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無論在哪個國家哪種年齡階段，我們都離不開親密關(guān)系，它是我們獲得幸福感最重要的來源。

曾經(jīng)有一些研究者去采訪了那些即將死亡的人，什么是他們最割舍不下的，幾乎90%的人都把親密關(guān)系放得很靠前。

良好的關(guān)系不會自己發(fā)生，它們需要有效的溝通技巧來保持活力和重要性。

在婚姻生活中，愛情的延續(xù)就是夫妻的親密感。而親密感的來源就是，夫妻之間在事業(yè)、生活細節(jié)和性愛之中的彼此不斷地分享和溝通。

在一段良好的關(guān)系中，愛是可以流動的。然而，我們卻看到當下大部分關(guān)系的“愛”與“溫柔”卡在了交流上。

有不少夫妻，婚前各種幸福甜蜜，婚后卻越來越疏離，要么說幾句話就吵架冷戰(zhàn)；要么溫柔、愛意、關(guān)心的話到了嘴邊就成了責備；要么傾訴到了最后就成了互相抱怨……漸漸地，兩個人從無話不談，到斤斤計較、互相怨恨，再到同床異夢，忍耐著湊合搭伙過日子?！叭说街心辍焙汀盎橐銎屏选?，不知道哪個先來。

所以，我們今天討論的主題就是“怎么才能建設(shè)好的親密關(guān)系？”

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我們常把兩個人沒紅過臉、沒吵過架、沒有冷戰(zhàn)、沒有欺騙作為美好關(guān)系的標準。但其實決定親密關(guān)系是否長久的核心能力不是彼此如何相愛，而是如何化解彼此的矛盾和不滿。

情侶想分手的真正原因往往不是因為不再相愛，而是因為再也無法忍受痛苦、糾結(jié)和矛盾。畢竟，人的首要需求是逃離痛苦，然后才是向往溫暖。

因此，化解矛盾的功力會決定關(guān)系的存亡，而在化解親密關(guān)系的矛盾和不滿的過程中，好的溝通至關(guān)重要，決定著關(guān)系的下一步走向。

在親密關(guān)系中，如若我們重復舊的溝通模式，就只會得到舊的結(jié)果（抱怨、指責、怨憤）。

如果我們渴望改善關(guān)系，第一步，也是最關(guān)鍵的一步——改善我們表達與回應(yīng)的方式，就可以產(chǎn)生很大的效果。

當我們跟伴侶溝通的時候，我們說出的話很有可能是吵架的導火索：

“你總是為這點小事嘮叨半天 ！”

“你真敷衍。”

“你總是不能理解我的感受?！?/strong>

 “就你事多，快點，我很忙?！?/strong>

“別給臉不要臉！”

“我怎么遇到你這么一個東西...”

“真受不了你了！”

“再哭就不管你了?！?/strong>

“你笨得要死！”

“滾”……

理所當然地這些表達方式必會遭到對方駁斥。

在生活中，這樣隱蔽的言語暴力屢見不鮮：指責、嘲諷、否定、說教、隨意評價，貼標簽、任意打斷……相對于使用武力施加于身體的暴力，言語上的暴力經(jīng)常容易被人忽略。

實際上，不懂得有效溝通的人很容易把事實和感受、評判混雜在了一起，甚至是只有感受評判沒有事實。

對方聽到這樣的話，就會產(chǎn)生一種“被誤解”的不適感，因為事件的性質(zhì)就被我們這么圈定了，而這些并不代表他們當時的想法，因而在這種表達下，對方反而難以理解我們的心情，只想著如何去澄清自己。

這就是為什么我們常常會覺得溝通困難，是因為我們常把要求夾雜在情緒里一起發(fā)泄出來，這樣對方就很有可能把大部分的注意力放在“抵御”“情緒攻擊”上，而忽略了背后的需求。

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要想做到和諧溝通，我們需要嘗試向內(nèi)看，誠實地表達自己的感受和需求。

