心理學(xué)是可以看到一個(gè)人行為背后的動(dòng)機(jī)的。我們說(shuō)狠話背后的動(dòng)機(jī)是什么？說(shuō)狠話的人想要達(dá)到什么目的？其實(shí)，說(shuō)狠話無(wú)非是想讓對(duì)方滿足自己的需要，滿足自己愛的需要。

可是，有很多時(shí)候她會(huì)覺得她的愛的需要并沒有被滿足，所以她就會(huì)用她自己認(rèn)為可以獲得愛的需求的行為方式對(duì)對(duì)方進(jìn)行一個(gè)刺激和表達(dá)。說(shuō)狠話就是其中的一種，也可以把它理解為是一種控制。

說(shuō)狠話是為了讓對(duì)方在自己的掌控范圍內(nèi)，從而能達(dá)到自己愛的需要的滿足和目的。從這個(gè)角度來(lái)看，我們?yōu)槭裁磿?huì)對(duì)最愛的人說(shuō)最狠的話呢？我們從幾個(gè)方面來(lái)分析一下。

第一個(gè)方面，因?yàn)槲覀儗?duì)最愛的人說(shuō)最狠的話，成本是最小的。試想一下，如果走在路上，你不要說(shuō)是說(shuō)狠話，就是你斜別人一眼，也可能會(huì)招來(lái)一頓暴打。在現(xiàn)實(shí)的生活當(dāng)中，也有這樣的新聞。因?yàn)樵诼飞闲绷藙e人家一眼，結(jié)果被人家揍一頓，最后出現(xiàn)人命案；而在家里你就算說(shuō)狠話也不會(huì)招來(lái)很壞的結(jié)果。所以，這一點(diǎn)可以說(shuō)明我們?nèi)嗽谧鲆恍┦虑榈臅r(shí)候，會(huì)考慮到行為背后的代價(jià)或成本有多大。而對(duì)我們最愛的人、最親的人說(shuō)狠話，往往這個(gè)成本不是很大，是很安全的，所以我們才敢對(duì)最愛的人說(shuō)狠話。

第二個(gè)方面，我們最知道我們最愛的人、我們最親密的人，他們哪個(gè)地方可以讓我們說(shuō)狠話刺激到他，就是說(shuō)他的軟肋在哪里，我們是最清楚的。身邊的人知道，外邊的人不知道。所以我們說(shuō)狠話能夠刺激到他，能夠讓他痛，能讓他做出反應(yīng)。狠話可以從兩個(gè)方面來(lái)體現(xiàn)，一個(gè)是軟肋、痛點(diǎn)，你的狠話再狠，沒有說(shuō)到我的痛點(diǎn)，也不算狠話；另一方面你的話雖然不狠，但是是在我痛點(diǎn)的地方說(shuō)，那也是狠話。狠話和痛點(diǎn)是相對(duì)的，我們知道身邊的人的痛點(diǎn)在哪里。

第三個(gè)方面，對(duì)親密的人說(shuō)狠話，說(shuō)多了他會(huì)變得百毒不侵，或者是麻木不仁了。說(shuō)狠話的人不可能是最近才說(shuō)狠話的，他可能是一直在說(shuō)狠話。他說(shuō)著說(shuō)著對(duì)方?jīng)]反應(yīng)了，達(dá)不到控制的效果了，達(dá)不到愛的滿足的效果就會(huì)越說(shuō)越狠。有點(diǎn)類似于“道高一尺，魔高一丈”。因此，從外面的人看來(lái)，狠話越說(shuō)越狠。

第四個(gè)方面，說(shuō)狠話還是一種訴求。我們說(shuō)狠話的背后還透著一種心酸和無(wú)奈的表達(dá)與訴求。為什么這樣講呢？俗話說(shuō)“有粉搽在臉上”，誰(shuí)愿意把粉擦在屁股上呢？也就是說(shuō)能當(dāng)好人，為什么要去當(dāng)壞蛋呢？沒有人愿意做孬種，沒有人愿意做被人討厭的人。就像小孩子，沒有人愿意做一個(gè)不聽話的小孩子被別人說(shuō)來(lái)說(shuō)去。說(shuō)狠話的背后其實(shí)透著一種心酸和無(wú)奈，這個(gè)心酸和無(wú)奈有兩個(gè)原因引起的：

