我們總會(huì)對(duì)孩子有很多期待。

有些家長(zhǎng)會(huì)抱怨孩子太外向，成天聒噪，到處闖禍，希望孩子再安靜點(diǎn)兒。

有些家長(zhǎng)會(huì)抱怨孩子太內(nèi)向，總有些畏畏縮縮，膽小怕事，希望孩子再活潑點(diǎn)兒。

然后，他們還總會(huì)給出一系列理由。

比如，如果這孩子一直這么瞎鬧騰，那以后一點(diǎn)兒心眼沒有，怎么混……

比如，如果這孩子一直這么安靜，內(nèi)向，那以后被人欺負(fù)了連聲都不敢吭，可怎么整？

一副大人不拯救孩子，孩子將來(lái)就很可能混不下去的姿態(tài)。

然而，一個(gè)尚未定型的小小孩，你如何能僅從孩子當(dāng)下的一個(gè)表現(xiàn)，看到孩子的未來(lái)呢？

如果你真有這樣預(yù)測(cè)未來(lái)的本領(lǐng)，那我還真想學(xué)一學(xué)。

但細(xì)究起來(lái)，這其實(shí)都是父母?jìng)兊闹饔^判定，“現(xiàn)在的內(nèi)向或外向”，跟未來(lái)是否有出息，毫無(wú)因果關(guān)系可言。

說(shuō)到底，我們對(duì)孩子的期待，很大一部分，來(lái)自我們自己的需要。

我就見過(guò)一個(gè)自己有些社交障礙的媽媽，每次都非常發(fā)愁自己的孩子不會(huì)打招呼，不夠有禮貌，不會(huì)主動(dòng)討人喜歡。

說(shuō)到底，她是把自己在社交中的無(wú)力感和焦慮感，全部轉(zhuǎn)移到了孩子身上。

每當(dāng)孩子在社交中表現(xiàn)的不夠好，媽媽的內(nèi)心就會(huì)立刻受到牽連。

這其實(shí)會(huì)演變成一場(chǎng)工程浩大的催眠。

因?yàn)楸环磸?fù)責(zé)怪“你怎么不會(huì)打招呼”“你沒禮貌”“你不能主動(dòng)點(diǎn)叫人嗎”……，孩子在社會(huì)化過(guò)程中的挫敗和憂慮也會(huì)越來(lái)越多，以至于最后孩子徹底放棄掙扎，干脆接受媽媽的定性：“我不懂事”“我不會(huì)打招呼”“我不能討人喜歡”……

從這個(gè)角度說(shuō)，你以為你在關(guān)心孩子，卻沒看到，孩子正在因?yàn)槟愕摹瓣P(guān)心”而遭罪。

對(duì)很多父母來(lái)說(shuō)，最需要做的，是停一停，別那么急著去找到改變孩子的方法。若把所有問(wèn)題都?xì)w咎到孩子身上，企圖讓孩子有所改變，以緩解自己的擔(dān)憂，實(shí)在太殘酷了一些。

爾后，要學(xué)著去接納眼前的這個(gè)孩子。

如果做不到接納孩子，那就去覺察，我為什么無(wú)法接納孩子？我究竟在憂慮什么？

拿孩子膽小這個(gè)事來(lái)說(shuō)。

有些父母，看到孩子不愿意嘗試某項(xiàng)游戲，不愿意當(dāng)眾表演，不想一個(gè)人睡，等等，就憑空判斷，我這孩子怎么這么膽小。爾后一堆冠冕堂皇的操心、對(duì)孩子的提醒、甚至批評(píng)指責(zé)接踵而至。

關(guān)于膽小的孩子是如何被造就出來(lái)的，以及該如何幫助膽小的孩子，我們?cè)?jīng)都專門寫過(guò)這的文章：

論如何把孩子養(yǎng)成一個(gè)膽小怯懦的人

孩子越來(lái)越膽小，可能是你搞錯(cuò)了這些事！

今天我不想再說(shuō)膽小的孩子了，而想聊聊膽小孩子背后的父母。

過(guò)度保護(hù)性父母

有位媽媽，婚后多年才得子，父母對(duì)孩子寶貝得不行。從小就看護(hù)得特別小心，生怕出一點(diǎn)意外。爬高了怕摔，拿東西怕砸，玩滑梯都小心翼翼的，更不用說(shuō)和小朋友打打鬧鬧了。

可是，父母漸漸發(fā)現(xiàn)，孩子特別膽小，什么都害怕，不敢嘗試新事物，也不敢主動(dòng)和同學(xué)們玩。

像這樣對(duì)于孩子過(guò)度保護(hù)的父母并不少見，尤其是在隔代教養(yǎng)家庭中，老人對(duì)孩子的過(guò)度保護(hù)更是常見。

怕地上不衛(wèi)生，總是將孩子抱在懷中；怕孩子弄臟衣服而拒絕讓孩子游戲；怕孩子摔倒受傷而不讓他騎自行車；擔(dān)心有碎玻璃會(huì)傷到腳而禁止孩子在沙灘脫鞋；教孩子絕對(duì)不要跟陌生人說(shuō)話……

每個(gè)孩子都是天生的冒險(xiǎn)家，過(guò)度保護(hù)阻礙了孩子獨(dú)立性的發(fā)展。孩子會(huì)因?yàn)楦改傅倪^(guò)度保護(hù)，導(dǎo)致自己所取得的經(jīng)驗(yàn)不足，從而感到自卑并害怕挑戰(zhàn)。

