有一個成語，婦孺皆知，卻被誤讀：

孔融讓梨。

四歲的孔融作為弟弟，主動謙讓，把大梨讓給哥哥。

這美德流傳了千年。

可傳著傳著，道理卻變成了：大孩子應該讓著小的。

演員胡可說，她就曾是一個整天念叨著“大讓小”的媽媽。

胡可說自己也覺得老大就應該讓著老二 /《說出我世界》

兩個孩子搶玩具，她怕哥哥沒輕沒重，會傷了弟弟，總是苦口婆心地教導：

“你是老大，要讓著弟弟?！?/strong>

直到有一次，兄弟倆吵架，哥哥狠狠地掐了弟弟。

胡可像往常一樣嚴厲地訓斥哥哥。

“你別再打弟弟了，以后你弟弟長大了，你就打不過他了?！?/p>

誰知，哥哥默默走到弟弟身旁，看著他說：

“我現(xiàn)在這么慘，都是被你害的?！?/strong>

胡可很后悔。

她發(fā)現(xiàn)，作為媽媽，其實自己犯了“自以為是”的毛病。

發(fā)現(xiàn)大兒子心理失衡，胡可才發(fā)現(xiàn)自己想錯了 /《說出我世界》

為了減少爭端，強制大孩子讓著小的，其實是害了孩子。

1

被“懂事”奪走安全感

愛護幼小，本無可厚非。

不可取的是不分青紅皂白，一味批評大的、偏袒小的。

都是孩子，憑什么年紀稍長就要忍下委屈？

看似立竿見影地平息矛盾，卻總在不經(jīng)意間重傷了大孩子。

前不久看了《少年說》，有個沒說完兩句話就忍不住哽咽的女孩。

小學六年級的她有個愛搗亂的妹妹，每次她想教育妹妹，妹妹就會跑去向父親告狀。

爸爸從不問緣由，也從不會批評妹妹，總是上來就訓斥自己。

姐姐和爸爸說自己的委屈 / 《少年說》

“爸爸，您能不能試著相信我一次”。

女孩紅著眼睛大喊。

女孩試著和父親溝通 /《少年說》

臺下的父親聽完，沒有安慰、反省。

他嚴肅地擺出“孔融讓梨”的故事：

“古人都知道，以大讓小。

你比她大6歲，這個道理還需要爸爸說嗎？”

父親搬出孔融讓梨的故事壓制姐姐 /《少年說》

女孩委屈地掉眼淚，一邊問：

“明明每次都是她做錯了，為什么讓我道歉？”

姐姐說出關鍵：不是自己的錯，卻要背鍋 / 《少年說》

父親依然不為所動，“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”

