上次說到我上初中時有兩次差點挨處分，考試是一次，那另外一次呢？謝謝你記得，且聽另一次。

有個周日跟朋友珠去學校玩，周末學校沒幾個人，遇到了幾個同年級的男生，他們很詭異地在走廊上閃過，又鉆進自己班的教室里。臨走時，我們路過那間教室，看見幾個人在里面嘻嘻哈哈，有一股難聞的怪味飄出來，沒有和他們說話，我倆便走了。

周一去上學，班主任很嚴肅地詢問，周末誰來學校了，我和珠都舉了手，下課后，我先被帶到學校教導主任的辦公室，一副如臨大敵的樣子。主任問我周末來學校做什么，看到了誰，看到他們在做什么等問題，我說，來學校玩，看到了那幾個人，不知道他們在做什么。于是主任讓我走，把珠叫去，問她同樣的問題，她說：我們走過那個教室時聞到了異味，而且，我還問過她有沒有聞到。于是主任又把我叫回去，說我不老實，沒說實話，講真，我第一次有被審問的感覺，而且很懵的是，我不認為沒交待聞到異味就是不老實。于是，我依然嘴硬，因為確實沒看到他們在做什么。

后來我才知道，那幾個男生在老師的講臺下面撒了尿，周一老師上課時味道依然濃郁，于是排查所有周末到校的人，但既不是我們班教室，更不是我們干的，與我何干？我爸還是被請到了學校，這次班主任和教導主任達成了一致，一定要給我一個處分，因為我知情不報，呵呵噠?？蓱z的老爸動用了關系，才讓我免于一劫，但回家后，確實挨了頓臭批。

我沒有怪珠的“竹筒倒豆子”，因為我倆都是第一次面臨教導主任過問和對口供的場景，那時我們毫無經(jīng)驗。在這件事上，那幾個男生是有過錯，但我的錯呢？我確實不知道他們在做什么，又檢舉揭發(fā)個毛線？自此，我對老師和成人開始有了戒備，我把日記本藏嚴實，我看書時會關上門，內(nèi)在壓抑了一股無法訴說的憤怒和委屈。大學時，當我看到奧斯卡獲獎片《聞香識女人》時，于我，那不是部撩妹片，而是教人：不告密是有尊嚴的！雖然我無密可告。

最終一次讓我徹底對班主任失望，是我在當?shù)氐娜請笸陡辶艘黄宰男≡?，那是我初二看《紅樓夢》，看瓊瑤、三毛、席慕容后的靈感之作，沒想到竟然一投即中，還拿到了5元的稿費。我?guī)еc兒小傲嬌地把印有我名字和作品的報紙拿給班主任看，她定睛了10分鐘，我安靜地等待，我等到了一份驚訝的回答：“這篇是你寫的嘛？文筆怎么能這么老練(講真，我現(xiàn)在還不如初二)？你要知道抄襲可是品質(zhì)問題！”我默默地拿起報紙轉(zhuǎn)身離開，內(nèi)心有一個憤怒的聲音：我的世界，你不懂！也不配！

把一個孩子的自信和自尊踩到腳下，是一件特別容易的事，再把它們從地上撿起來，卻太難太難。那時班上我最要好的朋友珊，跟著部隊的父母轉(zhuǎn)業(yè)回原籍上學，我又失去了一個可以交心的人，而那首詩，正是寫給她的。我開始體會到成長的孤獨，那種感覺，不是因為一個人，而是不被懂得，不被欣賞，不被看到，最重要的是，不被信任，不被尊重。青春期本來就“欲賦新詞強說愁”，當被誤解受委屈時，更會倔強地不去解釋，卻有種無言的強烈愁緒，如鯁在喉。

有的父母可能會發(fā)現(xiàn)，孩子忽然間不再對自己說什么交心話，或許因為不安全，或許因為不信任，或許因為只想說給懂的人聽。如果你不經(jīng)意間踐踏了他敏感而羸弱的自尊，這既不是他的錯，也不是你的錯，他的極度敏感，你的全然不知，因為不同頻，而不能理解彼此。在青春期這個年紀，被理解，被懂得，被看到內(nèi)心的光芒和脆弱，是一件極為重要的事，為它，可以早戀，可以自閉，甚至可以做很多難以理喻的“蠢事”。