第一：盡量用中性的描述，減少評價性語言和過度概括的詞，如“都是”、“完全”、“每次”、“總是”等。

第二：陳述時應(yīng)該多表達客觀事實，而不是摻雜很多主觀情感（情感在事實后表達）。

第三：明確表達自己的感受時，學會區(qū)別感受與評判的差異——“你很敷衍”、“我覺得你不關(guān)心我”這些都是看法、判斷，而非自己的感受，而“我覺得難過”、“我感到很郁悶”才是感受。

第四：覺察負面情緒背后的真實需求，嘗試準確地表達自己的需求，比如“我感到很傷心，是因為我希望得到你的尊重”。

當你學會誠實地表達你的需要，而不是用否定別人和抱怨的方式，這樣對方就不會因為你的否定而感到冒犯和被攻擊，或者覺得委屈和被誤解。

你要知道，在這種情況下，通常人們第一反應(yīng)就是自我防衛(wèi)，轉(zhuǎn)而攻擊對方；這樣對方就不會跟你一樣掉進情緒的漩渦里來跟你作戰(zhàn)。

因此，學會向內(nèi)看是破解親密關(guān)系危機的有效方式。當我們能夠看到自己的感受和需要，我們才能夠有足夠的精力關(guān)注到別人的感受和需求。

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很多時候，沖突的發(fā)生也可能是由于某些觀念上的差異，而沖突升級為爭執(zhí)，則關(guān)系里必定有人的情感被忽視了。

親密關(guān)系中出現(xiàn)的情緒對抗很大一部分是由于我們根本沒有理解對方真正的意思，也就是沒有讀懂伴侶的心理需求。心理學家認為，每一個負面情緒背后都潛藏了一個未被滿足的需求。

所以，在和伴侶溝通的時候，冷靜觀察和識別對方情緒背后的需求是有效溝通的前提，可以從以下六個步驟開始改變自己的溝通模式。

• 觀察他人行為

有效溝通的前提是冷靜地觀察。觀察時要遵循的首要原則是不帶任何評論，只關(guān)注具體的事實描述。比如，“你不在乎我，不愛我”是評論，“你晚上回來坐在沙發(fā)上玩游戲，不聽我說話”才是事實描述。

• 界定對方的行為

在伴侶對話時，在觀察事實的基礎(chǔ)上，要清晰地識別和判斷對方的真實情緒，比如憤怒、冷漠、焦慮、恐懼、失望、傷心、委屈、挫敗感等等。

• 識別潛在的情感和未被滿足的需求

比如憤怒可能是因為你的言行讓對方感受到了不尊重和蔑視；冷漠可能是因為對方上次很認真地提了一個建議，卻被你無視了；恐懼可能是因為對方想起了上次被你責罵、拒絕的經(jīng)歷。

• 清楚地表達你的理解

比如說“你難過和憤怒是因為上次提出了一個很好的建議，但是我卻沒有理會，對嗎？”“你生氣和無奈是因為你說什么，我都反駁你，沒有理解和肯定你，對嗎？”“你害怕和失望是因為我上次打你，你感受不到我對你的愛，對嗎？”

• 確認你的理解但保持開放心態(tài)

根據(jù)對方的回應(yīng)確認對方的真實需求并根據(jù)實際情況表達歉意、同情等。

• 邀請對方參與到更進一步的討論中

在對方的情緒緩和、溝通的氛圍營造好后，進入到邏輯和理性層面進行建設(shè)性的溝通，通過提問的方式啟發(fā)對方解讀自己的情緒密碼，探索其情緒背后的思想和信念，啟發(fā)對方理解他人或從另外的角度看問題，引導對方去關(guān)注未來，關(guān)注解決方案，完成情緒提示的人生功課。

溝通，看出人外，看入人里。如果你想要發(fā)現(xiàn)一個更美、更有智慧的自己，那么就必須學習改變自己在親密關(guān)系溝通中的模式，這樣，你就有機會看到很多關(guān)于自己、關(guān)于愛人、關(guān)于世界的很有趣的事情。那時，你會在親密關(guān)系中，感受到合一和完整，活出一個全新的自己。