前幾天出去吃飯，我們旁邊坐著一對母子，孩子三四歲的樣子，正在把水壺里的水倒進杯子里喝。

就在這不到兩分鐘的時間里，媽媽的嘴幾乎沒停過：

慢點倒，別燙著手。

可以了可以了，別再倒了。

拿穩(wěn)，別灑了。

小口喝啊，小心燙

……

孩子的每一個動作，媽媽都要跟著叮囑一句。

看起來，這位媽媽真是無微不至，對孩子很關(guān)心，我卻在想，這位媽媽是有多焦慮、多么不相信自己的孩子??！

有沒有發(fā)現(xiàn)，我們的對話，經(jīng)常會有兩層意思：

一層是字面意思，即頭腦中的想法，

一層是言外之意，也叫潛臺詞，是我們潛意識的表達。

這個潛臺詞，有時和字面意思基本重合，有時候會大相徑庭，有時候，甚至截然相反。

你以為你知道自己在說什么，其實，很多時候，我們都沒有察覺到自己的潛臺詞。

我們以為自己說的是A，但實際上，潛臺詞卻是-A。

就像一句”名言”所說：所有的玩笑里都含有認真的成分。

在日常交往中，每個人不僅在用兩只耳朵聽話，我們還在頭頂豎著一根無形的天線，用來捕捉、接收對方的言外之意——所謂聽話聽音。

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，言外之意在交流中的重要性要遠遠大于字面意思。

不信你就試試，如果只按對方的字面意思行事，你很可能會被認為是一個情商低的人，在生活中莫名其妙地處處碰壁。

聽話聽音，已經(jīng)成為成人世界墨守成規(guī)的交往規(guī)則，但當(dāng)我們面對孩子時，卻忽略了這一點。

也許覺得孩子還小，理解力不夠，能把字面意思理解了就不錯了，所以我們和孩子說話很少字斟句酌，多是直來直去，有啥說啥。

這會流露出更多潛意識里的東西。

其實，小孩子的感受更敏銳，他們更善于繞過語言，捕捉到大人言語背后的潛臺詞。

潛臺詞是一種暗示，它會不斷塑造著你們的親子關(guān)系，塑造著孩子的性格，最終，把孩子變成你潛意識里的樣子。

就像那個叮囑孩子喝水要小心的媽媽。

表面上，她是關(guān)心孩子，但潛意識里，她對孩子的擔(dān)心、對孩子能力的不信任全都被孩子接收到了。

孩子要么會很煩躁，因為被媽媽的關(guān)心和控制包圍得密不透風(fēng)，

要么會覺得，這個世界充滿了危險，自己的能力又是多么不值得信任，慢慢的，就變得過于謹慎，小心翼翼，畏手畏腳。

又或者，她認同了媽媽的想法，變得有點強迫傾向，比如，水杯一定要放到指定地點，鞋子一定要擺正。

有沒有發(fā)現(xiàn)，有強迫傾向的孩子，往往會有一個過于追求完美、要求比較多的媽媽。

一個朋友說，回老家時，父親總會在聊天時說起誰家的孩子在哪里工作，特別能干，幾年就升到了高層。誰家的孩子在公司獨當(dāng)一面，每年能掙不少。

朋友聽著，總感覺心里怪怪的。她自己混得也不錯，比爸爸說的那幾個人只好不差，按說爸爸沒必要拿來和她比。可她還是聽出了一絲比較、評判的味道。

她說，我有種感覺，如果我混得不好，是不是在我爸心里，就會覺得我不如他朋友的孩子？

她知道，爸爸肯定不會承認是在拿她和別人比較，肯定會說：這不就是聊天嗎，聊聊親戚朋友的情況，是你想多了。

很多時候，不是我們想多了。

這位朋友說，不知道為什么，她總是特別在意別人的眼光，性格中總是有些不自信，特別在乎別人的評價。

她覺得很奇怪，從小父母對她也不是很嚴厲，有個比較寬松的成長環(huán)境，怎么就會不自信呢。

后來，她才發(fā)現(xiàn)，爸爸平時總會有意無意地提起誰誰怎樣怎樣。

按說，這也是正常的，但她就是從爸爸的語氣里感受到一種比較，還有對她的一種隱隱的期待，期待她比別人學(xué)習(xí)更好、工作更好。

所以，表面上看起來，父母對她并沒有過多的要求，但隱含的期待她完完全全地接收到了。

她把爸爸的期待內(nèi)化成對自己的期待，所以一路自強奮進，讓自己變得優(yōu)秀。

但同時，她也把爸爸的比較評判內(nèi)化為內(nèi)心的聲音，時時都在拿自己和別人比較，而比較的結(jié)果，往往是看到別人好的一面，忽視了自己好的一面，自卑也隨之而生。