首先，說(shuō)狠話的人渴望那個(gè)對(duì)象給他關(guān)心和愛，但是那個(gè)人恰恰不懂關(guān)懷、不懂愛的話。他用正常的方式要不到，用溫柔的方式也得不到，最后就會(huì)變成用極端的方式、非正常性行為去獲取。

狠話在親密關(guān)系中就是一種非正常性行為、非正常的互動(dòng)。比如一個(gè)小孩子跟爸爸媽媽去逛街，他看到一個(gè)好玩的玩具，他想買，但是他知道不可能。因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)告訴他，買玩具不是被說(shuō)一頓就是被揍一頓，所以這次他怎么辦？他自己悄悄溜走了，把東西偷跑了，結(jié)果就有些小孩被說(shuō)成有心理問題，老是偷人家東西；或者是他告訴媽媽他想要買，然后在那里撒潑，在那里哭，這兩種都是非正常性的心理行為。我們說(shuō)，他原來(lái)一開始是有正常行為的。嬰兒生下來(lái)的時(shí)候需要媽媽的愛，他就會(huì)微笑，做出需求的行為，但是他嘗試了幾次之后，媽媽沒有反應(yīng)，后來(lái)他就選擇哭鬧，就有效果了。他為什么會(huì)用非正常的行為來(lái)表達(dá)需要和訴求呢？是因?yàn)樗谜５男袨榈貌坏剿枰膼?。?dāng)然有人會(huì)說(shuō)“我跟她才認(rèn)識(shí)”，“我們現(xiàn)在只是談男女朋友”，“我們剛結(jié)婚不久”…….那就是她從她的父母那里已經(jīng)學(xué)會(huì)了，改不過(guò)來(lái)了?，F(xiàn)在到了你這里，你可以慢慢幫她改，就像一個(gè)小孩兒到了有愛的能力的家里。你可以說(shuō)：“以前用的方式在我這里不好用了，你不要大叫大嚷，不要用我不喜歡的方式，你跟我說(shuō)，我會(huì)滿足你。”她也可能會(huì)慢慢改變。

其次，她自己已經(jīng)不會(huì)去訴求和索要愛了。她是缺愛的人，她有心理創(chuàng)傷嘛，她有心理上的問題。所以，即便是

她遇到了一個(gè)懂愛的人，她也會(huì)用說(shuō)狠話的方法，這是由兩方面構(gòu)成的。

因此，我們說(shuō)對(duì)這一類“可恨”之人的“可憐”之處，要進(jìn)行有必要的關(guān)心，改寫她的行為模式。向她表達(dá)清楚：“你不要說(shuō)狠話，你輕輕地說(shuō)，我就可以滿足你了，你不用急，你是不是想讓我關(guān)心你一點(diǎn)”，你明白這個(gè)道理就好了。如果你以牙還牙，她說(shuō)狠話，你說(shuō)的比她的還狠，這不就是“狗咬狗一嘴毛嗎”？時(shí)間長(zhǎng)了，就分不清誰(shuí)是始作俑者了。

所以總體來(lái)看，說(shuō)狠話的背后是缺愛，沒有愛的能力，也沒有被愛的能力。她通過(guò)說(shuō)狠話這種非正常性的行為來(lái)控制對(duì)方，從而達(dá)到自己需要的效果。時(shí)間長(zhǎng)了以后，形成了親密關(guān)系的一種行為模式。這種行為模式不是不可以進(jìn)行改變的，是可以進(jìn)行改變和成長(zhǎng)的。首先自己要覺察，另外身邊親密關(guān)系中的的愛他的和他愛的人可以幫助他去糾正，但是前提是那一個(gè)人要有愛的能力，否則就很糟糕了，兩個(gè)人就不知道是誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)了。

