自從上幼兒園之后，一直是我們自己帶孩子。暑假期間，孩子放假，我們倆都上班，又不能請假，只好輪流帶孩子去公司。我?guī)マk公室，他在一邊玩，我上班干活。

我總認為孩子得自己帶。

我在農村長大，從小就聽很多大人說，孩子什么都不懂，誰帶都一樣，反正長大了他會養(yǎng)爹媽就是。

后來，流行年輕人出來打工，孩子給老人帶，村里慢慢多了很多留守兒童，爸媽在外打工，孩子一年才見一次父母。老人一般就是讓孩子有飯吃，有地方睡，凍不著就是，很少問孩子需要什么。

村里人中間流行這么一句話：孩子嘛，長大就好了。樹大自然直。

以前我也覺得沒什么，反正孩子，都是吃飯長大，懂事的自然會懂。等我自己有了孩子以后，我才發(fā)現(xiàn)這是一種謬論。孩子是可以自己長大，但有無父母陪伴的孩子，差別會很大。

我一個朋友，父母從小就沒怎么管他，奶奶把他帶大，現(xiàn)在他成家了，和父母關系很生疏。

他說，在我最需要他們的時候，他們并沒有帶我，有的時候，想回憶下和父母有過什么樣溫馨的場面，都很難回憶起來。

現(xiàn)在雖然同在一個城市，只有過年象征性的問一下要不要回家一起過年，父母當然希望他會去過年，但那種生疏感，后來怎么熱情也彌補不了。

為什么爺爺奶奶帶孩子，不能替代父母自己帶？

一位同事，最近還是決定把她婆婆送回老家，自己帶孩子。有老人幫忙是輕松很多，但她同樣發(fā)現(xiàn)了很多問題：

譬如孩子看電視，奶奶只要求孩子聽話懂事能吃飯，每次從幼兒園接回家，就是開著電視給孩子看，那樣孩子不用到處走動，她也不用跟著跑，自然省事很多。

還有同事發(fā)現(xiàn)孩子突然不喜歡和其他小朋友玩，后來她了解到，每次孩子和其他小朋友玩的時候，奶奶總是過度保護，看著孫子受一點點委屈就去罵其他孩子。

當然也有帶孩子很好的爺爺奶奶，只是一旦遇上這種問題，父母就不能掉以輕心。如果你不想讓孩子身上有太多你不可接受的缺點，那就得自己帶。

奧地利心理學家阿德勒說：

我們常常會發(fā)現(xiàn)，那些患有心理疾病的孩子，大多曾是祖父母輩的‘最愛’。而關于為什么祖父母的疼愛會導致孩子產生心理疾病，其實是很容易理解的。因為這種所謂的‘最愛’要么意味著無原則的溺愛縱容，要么經常挑起孩子間的相互競爭或妒忌。

對于很多把孩子送回老家讓老人帶著，等孩子上學才接回來，或者干脆就讓孩子一直在爺爺奶奶身邊長大的父母，我很難理解。

我們總以為孩子是沒有記憶，也沒有辨別的能力，最麻煩的那幾年，讓他自然成長，等他長大了，懂事一點，好帶一點了，才帶到身邊來，好像那樣孩子就懂事了一樣。

就像你隨意種下一棵樹，平時不澆水也不施肥，過個幾年你就等著它能長成參天大樹，怎么會呢？

想想我們身邊多少人會是這樣的啊。每次回家看到那些留守兒童，都感覺那是一種童年的缺失，成長的缺失。很多東西可能一輩子都彌補不了的。

今天想推薦一本書——奧地利學家阿德勒寫的《兒童人格教育》。

作為個體心理學的創(chuàng)始人，阿德勒最有名的是那本《自卑與超越》，而這本專門談兒童心理的書籍，從很多角度解讀了，為什么童年的經歷會影響人的一生。

我們總以為孩子長大了自然就懂事了，但阿德勒說：

• 如果我們放心讓兒童按照自己的意愿去成長，如果每個人生存的時間足夠長，例如兩萬年的時間，而恰好他們的生存環(huán)境足夠好，那么他們或許能夠最終適應現(xiàn)代文明，能夠適應現(xiàn)代成年人的行為規(guī)范。但是很顯然，人生短暫，一個人生存的時間及生存環(huán)境都不能如假設般美好，所以兒童的成長必須有成年人的關注和引導。