她就這樣成長為一個優(yōu)秀而自卑的人。

即使在別人眼里已經(jīng)很好了，卻總是覺得自己不夠好，對自己怎么也不滿意。

潛臺詞的力量遠遠大于字面意思。

你說了千遍萬遍，學(xué)了多少種溝通技巧，極力壓住內(nèi)心的情緒，都逃不過孩子頭頂靈敏的天線——他知道你真正的想法是什么。

甚至你自己都不曾察覺的，他都感受到了。

因為，潛意識會通過各種渠道表達出來——語氣、微表情、微動作、神情，都會泄露你內(nèi)心的秘密。

讓你藏?zé)o可藏，防不勝防。

有的媽媽覺得很委屈：“我就問問他考多少分，我又沒說什么，他干嘛那么大反應(yīng)、那么不耐煩？”

你以為裝出隨意的樣子，輕描淡寫地問他考得怎么樣，孩子就感受不到你的期待？

你的期待已經(jīng)噴薄欲出了，孩子被壓迫得喘不過氣來，所以才會用不耐煩表達強烈的掙脫和反抗。

那該怎么辦？

閉上嘴不說話？肯定不行。

既然潛臺詞是潛意識的流露，那么，我們要做的，是修正自己的心態(tài)，端正自己的初心。

心擺正了，初心對了，你的潛臺詞自然就變了。

很多開始學(xué)習(xí)、有所反省的媽媽都會有這樣的擔(dān)心：這么說對不對，那么做行不行？生怕說錯一句話、做錯一件事就會影響孩子的一生。

其實，這都是表面文章。

真正重要的，是你的內(nèi)心是怎樣的，你的潛臺詞對不對。

怎樣修心？

簡單說來，我覺得就是四個字：活在當(dāng)下。

說個我自己的例子吧。

周末，我?guī)С茸映鋈ネ妫宦飞暇吐犓煌５厍迳ぷ?、干咳，顯然嗓子不太舒服。

我忍不住說：“我不說，就不知道自己喝點水嗎？”

話一出口，我明顯感覺到這句話背后還涌動著更多的話：

這么大孩子了，還是照顧不好自己……因為不喝水咳嗽加重，這事不是一次兩次了，每次都得提醒，提醒一次還不行……我還要提醒到什么時候……

短短一瞬間，我不僅想起他之前的不愛喝水，說了多少次都不聽，又想到咳嗽加重怎么辦，將來怎么辦？難道以后都要我不停地提醒嗎？

一想到過去，想到將來，我的情緒就出來了——責(zé)備、煩躁、心疼、擔(dān)憂……

這些情緒在心里涌動著，脫口而出的這句話語氣自然不好，橫著就出來了。

我在想，如果我沒有對他以前行為的指責(zé)，也沒有為他的嗓子將來的擔(dān)憂，單純地只是讓他喝點水，我的語調(diào)會變得溫柔、平順很多。

所以，修正自己的心，就是活在當(dāng)下，沒有那么多對過去的指責(zé)，也沒有那么多對將來的擔(dān)憂，只是出于愛，出于關(guān)心孩子，做此時此刻該做的事。

內(nèi)心穩(wěn)了，憂慮少了，恐懼少了，說出來的話自然就穩(wěn)了。

孩子接收到的就是你的平靜、穩(wěn)定。日積月累，潛移默化，孩子也會習(xí)得這樣的平靜和穩(wěn)定。

一顆從容篤定的心，是父母給孩子的最珍貴的禮物。

 我在文章中總提到“覺察”二字。

面對孩子的種種問題，我經(jīng)常給出的對策也是——父母要對自己說的話、做的事多多覺察。

什么是覺察？

覺察什么？

簡單說，就是覺察自己的潛臺詞，覺察自己說話做事的發(fā)心。

發(fā)心對了，潛臺詞也就對了，潛移默化中，孩子自然會變得更接近你潛意識里的樣子。

正如心理學(xué)家科胡特的一句名言：父母是什么樣的人，比他們做了什么樣的事，更重要。

說什么，怎么說，不重要。

重要的是，你的內(nèi)心是什么樣的。

想修護親子關(guān)系，首先修好自己的這顆心。

說實話，能做到這些很難很難，我們都是有七情六欲的普通人，很難做到?jīng)]有憂慮和恐懼。

但這不妨礙我們把這個作為目標，為之努力，不斷趨近。

畢竟，這個不斷趨近、不斷成長、螺旋式上升的過程，才是生活的意義所在。

我以為。