這就是我對(duì)這個(gè)問題的解答。謝謝大家！

     當(dāng)兩個(gè)人發(fā)生矛盾時(shí)，我們往往會(huì)對(duì)最愛的人說(shuō)出最恨的話，無(wú)外乎這幾種情況！

1.愛之深，責(zé)之切是最突出的表現(xiàn)。對(duì)于自己所愛的人，寄予的希望和期望太高，如對(duì)方的表現(xiàn)達(dá)不到自己的要求時(shí)，就會(huì)說(shuō)出難聽的話。

2.是意見不同，發(fā)生分歧時(shí)，就會(huì)用狠話來(lái)敲打?qū)Ψ剑簿褪窃蹅冋f(shuō)的“激將法”。無(wú)非就是來(lái)刺激對(duì)方的情緒，讓他(她)們順著自己希望的方面發(fā)展。

3.還有一種情況是。打是親罵是愛這種說(shuō)法，嘴里說(shuō)著難聽的話，可心里是甜蜜的情愫在醞釀。

4.當(dāng)矛盾升級(jí)時(shí)，兩個(gè)人是話趕話，你一言我一語(yǔ)地爭(zhēng)執(zhí)，就會(huì)越說(shuō)越難聽，過(guò)上一番嘴癮，心里就感覺解氣舒服一點(diǎn)。

不管是何種原因，都希望雙方善待彼此，少一些傷害，寬待于人！畢竟，相愛不容易，多一份理解和包容，讓和諧相處，才是正確之道。家和萬(wàn)事興，是人人都羨慕和稱道的！

    這有可能是兩個(gè)原因?qū)е碌?，這兩個(gè)原因說(shuō)來(lái)也比較矛盾。一個(gè)原因是安全感十分充足，另一個(gè)原因是安全感十分不足，分開來(lái)說(shuō)一說(shuō)。

首先是安全感十分充足的情況，這個(gè)常見于我們和家人或十分親密的朋友的交往中。如果家庭關(guān)系或社交關(guān)系建立的足夠好的話，我們?cè)陉P(guān)系中就會(huì)獲得更多的信任感，這種信任感所帶來(lái)的就是被尊重被接納的感覺，如果恰好這段關(guān)系中的對(duì)方能對(duì)自己是無(wú)條件的包容和接納的，那么自己所做出的行為邊界就會(huì)越來(lái)越低，會(huì)更少的思考去做出一些行為說(shuō)出一些話，因?yàn)闈撘庾R(shí)中我們已經(jīng)養(yǎng)成了一種信念，那就是“我在對(duì)方心里是很重要的，無(wú)論我做什么樣的事情對(duì)方都是不會(huì)離開我的”，這種信念在和家人的相處中尤其常見，所以我們?cè)诤图胰说南嗵幹羞€是需要多一份思考的。

另一個(gè)就是安全感十分不足的情況，這種情況為什么也會(huì)造成說(shuō)出狠話這種行為呢？正是因?yàn)槲覀兊陌踩胁蛔悖晕覀冃枰眠@樣的行為來(lái)檢測(cè)安全感的真實(shí)性，也就是會(huì)有這樣的信念出現(xiàn)“如果我這樣的行為ta都能忍受的話，那我在這段關(guān)系中就是安全的”，因?yàn)檫@是我們最愛的人，我們需要用這樣的安全感來(lái)保證自己對(duì)這段感情的付出，保證不會(huì)受到傷害，但是有可能在做出這樣行為的一剎那就對(duì)雙方都已經(jīng)造成了傷害。當(dāng)然如果想要改變這種行為的話又是另一個(gè)可以討論的話題了。

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這應(yīng)該與安全感有關(guān)。我們知道，我們對(duì)待關(guān)系較遠(yuǎn)的人，一般不容易說(shuō)出多狠的話。就好像我們不太能夠有膽量對(duì)路人甲說(shuō)出有攻擊性的話。因?yàn)檎l(shuí)知道路人甲不是黑道大哥？萬(wàn)一是個(gè)比自己強(qiáng)的人，分分鐘就要削自己了。對(duì)待關(guān)系遠(yuǎn)的人，我們都會(huì)習(xí)慣稍微修飾一下自己，展現(xiàn)“皮毛柔順”的一面。因?yàn)槲覀儍?nèi)心沒有足夠的安全感，不知道展現(xiàn)攻擊之后是否會(huì)遭遇更強(qiáng)烈的反擊。