父親最傷人的一句話 /《少年說》

聽到這段對話，臺下的另一個女孩默默扯著袖角擦去眼淚。

臺下另一個女孩偷偷哭了 / 《少年說》

周圍的同學說，這女孩也有個調皮的弟弟。

有時弟弟發(fā)起脾氣來，對她拳打腳踢。

女孩不敢吭聲，更不敢還手。

她害怕爸爸斥責。

有次她被弟弟打了，爸爸還罵她“活該”。

女孩笑著說起心酸事 /《少年說》

女孩強顏歡笑說起這些事，卻有掩不住的委屈。

有位身為姐姐的網(wǎng)友感慨，小的時候，誰不是個孩子呢？

被迫懂事的大孩子，裝出了這個年紀不該有的“成熟”。

有人吐槽，自己只比妹妹大一歲，卻因為是“姐姐”，從小被父母要求事事得讓著妹妹。

“做慣姐姐的我，總是苛責自己、委屈自己，也要謙讓別人，形成了討好型人格?！?/p>

妥協(xié)得久了，對外界的要求，無論是否合理，都全盤接下、逆來順受。

委曲求全變成習慣，恭順謙讓演變?yōu)橹斝∩魑ⅰ?/strong>

自私本是孩子的天性。

謙讓這種后天習得的行為，需要父母的以身作則和耐心培養(yǎng)。

兒童心理學家 Jean Piaget 從孩子的角度說過這件事的重要性：

還無法理解什么是美德、為什么要這樣做的孩子，不能像成人一樣，站在動機的角度綜合考量。

如果逼迫一個孩子做出超越心智發(fā)展程度的行為，無異于粗暴“催熟”、揠苗助長。

被強制謙讓的大孩子，不能領悟“禮讓”的深意，錯把忍讓當成了謙讓，獨自消化苦澀。

如果痛苦找不到出口，委屈無法發(fā)泄，很可能心理失衡。

有網(wǎng)友小時候就是被逼著忍讓的那一方，他說自己曾有過這樣的念頭：

小時候我媽一說“讓著弟弟”這句話，下次我揍我弟弟下手就更重一點。

聽過很多這樣的新聞：

姐姐玩手機被妹妹看到，怕她告狀，索性下毒“滅口”保護自己；

哥哥因為看不慣父母偏愛弟弟，讓一家人葬身火?！?/p>

悲劇不同，但其中有共同的痛——被仇恨吞噬的親情和人性。

大孩子不是不想懂事，問題是，家長有沒有給他們不覺得自己委屈的底氣。

陳銘在節(jié)目中說：

“孔融讓梨的前提是，梨也會到孔融手里。

如果一開始這個梨都沒有遞到孔融手里，說你的梨大、直接給別人，那孔融也不一定開心。”

陳銘強調家長的規(guī)則意識 /《少年說》

謙讓，應該建立在規(guī)則公平、孩子自愿自主的基礎上。

就算是大孩子，也該被給予應有的尊重。

2

被“有恃無恐”慣壞

偏心的養(yǎng)育模式，不僅委屈了大的，更會毀了小的。

《寵兒（The Favorite Child）》是臨床心理學家 Ellen Weber Libby的著作，記錄那些從小備受父母寵愛的孩子的心理特點。

她發(fā)現(xiàn)：

“如果父母的優(yōu)待持續(xù)集中在某一個孩子身上，很容易讓這個孩子的未來產生巨大變化?！?/p>

被父母偏愛的孩子，會更有勇氣，做事不懼挑戰(zhàn)，更具備成功者的某些特質；

與此同時，他們也可能會有一系列心理問題。

最首要的就是“缺乏規(guī)則意識”。

被父母偏愛的孩子往往有恃無恐，把大孩子的忍讓視作理所當然。

小妹的表姐有兩個孩子，哥哥10歲，弟弟4歲。

老二因為會撒嬌、知道看大人臉色，就是那種“有糖吃”的孩子。

有一次，表姐帶兄弟倆一起玩夾娃娃機。

本來，兄弟倆一人一臺機器，各抓各的。

后來哥哥成功抓上來一個玩偶，興奮地手舞足蹈，看得出來他很喜歡。

弟弟看到了，就想搶哥哥的玩偶。

哥哥平時很寵弟弟，這時有些猶豫。

他和弟弟說，“你那臺機器里也有，你自己夾試試！”

