我的自卑來源于我心里住著一個風云人物般的自己：

他和普通人不一樣，他聲音特別好聽，樣子特別好看，悟性特別高，上天特別寵愛，他就是一切的中心。

所以在現(xiàn)實生活中：

我不喜歡自己的樣子，因為沒我想象中的好看；

我不喜歡規(guī)矩，因為會顯得我和其他人的待遇一樣；

我不喜歡辛苦，因為我覺得自己的悟性能彌補勤奮；

有時候我會覺得老天在作弄我，因為我覺得老天跟我很熟；

有時候我會覺得別人是故意針對我，因為我覺得自己是他們的中心；

甚至我會覺得自己很失敗，因為別人成功都很容易，都不用經歷挫折，唯獨我不一樣，我特別困難，特別多挫折。

2）自卑還來源于評價

我們很多時候都會認為，自卑來源于失敗，但其實讓人自卑的是，他把這件事情的成與敗作為自身價值的衡量標準。

如果事情辦得好，他就是一個很優(yōu)秀的人；事情辦不好，他就是一個很失敗的人，那他只會趨向兩個極端：

1、成為一個非常拼命提升自己的人。

盡可能把所有事情都辦好，這樣就能夠在絕大部分的時間里，是一個優(yōu)秀自信的人。

2、成為一個一事無成的人。

做什么事情一開始都會非常積極，因為嘗到了成功的甜頭，可是當受到挫折的時候就會很容易放棄，因為事與愿違的感覺會讓他覺得自己很失敗。

看起來好像對于第一種人來說，自卑的力量鑄就了他們的成功。

但你會發(fā)現(xiàn)無論是第一種人，還是第二種人，他們的親密關系不會太好，因為他們只關注結果：

是否能擁有你？

是否會失去你？

所以，當他覺得你很安全很穩(wěn)定之后，就開始尋求新的挑戰(zhàn)來證明自己的價值。

03

接受自卑的狀態(tài)，才是自信的開始

對于自卑的人，我想說：

自信的第一步：接受自卑的狀態(tài)。

看到這里，可能你會問，我現(xiàn)在知道什么是自卑了，也知道它是怎么來的，那該怎么把人變得自信呢？

其實當你覺得自卑是個問題，想辦法去解決它的時候，就是不接受自己是個自卑的人。

怎樣才叫做接納自己呢？

1）不評價

例如，我們常常把自己和別人看成是好人或壞人，而實際上，我們無法把一個人切成兩半，沒有一個人是要么全部是好，要么全部是壞的。

舉個經典的例子：

有個人去藥房偷藥，了解后發(fā)現(xiàn)，原來是為了救治家里面患了絕癥的母親，只有這個藥可以救治，只要把母親救活，他哪怕坐牢也不怕。

再接下來，發(fā)現(xiàn)原來是廠家壟斷了藥，把藥抬到天價，讓窮人都買不起要。

最后發(fā)現(xiàn)，原來這個藥的發(fā)明人得了諾貝爾獎，因為發(fā)明了這個藥，救治了世界上很多絕癥的病人。

問題來了，請問誰是好人，誰是壞人？

2）你的需要

缺點不是不改，而是你為什么要改？

如果只是為了迎合別人，或者證明自己，這個其實不是接納自己。

例如減肥，如果是為了不讓別人嘲笑而減肥，或者證明自己是個有毅力的人，這是一種自卑；

如果是覺得自己很重要，想健康一點而減肥，這是一種自戀（自戀不是貶義詞）

所以，對于同樣想讓伴侶變得自信的人，我想說：

無論你的伴侶是否自卑，是否有安全感，你可以先問問自己：

我是為了什么想和TA在一起？

如果只是覺得TA很優(yōu)秀，所以想和優(yōu)秀在一起，我想可能你會很難擁有一段長期穩(wěn)定的親密關系。

如果是因為你需要一段長期的親密關系，我想TA不一定很優(yōu)秀，但一定是有心想和你過日子的。

了解自己需要什么，比TA怎么樣才能成為一個自信的人更重要。

當你開始對自己感興趣，開始不需要通過人和事來證明自己的時候，你就不會那么在意他是否自卑、是否優(yōu)秀了，而是更加關注自己的需要，和他的需要。