兩個人在一起，無論是一邊摔碗一邊破口大罵，還是心平氣和地坐下來好好溝通，最終都是為了能夠更加舒服地和彼此相處，期望獲得對方的理解和體諒。但爭吵的結果往往是兩個人精疲力盡，越來越遠。那今天，我要和你講講，兩個人為什么會爭吵，以及如何去避免一些爭吵。

爭吵的開端往往是抱怨。

第一種情況是，我們對伴侶的言語或行為感到不滿，從而抱怨。舉一個生活中常見的例子：老公下班回家后，直接把衣服扔在沙發(fā)上，這時候妻子開始了抱怨：

妻子：你能不能把衣服放好，回頭又要我收拾。

老公：感覺受到了指責，也很不開心：我放這兒礙著你了嗎，我又沒讓你收拾。

妻子：我不收拾誰收拾，指望你，我指望得上嗎！

老公：你指望不上我，是誰在養(yǎng)這個家，我每天辛苦工作，回到家還要被你指來喝去。

妻子：你要是對這個家不滿意，你看哪個家你喜歡，你就去！……

顯然，最開始妻子并沒有想要爭吵，她想要的只是老公可以看到她的辛苦，配合她一起維持家的整潔。但在這個過程中，兩個人都帶有情緒，最后制造出了一場爭吵。那更好的處理方式是，當我們對伴侶的言語或行為感到不舒服時，心平氣和地對對方說出我們的想法。當我們聽到伴侶的抱怨時，有意識地給自己一個停頓的時間，平復自己的情緒，然后再和對方對話。

第二種情況也很常見，兩個人都沒錯，是第三方的錯，但最后，吵成了兩個人的錯。

陳銘在《奇葩說》中舉過一個自己的例子：妻子下班回家，一開門，突然大聲說：“陳銘，你給我過來！”“你的鞋東一只、西一只，還要這樣擺，你覺得這樣可愛嗎，你為什么要這么擺！”在生活中，遇到這樣的情況，夫妻常見的做法是，感覺對方莫名其妙，沒事找茬。最后兩個人陷入爭吵，老婆覺得老公不體貼，老公覺得老婆一天就跟吃了槍藥一樣。

但陳銘的做法是，把鞋踢開，對老婆說：“不要管它，老婆，今天誰又惹你生氣了，告訴我。”緊接著，老婆會講，今天怎么怎么，當時那個誰誰誰怎樣怎樣。他再說：“你看，太過分了，明天我就去找到他，讓他給你道歉。”

很多時候，伴侶的抱怨是一種發(fā)泄情緒的手段，他們需要的，只是傾聽，不是解決方案，更不是指責。如果你聽到伴侶在抱怨和你沒有關系的事情時，要意識到，他們是想要在你這兒尋求一些安慰。你沒有做錯任何事情，你也不需要為伴侶的情緒負責，但作為伴侶，在這個時候，你可以給的，不止是無所謂、講道理，還可以是一個擁抱。

很多人都不知道，兩個人在吵架時，到底在吵什么。

夫妻、情侶吵架，很容易進入一個誤區(qū)：我要證明我是對的。仔細回顧你的吵架生涯，尤其是女性，你會發(fā)現(xiàn)，和伴侶吵架，即便你想對方聽你的話，按照你的想法去做，也不是因為“我是對的”，而是“我希望你在乎我、愛我”。那當我們知道這一點后，我們就不必那么固執(zhí)地和伴侶吵架了，我們擁有另一種選擇權——直接向?qū)Ψ奖磉_我們的在乎、我們的愛。

文學大師林語堂就很懂得和妻子相處，關于夫妻之間的爭吵，他的方法是少說一句，比多說一句好，適當?shù)厥救?，和妻子互動。林語堂不擅長家務，每次洗碗，總會失手打碎碗碟。妻子看到就很火大，正準備發(fā)火時，林語堂就會輕輕地捏捏妻子的鼻子示好。妻子對自己的鼻子很滿意，最喜歡聽別人贊美自己的鼻子。于是，林語堂這一個小動作，就熄滅了她的心頭火。

兩個人在一起生活，時間越久，越難以分清誰錯的比較多，誰付出的比較多。慢慢地，我們從兩條原本沒有交集的繩子，變成了緊密纏繞的麻繩。在這個過程中，因為各種各樣的原因，我們產(chǎn)生矛盾，我們發(fā)生爭吵，甚至，產(chǎn)生過離開對方的念頭。但在內(nèi)心深處，我們依舊渴望在一起。這時候，我們不會輕易用爭吵或其他形式去消耗我們的情感。即便偶爾發(fā)生爭吵，也不會吵散。因為我們知道，最重要的是我們相愛這件事。