上周咱們探討了一個非常人性化、非常接地氣的話題：“沒忍住，沖孩子發(fā)火了怎么辦？”

然后在后臺就看到了媽媽們各式各樣的發(fā)火現(xiàn)場。

還是那句話：發(fā)火不是最終目的，我們的目的是為了今后少發(fā)同樣的火，少犯同樣的錯誤，少走重復(fù)的彎路。

除了做發(fā)火之后的補(bǔ)救措施之外，媽媽們更想知道的是：如何跳出這種“惹你生氣——沖他發(fā)火”的死循環(huán)。

我大概總結(jié)了幾個讓媽媽們發(fā)火頻率最高的情況。

一起來看看，你家是哪種吧？

比如，某天你身體不適，想早點(diǎn)休息，但是孩子各種折騰就是不睡覺。

或者，正好你負(fù)責(zé)的工作出現(xiàn)了某些閃失，急需你處理，孩子“不識趣”地磨著你陪她玩。

如果你不解釋，有的時候孩子就不能明白，為什么昨天不想睡覺的時候你就能跟她玩游戲，今天還是一樣的情況你就發(fā)火了。

或者剛才還跟你玩的好好的，為什么接完一個電話回來，還要繼續(xù)跟你玩，你就發(fā)脾氣了。

不要覺得孩子小就不明白，對于特別小的寶寶，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和語氣。

最初的時候，我也不愿跟CC解釋那么多。

后來我發(fā)現(xiàn)越是不解釋直接疏離，CC的反抗和糾纏就越強(qiáng)烈，好似非得拼個魚死網(wǎng)破才能證明她沒被忽視和冷落。

后來我就試著解釋，“媽媽突然有個著急的事要做，不能陪你玩，需要離開你一會，這件事情媽媽必須現(xiàn)在做，你可以玩積木或是看書等我一下好么？媽媽會很快處理完?！?/span>

她小一些的時候自然也是要鬧的，但是她知道我不能陪她的原因不是因?yàn)樗幢憧抟材芎芸炱綇?fù)，不似之前那般歇斯底里。

再大一些，就有了默契，當(dāng)我說，我需要工作一下的時候，她還是會表示一下被打斷的不滿，但卻會自己看書或是玩玩具。

跟孩子真誠地解釋，讓她知道你發(fā)脾氣的原因不是她，她會釋懷并感到被尊重，自然也就愿意去理解你。

每個人都有自己的底線和雷區(qū)：

有的媽媽很討厭孩子在公共場合喊叫；

有的媽媽受不了孩子拖拖拉拉；

有的媽媽不能忍受孩子對外人沒禮貌；

有的媽媽看不慣孩子丟三落四….

每當(dāng)出現(xiàn)類似情況，就跟踩了雷一樣，不得不炸。

1. 你的標(biāo)準(zhǔn)真的適合孩子么？

比如，如果一個外向型的媽媽跟一個內(nèi)向的孩子，當(dāng)孩子遇見陌生人就往你身后躲，而不能如你期望的一般大方打招呼的時候，你就會因?yàn)樗臒o禮而失望。

當(dāng)不管你如何引導(dǎo)勸說，孩子都改變不了時，你就會怒其不爭，這就成了一個跨不過的雷區(qū)。

這種情況，父母需要做的就是，修正自己的標(biāo)準(zhǔn)，尊重孩子的本性。

我們總是愿意拿自身的標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子，殊不知每個孩子天生的氣質(zhì)不同。

我們提出的要求，要以尊重孩子的本性為前提。

所以那個急脾氣的父母不妨等一等你的小蝸牛，那個學(xué)霸的父母在輔導(dǎo)自家“笨孩子”的時候不妨再有點(diǎn)耐心。

每個孩子都是獨(dú)立的生命體，而不是我們的復(fù)制品，他們不該，也不必參照我們的標(biāo)準(zhǔn)。

2. 你不能接受的，真的不被允許么？

你們都知道C爸有潔癖，因?yàn)闈嶑彼滩蛔∠胂拗艭C的很多行為。

比如不想讓她在草地上打滾，不想她把在外面撿的亂七八糟的東西帶回家，偶爾跟他去醫(yī)院什么都不許她碰不許她摸…

如果CC也是個內(nèi)秀的淑女就罷了，偏偏她活潑好動的心性最喜歡搞“探索”，走到哪里都搞得烏煙瘴氣，穩(wěn)穩(wěn)地踩中了她爹的雷區(qū)，常常惹得C爸不快。

后來我跟C爸深聊過一次，結(jié)果就是彼此都能認(rèn)同：孩子的天性沒理由屈服于家長所謂的“原則”。

在不傷害自己，不妨礙他人的情況下，她有權(quán)利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。