有一種說(shuō)法是，在愛的人（關(guān)系近的人）面前，我們更有安全感，所以敢于“放飛自己”，包括展現(xiàn)自己的攻擊性。看上去好像是因?yàn)殛P(guān)系遠(yuǎn)，安全感弱，關(guān)系近，安全感強(qiáng)？

    其實(shí)不然，關(guān)系近到親密關(guān)系（愛人關(guān)系）時(shí)，某些時(shí)刻反而容易觸發(fā)最深的不安全感（恐懼感）。這要追溯到嬰兒期，因?yàn)閶雰鹤畛踉谀赣H子宮里的時(shí)候是很舒服的，脫離產(chǎn)道后立刻就會(huì)告知到這個(gè)世界的不友好，連呼吸都需要用力。會(huì)有一種被迫害感，而當(dāng)是時(shí)，和嬰兒關(guān)系最近的人應(yīng)該是母親，在具體化一些就是母親的乳房。嬰兒會(huì)把對(duì)這個(gè)世界的感覺集中到母親——乳房上。如果你喂飽了我，那你就是好的（乳房）。如果你沒有即時(shí)喂我，讓我餓了，受挫了，那你就是壞的（乳房）。那我就要攻擊你，消滅你！我那么愛你，那么需要你，你居然還來(lái)傷害我，所以我要最狠地攻擊你！正是因?yàn)檫@樣的心理機(jī)制，才會(huì)出現(xiàn)對(duì)最愛的人說(shuō)出最狠的話這樣的現(xiàn)象。

答者：暖心理咨詢師陳嘯

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     “最愛我的人，我卻傷她們最深。”越是親密的關(guān)系，說(shuō)話反而口無(wú)遮攔，出口傷人。明明是最愛的人，卻能說(shuō)出最傷人的話，這是什么原因呢？

1 缺乏界限感

因?yàn)槭亲類鄣娜耍瑑扇酥g的界限感很弱，生活中也是互相侵入的狀態(tài)，很多時(shí)候和愛的人相處，你是松弛的，不設(shè)防，也最沒界限感的。最常見的就是親人之間很少說(shuō)“謝謝”，接受的幫助人的會(huì)覺得理所應(yīng)當(dāng)，幫助他人的人會(huì)覺得不是什么大事。

2 被縱容

在和最愛的人相處時(shí)，是否經(jīng)常被縱容？一開始只是小小的反抗，說(shuō)一些不冷不熱的嘲諷，然后是生氣時(shí)的謾罵，最后發(fā)展到自己的情緒激動(dòng)了就會(huì)說(shuō)出傷人的話，很多人并不是一開始就習(xí)慣在激動(dòng)時(shí)說(shuō)出傷人的話，反而是他們最愛的人漸漸幫他們養(yǎng)成了這樣的習(xí)慣。所以傷人的話一出口，就會(huì)讓人后悔。

3 惡性循環(huán)

在惡語(yǔ)傷人后，有沒有做出反省和改變？有沒有對(duì)自己的愛人檢討自己，有沒有兩個(gè)人坐下來(lái)談?wù)勛约哼@個(gè)不好的習(xí)慣？如果惡語(yǔ)傷人后，兩個(gè)人不了了之的和好了，并沒有對(duì)自己這個(gè)不妥當(dāng)?shù)男袨樽龀鰬土P，這就是變相強(qiáng)化了你繼續(xù)傷人的行為，在下一次，你依然會(huì)繼續(xù)用同樣的方式傷害所愛的人。