弟弟立馬當眾大哭。

見狀，表姐生氣地把玩偶從哥哥手里奪走，塞給弟弟。

“你是哥哥，讓給他。商場里那么多人，惹哭弟弟多丟人?！?/p>

弟弟不哭了，哥哥滿腹委屈也說不出來。

在弟弟眼里，這個世界是“只要我一哭，就會變成我的”。

早期教育專家周令瑜說，小時候自己每次和弟弟鬧矛盾，家人的解決方法總是 “各打三扁擔”。

之后教導周令瑜：你大一些，是姐姐，讓著點弟弟。

有時，他們不問事情原委；

有時，甚至明知道是弟弟的錯，也總是要說 “讓著弟弟”。

周令瑜覺得很不公平：

“內心是一種無法形容的憋屈……我產生了一種強烈的、可笑的愿望……希望媽媽哪一天給我生個哥哥或者姐姐，那樣我比他們小，就不用讓著他們了！

她在《別以為你懂孩子的心》一書中列舉了不少家長們讓自家孩子無原則地謙讓的理由，這會嚴重誤導孩子：

你大一些，要讓著弟弟妹妹；

年齡小的要讓——下次遇到比我大的，我也胡攪蠻纏，這樣人家也應該讓著我；

小朋友哭了，你讓出來吧；

別人哭了就要讓——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利；

小朋友是客人，你是主人，你該讓著他；

是客人就要讓——下次我到別人家做客，也要主人讓著我……

家長教會孩子不講道理，等孩子真的因此做出不好的事，家長又會埋怨孩子不講道理。

其實都是家長自己暗示的。

慣子如殺子。

被家長偏愛的孩子習慣會以自我為中心，缺乏換位思考的能力。

面對生活中的挫折和矛盾，會習慣把錯誤歸因于外界。

時間久了，拖累大孩子，也養(yǎng)廢了小孩子。

有讀者在評論區(qū)說，自己還在給二十多歲的弟弟收拾爛攤子

過度的保護，也是限制。

偏袒的寵愛，實際上正把孩子推向火坑。

3

走出委屈，做一個醒著的人

多少被“大的要讓小的”傷害過的孩子，習慣了壓抑自己。

努力滿足他人的期待，成了內心脆弱、外表“懂事”的大人。

過度在意外界評價，渴望獲得認可；

害怕被拋棄，更擔心被拒絕。

成年后也無法擺脫這種陰影，壓抑的委屈和不滿，重新投射在朋友、戀人，甚至孩子身上……

對心理的創(chuàng)傷視而不見，就是在給下一個悲劇留“活口”。

如果你也曾為這類事傷心，希望你能想通：

無止境謙讓，不是善良，是把犧牲當成了習慣

心理學家弗洛伊德說，人必須學會合理或象征性地表達自己的攻擊性，否則更容易出現(xiàn)心理問題。

攻擊性的重要功能之一，就是清楚劃分并牢牢捍衛(wèi)住自己的界限。

比如，中國孩子最咬牙切齒的事之一，就是自己都舍不得碰的心頭好被親戚家的孩子侵占，父母卻要求面帶微笑送給對方，以顯示自己的良好家教……

不斷被侵犯邊界，失去了捍衛(wèi)自己邊界的習慣和勇氣。

網(wǎng)友講述自己的故事 / 槽植文章評論區(qū)

持續(xù)的退讓并非發(fā)自內心的真善良，而是迫不得已的真軟弱。

那一點褒獎，配不上犧牲者經(jīng)歷的痛苦煎熬。

對“界限感”妥協(xié)，抬高了“奉獻”的地位，卻忽視，先守護住自己邊界內的東西才是理所應當。

為討好而做出犧牲，給不了自己真快樂

太宰治在《人間失格》中，精準描述了這種心理狀態(tài)：

“表面上，我總是笑臉迎人。

可心里頭，卻是拼死拼活。

在兇多吉少、千鈞一發(fā)的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳?shù)姆?。?/p>

出自真心的奉獻會讓人感覺到快樂。

若只是為了迎合他人的感受，防止自己被拋棄而“奉獻”，大多只會換來痛苦和虛空。

網(wǎng)友的心路歷程 / 槽植文章評論區(qū)

并不是“只有我付出才不會被拋棄”、“我付出更多才會被接納”。

你首先是你自己。

痛苦的意義在于，讓人清醒認識到，沒有那么多理所當然的事。

傾聽自己內心的聲音，多問問自己：

我是否為了曾經(jīng)的事感到痛苦？

我為什么選擇付出？

這樣的付出會讓自己感到開心，還是出于心理上的“受虐”？

如果你正在被這種情緒困擾，希望你給自己力量。

先醒來，從自身出發(fā)做出改變。

如果你有機會，需要告訴另一個孩子應該如何面對這種問題，可以再聽聽胡可的故事：

在反思過“哥哥是不是就應該讓著弟弟”這個問題后，一次，她又看到哥哥搶了弟弟的玩具。

弟弟猛哭，她沒有上前干預。

弟弟哭了一會，發(fā)現(xiàn)沒人來給自己撐腰，就不再哭，轉頭去找別的玩具。

這過程哥哥一直看著。

后來，哥哥把剛搶過來的玩具，主動還給了弟弟。

孩子們會學著用自己的方式解決問題，這過程中，會有他們自己悟出的人生道理。

從今天，放下心中的痛，你若能明白，自己值得所有愛，這就足夠。

(責任編輯：張鶴_NBJS5113)