為什么總有人很會安慰人？

大概是常常需要自己安慰自己。試得多了，才知道別人需要怎樣的關懷。

那從來都不會安慰人的人呢？

不是沒經歷過傷心，而是都沒學會應該怎么安慰自己。

總是一不小心，就讓好心走了樣。

有四種安慰人的雷區(qū)，一個更比一個讓人抓心撓肝。

聊天最讓人受不了的，就是剛把自己的經歷說完期待得到反應，結果打開了對方的話匣子。

更別說是尋求安慰的時候。

「你那不算什么，你都不知道，我有一次…」

「這很正常啊，大家都會這樣，比如我有一次就是…」

讓訴苦人最尷尬的，莫過于對方一定要講一個更慘的故事——把話題中心轉移到自己身上。

一個人在尋求安慰的時候，其實覺得自己是特殊的、受到傷害的那個，說大家都有同感，會讓一個人更加不知所措。

潛臺詞是：你不該這么矯情。

法國中世紀哲學家彼得?阿伯拉爾這樣解釋「比慘」：

我這樣做為的是讓你通過比較你我的痛苦而發(fā)現(xiàn)，你的痛苦算不得—回事。至多不過小事—樁，從而使你更容易承受你痛苦的壓力。

但實際上，當朋友說出類似的經歷安慰時，當下的一瞬間或許會有同病相憐的共感，以為得到了理解。

過一會兒會發(fā)現(xiàn)，他只是看到了這件事，這件在你眼中的大事，在他看來卻是不值一提的一件小事，你現(xiàn)在的難過只不過是在庸人自擾。

比慘對于安慰，更多的是剝奪對方「宣泄」的權利和欲望。

在夫妻生活中，妻子抱怨「每天在家照顧孩子，你知道我有多累嗎？」

丈夫給出的錯誤回應就是「你以為我在外面上班就輕松了，我一直加班加點地干，每天累死累活的！」

妻子向丈夫抱怨，希望得到的是是丈夫的認可和安慰。

但丈夫上來就說自己更累，跟妻子「比慘」，這樣說的潛臺詞會讓別人有一種被批評指責的感覺，這樣很容易激起雙方的逆反心理，引起不必要的矛盾。

美名其曰安慰，實則是變相的譴責。

不只是在安慰別人的情況下，哪怕是日常聊天，別人說了什么事情，立刻就說自己身上的事，也很不禮貌。

哪怕是真的有共情，也要學會等待。

安慰別人的時候，你不是主角，傾訴的那個人才是。

人在尋求安慰的那一瞬間，并不是想來解決問題。

「你應該這樣…」

「你有沒有想過自己的問題」；

被安慰的人此刻最不想聽到的，就是大道理。

要幫助對方情緒發(fā)泄出來，而不是關注事實本身。

「紅樓夢」中有一經典情節(jié)，晴雯因不小心摔壞寶玉扇子與寶玉發(fā)生爭執(zhí)。

襲人勸說「不犯著當著二爺吵，要是惱二爺，也不該這么吵的萬人知道」。

結果晴雯情緒更加激動。

后來寶玉不僅不怪晴雯，還找來一堆扇子，讓她撕著玩。

晴雯把扇子都撕完了，火氣也都發(fā)泄出去了，這時候才能聽得進規(guī)勸。

道理都懂，重要的是順其自然地幫助對方把負面情緒發(fā)泄出來。

自以為是的安慰，反而會起到反作用。

考試成績不理想的孩子，被家長劈頭蓋臉一頓痛罵：「我讓你認真寫作業(yè)，少打游戲，你偏不聽，這就是不聽話的結果。」

在孩子遭受挫折之后只知責罵不知引導，會讓孩子自然地選擇疏遠，遇事隱忍不言。

說教者，無外乎是事不關己，高高掛起。

更有甚者，則是扮演馬后炮的討厭角色。

「我早就知道會這樣的…」

「早知如此，你就應該聽我的…」

不僅起不到任何扭轉事態(tài)的作用，反而會火上澆油，引起聽者的強烈不滿。

這種行為不僅出現(xiàn)在安慰人的對話中，生活的種種事件中也總有人當這「事后諸葛」。

馬后炮的行為本質上可以歸納為三種心理訴求：貶低他人、抬高自己，和控制欲膨脹。

大多數(shù)情況下，訴苦者，已經知道本應該怎么做。

這時候再以「教人做人」的姿態(tài)出現(xiàn)，無異于是在傷口上撒鹽，讓訴苦者的追悔加深。

溝通是一門學問，而輸入信息的啟動環(huán)節(jié)，就是傾聽。

當對方把所有問題都說完的時候，他就已經做了一次全方位的傾訴，情緒得到了極大的發(fā)泄。

讓人把話說完，很重要。

常常需要忌諱的就是，「別想了，過一會就好了」，逼得人欲言又止。

即便是出于安慰，希望對方不要再想傷心事，也不該這樣阻斷對方發(fā)泄的欲望。

別人在尋求安慰時，即使我們覺得事情沒什么大不了，但在當下，他的情緒依然會繼續(xù)困擾著他。

哆啦A夢對大雄說，你有心事我盡量領悟，你有委屈我聽你傾訴，我愿意成為一直都被你出氣的小人物。

這是哆啦A夢能給予大雄的安全感，有問題時都在，難過時就認真地聽。

多啦A夢要離開大雄時的自言自語 / 電影「哆啦A夢：伴我同行」

在專業(yè)的心理咨詢過程中，咨詢師也都必須具備傾聽能力，求助者初次來訪時適當詢問，表達關切，更重要的是注意傾聽求助者的訴求。