愛請(qǐng)應(yīng)該讓人變成更好的自己，并非讓自己越來(lái)越糟糕。

   愛得愈深，傷得愈深。愛有多深，恨有多深。對(duì)最愛的人才說(shuō)最狠最的話，傷親人的心最痛。

和親人之間，最隨便，最不顧及，最暢所欲言，把不該說(shuō)的話也敢說(shuō)，認(rèn)為是真人不會(huì)生氣，任性。當(dāng)自己遇到問題無(wú)處發(fā)泄時(shí)，看見親人稍不如意就大發(fā)脾氣，把不敢對(duì)外人撒氣的，找最親最近的人當(dāng)成出氣筒，當(dāng)意見和親人不同而吵架時(shí)，會(huì)說(shuō)出不能對(duì)外人的話都一筒子倒在親人身上，不加考慮不計(jì)后果為了泄憤，把最氣人最傷人的話丟給親人，讓親人痛苦得要死。把親人傷得閉氣。

這是因?yàn)橛H人能原諒自己，不厭惡自己的思維，對(duì)外人畢恭畢敬，當(dāng)君子要臉面，忍氣吞聲，對(duì)親人惡語(yǔ)相向。這種人外虛內(nèi)強(qiáng)，是沒有教養(yǎng)自私！

我們往往傷害最深的人，是最愛我們的人。

為什么？因?yàn)閯e人顧及我們的情緒，不會(huì)因?yàn)槲覀兩鷼饬税l(fā)了脾氣了就遷就我們。就算你心情不好耍個(gè)脾氣，別人也會(huì)說(shuō)：你以為四海之內(nèi)皆你媽，都會(huì)慣著你??？

我們總是忽略身邊人，因?yàn)槲覀兛傆X得他們對(duì)我們的好是理所當(dāng)然。

以前，跟爸媽總吵架的時(shí)候情緒很激動(dòng)，哭得也最兇。因?yàn)槲艺J(rèn)為他們是我最愛的人，無(wú)論發(fā)生什么事都應(yīng)該義無(wú)反顧的站在我這邊?？墒菫槭裁矗麄円哺切┎皇煜さ娜艘粯舆@么對(duì)待我？所以，我偏偏要跟他們擰著干。我把自己所在屋子里，不吃飯，不說(shuō)話，好向他們示威：看吧，你們招惹我的后果就是這樣的。

那時(shí)候不知道這是不懂事，一味地任性胡鬧，什么話都敢說(shuō)。和爸媽意見不合的時(shí)候，我曾一度大叫著：你們就是想逼死我吧！然后就摔門走掉了。我去了朋友那里，可是卻不知道爸媽大半夜心急火燎地往親戚朋友家里找，以至于路上差點(diǎn)出事故。

后來(lái)，我終于明白，因?yàn)閻鄣奶?，所以?duì)每個(gè)人賦予的期望也就越高，恨不得他就是另一個(gè)自己，恨不得自己付出之后回報(bào)的都是自己想要的。一旦這種關(guān)系不對(duì)等的時(shí)候，我們就會(huì)以和愛相同的程度去傷害身邊的人。

愛之深，責(zé)之切，適用于愛情、親情和友情。一個(gè)毫不相關(guān)的人招惹你，你可能還回去就好了。可是如果是一個(gè)親近的人，你就會(huì)感受到翻倍的傷害和痛楚，然后以翻倍的傷害回?fù)?，這樣的殺傷力是巨大的。

    我們最大的錯(cuò)誤,就是把最壞的脾氣和最糟糕的一面展現(xiàn)給了最親近的人；卻把耐心和寬容留給了陌生人……

總是把親近的人的容忍，當(dāng)成我們驕傲放縱的資本，是親人的包容讓我們太放肆。

    相對(duì)來(lái)說(shuō)，我們對(duì)陌生人更有耐心，而且不會(huì)輕易對(duì)陌生人發(fā)火，為什么？我們潛意識(shí)中認(rèn)為“別人”不了解我們，在相處的過(guò)程中，我們更主動(dòng)的以溝通的方式解決問題。

為什么面對(duì)我們最親近的人卻沒有耐心了呢，我們總是認(rèn)為我們最親近的人應(yīng)該是最了解我們的，以此為前提我們會(huì)認(rèn)為他們了解我們就會(huì)支持我們，但是親近的人也不是我們肚子里的蛔蟲，不是我們所有的事情他們都理解，反過(guò)來(lái)講，對(duì)于我們親近的人，我們也做不到全面的了解和理解。