所以C爸最終還是接受了CC大部分的“不夠干凈”行為，盡管他還是一直追在她屁股后面喊她洗手，但不會再限制她的行為并為此發(fā)怒。

有的時候，站在孩子的角度看問題，你就會發(fā)現(xiàn)，大人的很多限制都是反孩子天性的。

所以，在你能接受的范圍內(nèi)，給他們多一點(diǎn)自由吧。

3. 確定不能妥協(xié)的，找到解決的辦法。

如果確定有些規(guī)則不能妥協(xié)，或者就是不愿妥協(xié)，不可以么？

比如有的安靜型父母就是不喜歡孩子大喊大叫，潔癖型的媽媽就是受不了孩子亂丟東西，等等。

當(dāng)然也可以。

尊重孩子，給他們盡量大的自由，是一方面；但尊重自己也是很重要的一方面。

如果對于父母來說，妥協(xié)確實(shí)更艱難，你覺得不愿意為孩子改變原則的時候，那堅(jiān)持自然也是可以的。

孩子既然投身于這個家庭，就有義務(wù)尊重這個家庭的規(guī)則。

前提是你要始終如一，不左右搖擺，他自會調(diào)整自己去適應(yīng)你，對孩子也不會有太大傷害，具體方法可以參照下一條。

對于一些屢教不改的錯誤，也很容易讓媽媽們暴跳如雷。

因?yàn)檫@讓我們感受到一種教子無能的挫敗感。

你最開始跟孩子說“不”的時候，他一定也是聽的。

但他可能很快發(fā)現(xiàn)了，大人的不可以，有的時候只是虛張聲勢，只要他堅(jiān)持一會、耍賴一下，“不可以”就能變成“可以”。

而如果你“不可以”變“可以”的概率太大，就別怪孩子每次都忍不住想要賭一把的心啦。

所有屢教不改的問題都有背后的故事，要去源頭解決，而不是在事故現(xiàn)場發(fā)脾氣。

說“不”之前，先考慮一下自己反悔的幾率有多大，而“不”一旦說了，就堅(jiān)持到底。

要么就別干涉，要干涉就堅(jiān)持到底。

只有你的堅(jiān)定，才是減少孩子哭鬧最簡單的方式。

因?yàn)橹灰鞔_了規(guī)則，清晰了底線，久而久之就內(nèi)化成了孩子自動遵守的規(guī)則。

反之呢，你這次動搖了，孩子看到有機(jī)可乘，下次就會用加倍的哭鬧來動搖你。

惡性循環(huán)下去的結(jié)果，必然是兩敗俱傷。

而且，你說出口的話顯得特別沒用，孩子還顯得特別熊！！

另外一些偏要撞南墻的孩子，不妨就讓他撞一撞，還是上篇提到的，讓他自己承擔(dān)自己行為的自然后果。

• 非要摸開水，可以試試，但是會燙手哦，（準(zhǔn)備點(diǎn)微熱的），被燙了，就不會再想摸了。

• 非要不扶把手上樓梯，可是試試，但媽媽覺得不扶會站不穩(wěn)可能摔倒，摔到了，自然知道要扶了。

• 就是愛拖拉，那就遲到一次，被老師批評一下，下次就會因?yàn)樾邜u心更積極一點(diǎn)了。

我們要做的就是給他們犯錯的機(jī)會，也給他們自己承擔(dān)后果的機(jī)會。

在他受挫之后，不諷刺嘲笑，不落井下石，而是真心地理解他，安慰他，他自會從后果中學(xué)習(xí)，也會更加聽取你的建議。

妥協(xié)永遠(yuǎn)比堅(jiān)持要簡單，但該立的規(guī)矩如果能立得堅(jiān)定清楚，以后會省去很多麻煩。

不管是全職媽媽，還是職場媽媽，作為媽媽的角色，永遠(yuǎn)是24小時全年無休的。

我們不能隨時隨時地保持好心情、強(qiáng)耐心。

而且生活的雞毛蒜皮，職場的明爭暗斗，婆媳的家長里短，很容易添油加醋地給生活蒙上一層煩躁和焦慮。

當(dāng)情緒積累到一定程度，需要爆發(fā)的時候，不會察言觀色的孩子就很容易淪為出氣筒。

當(dāng)你覺得某段時間心情特別壓抑的時候，不妨把孩子交給孩兒他爹，或是奶奶、姥姥，出去放個風(fēng)，約朋友喝個茶逛個街。

但是更建議，平時的時候，就能留有自己的一點(diǎn)獨(dú)立空間，全心全意養(yǎng)育孩子的同時，也留一點(diǎn)點(diǎn)自我。

這并不會很難，每天讓孩子爸爸陪玩一段時間，哪怕只是晚飯后的一個小時，這段時間你不必去管孩子，只做自己喜歡的事?；蚴敲總€周末有一天的時間把孩子交給爸爸或老人，自己隨意放松做點(diǎn)什么。

沒有人能做真正的永動機(jī)，偶爾的抽離是為了更加元?dú)鉂M滿的回歸。

此外，跟孩子示弱也是一個非常有效的方法。

如果我特別焦慮或煩躁的時候CC來煩我，我就會很火大。

后來發(fā)現(xiàn)，對孩子，示弱比逞強(qiáng)更好使。

比如我常用的句式，“嗚嗚~~我的工作好難啊，我一直都做不完，我又累又煩，CC還不讓我工作，還要讓我陪她玩，嗚~我真的太難了，嗚嗚~~”

CC就會說“別哭了，別哭了，你工作吧?！?/span>

其實(shí)孩子還是很懂事， 只要不是趕在她情緒也很崩潰的時候。

你趕在她崩潰之前先崩潰，她其實(shí)是會體諒你的。

人類生來就有憐憫之心，對比自己更慘的人，通常都會表示同情。

所以裝可憐這事兒，用小品里“好賤”那句話，“這玩意兒，誰先占上算誰的啊?！?/span>

沒人規(guī)定，大人不能跟孩子比慘啊。