而習(xí)慣了家長(zhǎng)的保護(hù)，孩子容易變得柔弱、害羞、恐懼，不敢面對(duì)新的事物，不敢主動(dòng)與人交往，失去了很多學(xué)習(xí)和鍛煉的機(jī)會(huì)。

研究證明，過(guò)度保護(hù)會(huì)使孩子依賴性太強(qiáng)，人際交往能力差，缺乏自信心，自理能力差，膽小，肢體靈活度差等等。

過(guò)度控制型父母

過(guò)度控制型父母的一些行為，看起來(lái)和過(guò)度保護(hù)型父母類似，比如都是不許孩子碰這個(gè)、不許孩子拿那個(gè)……而，行為背后的動(dòng)機(jī)卻是不同的。

過(guò)度控制型父母更多的是對(duì)孩子的控制欲。失去控制會(huì)讓這些父母不安，焦慮，甚至憤怒。這跟他們自身安全感方面的問(wèn)題有關(guān)。

因此，這類父母多是在“我都是為了你好”的借口下，做著各種限制孩子行為的事。

膽小不是天生的，隨著孩子認(rèn)知能力的提高，孩子漸漸知道了危險(xiǎn)。而孩子對(duì)待危險(xiǎn)的態(tài)度，卻是周圍環(huán)境作用的結(jié)果。

在控制型父母的教養(yǎng)環(huán)境中成長(zhǎng)起來(lái)的孩子，從來(lái)都沒有過(guò)試錯(cuò)的體驗(yàn)，一旦脫離了父母的控制，反倒會(huì)產(chǎn)生各種不適應(yīng)、焦慮、害怕等情緒。

過(guò)度自戀型父母

自戀型父母從來(lái)不會(huì)關(guān)心他人或在乎他人的感受，他們對(duì)孩子也表現(xiàn)出極強(qiáng)的占有欲，希望孩子能按照他們的喜好來(lái)生活并按照他們的要求來(lái)做事情。

自戀型父母通常的思維方式就是：“我吃過(guò)的鹽，比你吃過(guò)的飯都多”，所以，我都是對(duì)的，你都是錯(cuò)的，你要按我說(shuō)的做。

面對(duì)如此多的不合理要求，孩子們開始反抗并作出自己的決定。但是自戀型父母無(wú)法忍受孩子自身的獨(dú)立意識(shí)和決策能力，甚至是致力于破壞孩子們的任何一個(gè)獨(dú)立計(jì)劃的目標(biāo)，這樣孩子們就會(huì)有內(nèi)疚感了。

比如，我認(rèn)為，安靜更有利于孩子的睡眠，所以當(dāng)孩子睡覺時(shí)，我就要杜絕一切聲響，給孩子一個(gè)最安靜的環(huán)境。

這樣的孩子，往往會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)突如其來(lái)的響聲而嚇壞。

再比如，我認(rèn)為，黑暗會(huì)令孩子恐懼，所以我不會(huì)帶孩子去太黑暗的地方，即便睡覺也要留個(gè)小夜燈，更不會(huì)讓孩子接觸有黑暗、恐懼等意味的電視節(jié)目。

這樣的孩子，往往會(huì)比一般人更加恐懼黑暗，一是因?yàn)樗麄儧]有機(jī)會(huì)接觸到安全的黑暗，二是從父母那里獲得的全部都是黑暗很可怕的信息傳遞。

自戀型父母需要孩子服從遵守，因?yàn)楦改敢呀?jīng)設(shè)計(jì)一套循序步驟的自助計(jì)劃，來(lái)創(chuàng)造他們所要的小孩——至少他們會(huì)在自己的腦子中這么做。

美國(guó)《今日心理學(xué)》雜志專家認(rèn)為：“他們（自戀者）把自己的感受投射在別人身上，因此無(wú)法產(chǎn)生同理心。他們不會(huì)換位思考，去理解自己的做法對(duì)孩子的影響，只能看到事情對(duì)他們自己的影響。他們總是很樂意去批評(píng)和判斷別人，但從來(lái)不批評(píng)或判斷自己，因?yàn)樽约河肋h(yuǎn)都是對(duì)的?！?/p>

所以，自戀型父母往往是把孩子當(dāng)成了另一個(gè)我，同樣剝奪了很多孩子自主體驗(yàn)生活、積累經(jīng)驗(yàn)的機(jī)會(huì)和趨利避害的能力，造就了無(wú)能、膽小的孩子。

通過(guò)這些不同類型父母的解析，我們可以清楚看到，孩子的“膽小”，清晰地呈現(xiàn)一個(gè)家庭內(nèi)部的關(guān)系，尤其清晰呈現(xiàn)了父母的弱點(diǎn)和匱乏之處。

再延伸一點(diǎn)去說(shuō)，

孩子“怯懦”，那一定是在用他們的怯懦表達(dá)某種不安、焦慮和防御；所以，怯懦不是“問(wèn)題”，而是一個(gè)解決方案。

孩子“情緒化”，那一定是在用他們的情緒在表達(dá)某種未被看見的需求和呼喊；所以，情緒化不是“問(wèn)題”，而是一個(gè)解決方案。

孩子“逆反”，那一定是在用他們的逆反在表達(dá)某種不滿和掙扎；所以，逆反不是“問(wèn)題”，而是一個(gè)解決方案。

孩子的問(wèn)題，從來(lái)不是真正的問(wèn)題，而是他們應(yīng)對(duì)真正問(wèn)題的一種辦法。

聰明的父母，面對(duì)孩子的“問(wèn)題”，應(yīng)該學(xué)會(huì)自我覺察和反問(wèn)：“那真正的問(wèn)題是什么？”，以及“真正的問(wèn)題是不是在我身上？”