當有人需要安慰時，放慢性子，先不要想怎么說，而是聽對方說完問題，可以讓對方好過一點。

很多事情，只要說出來，傷口就已經好了一半。

找準定位，縮小自己，不要急著轉移情緒，多用一些問句，引導對方傾訴，試著引導他們放下焦慮。

事實上，安慰很少能真正解決問題，但人有時候那股勁上來，就是為了發(fā)泄情緒。

每個人都有自己不可觸碰的地方，他們之所以找朋友傾訴，只是希望那一瞬間自己的負面情緒能被接納和理解。

有些難過，不適合開玩笑，也不適合一笑而過。

「我今天又背鍋，被老板冤枉。怎么每次都是我…」

「666666?！?/p>

「我媽又來催婚，讓我去相親。我恨不得當一輩子剩女圖個清靜?！?/p>

「優(yōu)秀?！?/p>

被無解的負面情緒包圍時，對方一句「666」，煩惱瞬間倍增。

有些糗事，只能自嘲，不可評論。

有氣無力的自嘲，已經是一個人失望到極致的邊緣狀態(tài)，對方一句「你可真厲害」，瞬間擊垮心理狀態(tài)。

流于表面的理解，甚至是有些「幸災樂禍」的安慰，只是自以為是的善良。

雖然是一種關心，但未免太過殘忍。同樣是一件事，不同的安慰方式，不同的情緒感受。

比對于小孩子，他在委屈時表達不滿，家長用開玩笑的語氣說「你倒還挺硬氣」。

想要緩解氛圍，反而會讓孩子更加難過。

Barbara F. Meltz 在書中給出了不一樣的方法，一個兩歲左右的男孩突然在走廊里大發(fā)脾氣：他一下子趴到地下，又哭又鬧，兩腳亂踢、兩手亂抓。

男孩的媽媽一句話沒說，放下手里的東西，與兒子一起趴在地上，她的頭和兒子的頭挨在一起、鼻子也碰到了一起，旁若無人。

在母親的無聲安慰下，孩子的情緒慢慢平復下來，哭鬧聲也慢慢變小。

孩子看母親，母親就看孩子。孩子坐起來，母親也坐起來。孩子站起來，母親也站起來。

最后母親向孩子伸出手來，兩人一起離開了長長的走廊，這時孩子的情緒已經變得非常穩(wěn)定。

最好的共情，是讓他在實際中感受到，「你看，我真的懂你」。

用玩笑掩蓋嚴肅的調侃，是對一個人自尊的第二次挑戰(zhàn)。

表達安慰，但不要戳人痛處，如果不能解決問題，也不要創(chuàng)造新的傷疤。

安慰不是一個人「應該做的」，而是一種饋贈。

一個懂得如何安慰別人的人，必然是能夠走進對方的心理，體會另一種不同的情緒產生方式。

護理學家 Teresa Wiseman 在關于「同理心」的研究中認為：同理心是與人一起感受。

具有同理心的人，具有接受他人觀點的能力，并且能夠控制自己，不對他人的事加以評論。

不同于促使人心失去連結的「同情」，同理心在安慰別人的場景中至關重要：因為在同理心的基礎上，還得靈活運用談話技巧。

其一，先判斷自己是否有過類似經歷，想象自己在相同的境況下會如何應對。

換位思考，理解需求。

但為了避免適得其反，應當告知對方，自己會如何選擇，而并非直接以建議的形式提出。

比如，「如果是我的話，我也許會…」

其二，對于勸解的措辭，一定要謹慎斟酌，視乎聊天的形式和載體，小心調整用語。

言語交際實際上是借助語言手段來進行的認知活動，溝通的雙方能對對方認知的背景環(huán)境給予理解，交際才能成功。

這也是為什么在微信、電話里溝通，總會造成新一輪戰(zhàn)爭的原因。

隔著屏幕開解別人，要格外注意對方容易誤解的字眼，以免造成誤會，并且根據對方的反饋，及時判斷對方是否完全理解。

研究表明，人際交往時，約有65%是運用非語言交流技巧進行的，而語言溝通技巧只占了35%。

盡量面談。

如果不行，說話前千萬三思，確認它不會像「666」的效果一樣背叛你。

其三，搞清楚自己的判斷思路，是否已經被帶跑。

如果對方渴望意見，這其實是一種很危險的境地。

比如說，一對男女朋友吵架后冷靜下來，深夜談心。

女孩問：「如果我們分手了，你接下來打算怎么生活？」

男孩安慰說：「我不會打擾你的生活，不會再讓你傷心?！?/p>

感激涕零，但 GAME OVER。

正確答案是：「我們怎么會分手呢？」

如果情緒已經被帶跑，還是不回答問題為妙。

被情緒裹挾的人向你求助，多半是因為自己還不知如何承擔起問題可能產生的后果。

他人的意見做參考，一旦產生麻煩，給出建議的人，就會成為分擔責任的那個。

一定要給建議，先站在第三方的立場考量。如果在情緒適當、道理能接受的范圍內，你會如何選擇。

不能一味順著對方的思路走，盡量為對方考慮多種現(xiàn)實因素，合理分析、出謀劃策。

誰還沒有脆弱的時候呢。

理解了情緒和語言背后的邏輯與「陷阱」，人人都能是善解人意的那一個。

傷心是一個人的事。

但趕走傷心的「理解」，需要兩人共同達成。