我們總以為孩子沒有記憶，特別是2、3歲的時候，但阿德勒認為，孩子在這個時間已經有了完整的人格。

• 在人2歲或者3歲的時候就已經確定了要追求的優(yōu)越感。

阿德勒認為，一個人性格的養(yǎng)成，與其童年時期的生活環(huán)境和經歷息息相關。要了解一個人為什么會形成現(xiàn)在的人格，可從他的童年經歷中窺知一二。

因此，兒童時期是培養(yǎng)孩子健康人格的黃金時期，成人的思維方式、生活習慣和對人生的態(tài)度，基本上都是在這一時期奠定。

但兒童自身卻沒有辦法主動意識到這些問題，所以，作為家長，需要這一時期引導孩子，解除他們的困惑，幫助他們建立一個健全的人格。

我們總怕孩子輸在起跑線上，不斷給孩子灌輸雄心壯志，但阿德勒說：

• 在現(xiàn)今社會，人們更在意那些所謂的表面成就，而不看重人的全面發(fā)展和徹底的教育。我們應該明白，沒有經歷過就輕易獲得的成功是很容易失去的。所以，訓練孩子擁有野心并沒有什么實際的幫助。而培養(yǎng)孩子勇敢、堅韌和充滿自信才是最為重要的。

我們會感嘆一個人突然變好或者變壞，之前沒有什么苗頭，但阿德勒說：

• 在時間的進程中，人格是連續(xù)的，而不會有跳躍式的發(fā)展。就像一個人現(xiàn)在和將來的方式總是與其過去所表現(xiàn)出的性格是相適應的。兒童所經歷和參與的每一項活動都是他整體生活和完整人格的表達，不了解兒童行為中隱藏的生活背景就無法理解他正在做的事情。我們將這一現(xiàn)象稱之為兒童人格的統(tǒng)一性。

當你覺得一個孩子無可救藥，讓你頭疼的時候，希望能夠讀讀阿德勒這段話：

• 不管是家長還是教師，都不能再對孩子的教育上有半點泄氣，不能因為自己的付出沒有立即得到回報就心生絕望，不能因為看到孩子沒精打采、冷漠、消極、被動就覺得挫敗，更不能相信孩子有天賦或者沒有天賦這類迷信的想法。個體心理學認為正確的觀點是，要努力給予他們更多的勇氣和自信，教導他們困難不是不可逾越的，而是我們可以征服的，以此激發(fā)他們的精神能力。雖然一份耕耘，未必就一定會有一份收獲。

阿德勒這本書，說了這么多兒童人格教育，其實最關鍵的一點還是，你自己帶孩子，去發(fā)現(xiàn)孩子的問題，去引導孩子的成長，而不是任由他自由的成長。

孩子和父母的緣分，用龍應臺的話來說，是一場目送：

做父母的只能在他背影走遠之前，他還需要你，黏著你的時候享受帶孩子的樂趣。所以，有了孩子一定要自己帶大，要不你只是完成了生育的功能，并沒有承擔養(yǎng)育的責任。

如果沒有自己帶大孩子，沒有和孩子之間溫馨的回憶，那怎么算是做過父母呢？

和孩子之間的愛就是靠時間去制造記憶。某一天孩子長大了，離開你了，而你的人生沒有和孩子玩耍的片段，會不會遺憾？

龍應臺在另外一本《孩子你慢慢來》的書里寫道：

是啊，如果記得兒時甜蜜的時光，就不會害怕目送，也不用擔心他長大是遠走高飛還是留在你的城市，因為在父母和孩子這一場緣分之間，你并沒有缺席。

某次和孩子聊天，他突然說了一句，爸爸，我中毒了。我說，啊，兒子怎么了。他說，爸爸，我嚇你的，我是中了愛你的毒！

我每次出差，他都會視頻聊天，電話一定是他打過來；他始終把“我愛你爸爸，我每天都很想你”掛在嘴邊；很多次，他和媽媽出去買東西吃，都一定要給爸爸也拿一份……

這樣的時刻讓我知道，自己帶大孩子的成就感在那里。