上了大學(xué)的我們，我們面臨的不僅僅是學(xué)習(xí)上的問題，還有人際交往上的問題。

似乎有些同學(xué)的社交能力與生俱來，而有些同學(xué)經(jīng)常很努力地把人際關(guān)系弄成一團糟。

小團來幫你get些人際交往的新技能~

不要背地里說人壞話。

生活中難免遇到一點煩心事，有可能別人的一些舉動冒犯了你。

你可以在一個恰當(dāng)?shù)钠鯔C開玩笑似的當(dāng)面抱怨他一下，但你千萬不要在背后說他壞話。

因為一般人看來如果一個人喜歡在背后說別人壞話，就要想一下你有沒有在別人那說自己的壞話。

或許你并不是這種人，但你背后說人壞話就會造成別人的“誤解”，所以，一定要控制好自己的嘴。

相同的，你經(jīng)常在背后夸贊別人，別人也會很欣賞你，最少在別人眼里，你是積極樂觀向上的~

勇于承認自己的錯誤。

勇于承認錯誤是人際關(guān)系的潤滑劑。

當(dāng)人際關(guān)系產(chǎn)生障礙的時候，承認自己的錯誤是明智之舉。

雖然承認自己的錯誤是一種自我否定，但是，承認錯誤會使自己產(chǎn)生道德感的滿足；

另外，承認自己的錯誤是責(zé)任感的表現(xiàn)，對他人也具有心理感召力，在此情境中的人際僵局會因此被打破。

不要讓你的善良被當(dāng)成了懦弱

人和人之間都是平等的，這是同學(xué)之間交往結(jié)交的前提與基礎(chǔ)，千萬不要用忍讓與遷就來維系人際關(guān)系。

你的過分善良，可能會被別人解讀為“弱者姿態(tài)”，一味的容忍與忍讓只會讓壞人變本加厲。

一段良好的人際交往關(guān)系是絕對不是“忍”出來的，如果說維系一段關(guān)系，需要你不斷地忍讓，不斷地突破自己的底線，那么這種不平等的交往真的沒有再繼續(xù)的必要了。

最新的心理學(xué)研究表明：善良的人往往害怕敵意，用不拒絕來獲得他人的認可；善良的人害怕處理矛盾關(guān)系，一旦發(fā)生矛盾，心情就會變得特別低落。

有這樣性格傾向的人，在遇到?jīng)_突時往往會選擇委曲求全，息事寧人的策略。

但有些事情無關(guān)緊要可以容忍，但是在涉及個人關(guān)鍵利益以及人格尊嚴的時候，千萬不要忍讓遷就，即使對方是你的至親或者親密朋友。

多參加一些你感興趣的集體活動

有部分同學(xué)存在有與他人交流不知從何談起的問題。

那就多參加一些感興趣的集體活動吧。但凡參加活動的，都是對這方面感興趣的。

你就可以從這個主題開始交談，思想一致，就很容易交到好朋友了。

己所不欲，勿施于人。

有時候生活中遇到一點麻煩事，會產(chǎn)生一些小情緒，一時擾亂你的心智。

但那是你的麻煩事，千萬不要把“麻煩”引起的壞情緒帶到工作中，更不能帶給別人。

如果懂你的會安慰你，如果不懂你的人會認為你這個人的人品有問題。

這樣就會造成別人的“誤解”，所以，控制好自己的情緒。

切忌說話不經(jīng)大腦，張嘴就出。

曾經(jīng)我以為心直口快會被人稱贊為“豪爽”，但是后來發(fā)現(xiàn)那是低情商的行為。

心直口快的表現(xiàn)就是“好就是好，不好就是不好?！?/span>

對關(guān)系好的朋友心直口快沒有什么，如果對于不熟的人，很容易冒犯別人。

所以說話前一定要思考一下，反正也沒有人和你搶。

不能侵犯了別人的利益。

其實在社交的過程中透漏出一個本質(zhì)問題：你維護另一個人的利益，那你們就會關(guān)系很好。

如果你侵犯了別人的利益，別人肯定不會有善意。

我們不去侵犯別人的利益，但是也不能讓別人侵犯我們的利益。

你永遠都不可能做到讓所有人都喜歡你。

無論你做得再好，永遠都不可能做到讓所有人都喜歡你。永遠都會有人為了或這或那的原因而討厭你；

不要因為有人討厭你，就整天悶悶不樂，沒必要拿別人的錯誤來懲罰自己。

想處理好人際關(guān)系，你需要做的不過是：讓喜歡你的人更加喜歡你，讓討厭你的人隨便怎么討厭你。

讓你喜歡的人來幫助你

在心理學(xué)上有個奇怪的“本杰明富蘭克林效應(yīng)”，它說的是：相比于那些被你幫助過的人，那些曾經(jīng)幫助過你的人會更愿意再幫你一次。

所以讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。

在學(xué)生時代，找女生借鉛筆、借筆記、求她幫你補習(xí)功課，比起借給她東西、幫她補習(xí)功課，女生更容易愛上找她借鉛筆的那個小子。

（ps：小編就只能幫你到這了。）

可能一時半會我們還處理不好人際關(guān)系，但是長時間的鍛煉，我們一定可以做到！

小團真心的希望能夠幫上大家，讓大家的大學(xué)時光更開心~結(jié)交到更多的良友~