但是我們總是在遇到事情的時(shí)候先入為主的認(rèn)為：“別人不理解就算了，為什么你也不理解呢？”這樣反而讓自己先進(jìn)了一個(gè)死胡同，只是因?yàn)槲覀儗?duì)于親近的人寄予的期望值過(guò)高，只是我們沒有意識(shí)到。

是的，只有我們最親近的人才會(huì)包容我們，才對(duì)我們有耐心，才能夠理解我們。

你的脾氣再差，他們給我們的永遠(yuǎn)只有微笑，他們給我們傾聽，讓我們抱怨、讓我們發(fā)牢騷，讓我們把壓在心里的話說(shuō)出來(lái)。

他們默默的幫我們倒一杯熱水，他們悄悄的獨(dú)自承擔(dān)中傷，他們無(wú)言的坐在房間沉默。

親人們無(wú)怨無(wú)悔地承受我們的傷害，因?yàn)樗麄冸x我們最近，與我們最親，能用愛包容我們。

親愛的，從現(xiàn)在起，請(qǐng)不要把不經(jīng)意的態(tài)度和不客氣的指責(zé)留給我們最親近的人。

    阿彌阿彌！俗話說(shuō)“愛得越深，恨得越深。"為什么會(huì)這樣呢！凡世人都是隨妄心感覺走的。世人用妄心去執(zhí)著一切事物。自己認(rèn)為付出一定有收獲或好結(jié)果。但卻忽略因果定律。每個(gè)人愛對(duì)方的因緣是各不相同的，有前世恩怨情仇，業(yè)盡人散。有今世因緣，愛對(duì)方色相，家庭背景，社會(huì)地位，權(quán)力名譽(yù)等而妄心去執(zhí)著追求。有緣終在一起，加倍付出酬舊業(yè)，當(dāng)債輕時(shí)后就開始有憎言，又因常期在一起就形成互依感，當(dāng)氣急失智，無(wú)意中會(huì)說(shuō)一些重話或狠話。當(dāng)還余緣的話，事后還是在一起，但又種來(lái)世孽因。當(dāng)緣盡因此分手離開，又種下來(lái)世仇因了。所以佛云:"一切隨緣，了舊新滅。安樂來(lái)世沒有無(wú)休止情感糾纏，且不自在。阿彌陀佛！

    【通情達(dá)理】人其時(shí)都是“自我中心”的，當(dāng)“在乎”一個(gè)人的時(shí)候總是伴隨著“理”與“情”去融合對(duì)方。“理”是冷的、有“規(guī)勸訓(xùn)導(dǎo)”之意，“情”是暖的、有“奉承迎合”之意。人都喜歡得到那暖暖的“寵幸”，而當(dāng)發(fā)現(xiàn)“奉承迎合”有違“理”的時(shí)候，很可能就會(huì)產(chǎn)生“冷氣”。一個(gè)人習(xí)慣于在“寵幸”的環(huán)境中成長(zhǎng)，最依賴的是“奉承迎合”而不是“規(guī)勸訓(xùn)導(dǎo)”。一旦“規(guī)勸訓(xùn)導(dǎo)”，就會(huì)制造“冷氣”，那種肅殺的感覺就會(huì)與“寵幸”般的“暖氣”相沖撞，從而導(dǎo)致“冷暖交鋒”、甚至形成強(qiáng)對(duì)流“氣候”。如此以來(lái)，會(huì)因?yàn)橛?/span>“關(guān)系”的親近感而“在乎”，就會(huì)發(fā)生沖突。當(dāng)然彼此在沒有“關(guān)系”的存在下也就談不上“理”與“情”、“冷”與“暖”的交匯，在有“關(guān)系”的前提下，特別是對(duì)比較親近的人、如果“理”與“情”處理不好則最容易產(chǎn)生“矛盾”。這個(gè)世界本來(lái)就是“矛盾”的，所以要正視“矛盾”，其時(shí)我們也就在“矛盾”的媾和中求發(fā)展，但還得要盡量去避免強(qiáng)對(duì)流“氣候”，去求得相互妥協(xié)！