如果你發(fā)現(xiàn)這個階段的孩子，忽然很逞能，很倔強，不管多蹩腳，請真誠地看到他想成長的擔當，給他點個贊，他的成長被看見，他會更加擔當。如果你發(fā)現(xiàn)孩子，忽然很自暴自棄，是他在成長的磕碰中弄疼了自己，他可能會泛化這個挫折感，把自己否定得一無是處，此時你的鼓勵也許管用，也許不管用，但你的指責，一定沒用。很多游戲成癮的孩子，都是被自己某方面的失控感打倒，無力爬起來，只能選擇一個最能把控又有挑戰(zhàn)的虛擬游戲來排解這種無助感。如果我們能懂得，孩子暫時找不到生命的動力和方向了，需要人幫他發(fā)掘自己的才華，明確人生的方向，我們也許會去做一次支持性的深談，而不是控制玩的時間，或只關注學習成績和學習態(tài)度。

支持性的深談，是一個關鍵的話題，還是留著下回分解吧。這篇寫時，有些低落，那幾個惹禍的男生，有的已經(jīng)去了天堂，而珊和珠，我有幾十年沒有再見了，那些陪伴過青春的人，像歲月一樣地散去了，還是很想念的。

（我剛參加完霹靂舞比賽，頭上還綁著很二的絲帶）

很多孩子，在青春期之前是標準的“乖小孩”，父母再“虎”再嚴苛，都逆來順受，而到了青春期，這批孩子有了分化，一部分變成學霸，把外在父母內(nèi)化成內(nèi)在父母，并內(nèi)外夾擊地鞭策自己不斷追求卓越。如果他們的內(nèi)心能在這種壓迫下越來越皮實，越來越有彈性，可能未來成為某行業(yè)的引領者；如果他們的內(nèi)心被固化和局限在一個相對狹窄的認知領域，容易在上大學或工作后，放大挫敗感而引發(fā)心理沖突。還有一部分“乖小孩”到了青春期，忽然變成了一個殺氣騰騰的小閻羅，他們憤怒自己曾經(jīng)的懦弱，他們嘗試一些與之前性格完全相反的人格面向，請理解他的反差為何如此之大，現(xiàn)在的自己，需要為之前壓抑的小孩子出一口惡氣。當他發(fā)現(xiàn)，自己不乖的時候，父母也是理解和接納的（理解接納不等于縱容溺愛，我理解接納你的情緒和狀態(tài)，但只贊同你健康和諧的部分，同時平等地反饋給你，我的覺察和感受，你是自己生命的主人，選擇權(quán)交給你。這個“度”極難拿捏，定要一對一的具體分析），他便可能放下那份怒氣，找回平衡的自己。

關系的基礎是真誠，真誠是一件比你想象里要難得多的事，真誠不光是說真話，真誠是讓自己主動處于易受攻擊的位置，真誠是不怕袒露自己很“孬種”的部分，真誠是有勇氣“面目可憎”地做自己。同時，真誠也要帶著一份覺察，是本我的真誠還是自我的真誠？本我（小我）的真誠是，我只管把我的情緒扔出來，不管他人與情境；自我（真我）的真誠是，我?guī)е环菽芴鲎约河X察自己、他人和情境的覺知，從那個生命的觀察者的角度，表達我的真誠。我還是我，但不是那個孩子狀態(tài)的“本我”，而是能平衡欲望與規(guī)則的“自我”。很多家庭的親人關系，都是不真誠的，最常見的形態(tài)是，一個在自戀，一個在偽裝，自戀的人奉獻而挑剔，呵護而指責；偽裝的人順從而憤怒，優(yōu)雅而壓抑。這樣關系注定是疏離的，最終只能以偽裝者有勇氣“面目可憎”地做自己打破僵局，進行一場真誠而看似傷人的談話，自戀者很受傷，卻在受傷之后，提升了覺察，理解了偽裝者的真實感受，開始調(diào)整自己控制+奉獻的角色，回歸一種真誠平等的關系。不要小看那一次破冰的關鍵對話，偽裝者以做“惡人”為代價，為關系中的疏離感撕開一道口子，讓真誠流進來。如果孩子是那個偽裝者，你杠得住他充滿攻擊性的那次對話嗎？（未完待續(xù)，明天有3）

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