有一種暴力，可以表現(xiàn)得溫柔體貼，無(wú)微不至

有一種“愛(ài)”，充滿(mǎn)束縛和壓迫，操縱和控制

可能是你的伴侶，也可能是你的父母，無(wú)論是他們自己，還是認(rèn)識(shí)你們的其它人，總會(huì)說(shuō)他們真愛(ài)你??！他們?yōu)槟愀冻隽撕枚唷５看?，你心里總覺(jué)得似乎不是那么回事。

你有時(shí)也會(huì)懷疑，是不是自己有點(diǎn)奇怪，因?yàn)槟愫退麄兊年P(guān)系并不像那些明顯有虐待性的關(guān)系——他們并不會(huì)打你，甚至有些時(shí)候好像是很保護(hù)你，或者是“為你好”。你不知道你是不是有權(quán)利去不滿(mǎn)。你好像有想要反抗的沖動(dòng)，但你自己都不知道你要反抗什么。

我們今天要和大家聊的話(huà)題，是一種看似是“愛(ài)”，實(shí)則是暴力的“高壓型控制”。

什么是高壓型控制？（Coercive Control）

高壓型控制，是在兩個(gè)人的關(guān)系中，一方通過(guò)一系列的行為伎倆（behavioral tactics）來(lái)達(dá)到控制和支配另一方的目的。（Day & Bowen, 2014）。

不同于身體或性暴力，高壓型控制對(duì)受害者所造成的傷害往往是心理和情緒上的，并且通常都十分微妙，甚至連受害者自身都很難覺(jué)察（后文會(huì)對(duì)此進(jìn)行說(shuō)明）。Fontes（2015）在書(shū)中將它稱(chēng)為是一種隱形的枷鎖（invisible chain）。

高壓型控制近幾年在歐美的法律政策、心理學(xué)、社會(huì)學(xué)等不同領(lǐng)域引起了廣泛的討論，主要關(guān)于在親密關(guān)系中，高壓型控制是不是一種暴力（Intimate Partner Violence，IPV）？（Kelly & Johnson, 2008; Fontes, 2015）

答案是肯定的：

1. 在親密關(guān)系中，高壓型控制就是一種暴力行為。

盡管這種高壓型控制不會(huì)直接對(duì)人造成身體上明顯的傷痕，但它所造成的精神上的創(chuàng)傷，有可能比身體的傷痕更難恢復(fù)。并且，當(dāng)行為策略達(dá)不到預(yù)期的控制效果時(shí)，身體上的虐待就會(huì)隨之而來(lái)。有些時(shí)候，身體虐待也會(huì)成為高壓型控制的施暴者，達(dá)到支配目的的一種手段（Ellin, 2016）。

2015年12月，高壓型控制作為一種罪行，被寫(xiě)入英國(guó)家庭暴力法的相關(guān)條款中。施暴者最高可被判處5年有期徒刑和相應(yīng)的罰金。美國(guó)的相關(guān)法律人士及婦女權(quán)益倡導(dǎo)者們，也在積極地做出努力，希望在美遭受高壓型控制的人，也能得到法律的保護(hù)。盡管傷害看似是無(wú)形的，但傷害卻是確實(shí)存在的。

2. 除了異性戀伴侶關(guān)系中，高壓型控制也發(fā)生在同性伴侶關(guān)系、以及親子關(guān)系之中。

Frankland & Brown（2013）的研究發(fā)現(xiàn)，在同性的親密關(guān)系中，也有6.5%的人曾遭受過(guò)，4.4%的人曾經(jīng)施加過(guò)高壓型控制。另外，我們也發(fā)現(xiàn)，在許多亞洲國(guó)家和地區(qū)中，這種通過(guò)行為策略來(lái)控制對(duì)方去什么地方，見(jiàn)什么人，做什么事的狀況，也普遍發(fā)生在親子關(guān)系中。

有些人可能會(huì)誤以為，高壓型控制，就是關(guān)系中有一個(gè)人個(gè)性有點(diǎn)“控制狂”罷了。事實(shí)上，盡管高壓型控制和“控制狂”看上去都是一個(gè)人對(duì)他人的一種過(guò)多的操控，但高壓型控制和“控制狂”存在著本質(zhì)上的區(qū)別。

* 高壓型控制 VS. 控制狂

控制狂對(duì)于“控制感”的需求，主要源于自身內(nèi)心的脆弱感和對(duì)失序的恐懼，他們需要通過(guò)控制外在的人、事、物來(lái)獲得自己對(duì)于生活的掌控感。不同的是，實(shí)施高壓型控制的人，控制的對(duì)象主要是人（伴侶、孩子等），并且這種控制是策略性的，目的在于在關(guān)系中獲得絕對(duì)的權(quán)力，使自己在關(guān)系中能夠獲得更多利益。

高壓型控制的受害者，常被對(duì)方言語(yǔ)中的“愛(ài)”和“在乎”所蒙蔽，即使自己在心理上受到了很大創(chuàng)傷也往往無(wú)法察覺(jué)。了解高壓型控制施暴者的常用策略，可以幫助我們更好地識(shí)別自己或他人正在遭受的傷害。

高壓型控制的四大策略

1982年，美國(guó)的一個(gè)家暴心理教育項(xiàng)目提出了“權(quán)利與控制之輪”（Power and Control Wheel），來(lái)幫助更多人更直觀地識(shí)別、覺(jué)察自己可能正在遭受的暴力。我們也據(jù)此總結(jié)了高壓型控制最常見(jiàn)的四大策略（McClennen, 2010; Murphy, 2014），幫助大家識(shí)別你身邊可能存在的高壓型控制：

1. 隔離（Isolation）

你說(shuō)：我想和他們一起玩

Ta說(shuō)：具體去哪？什么時(shí)候去？什么時(shí)候回？

           你太單純了，他們根本沒(méi)把你當(dāng)朋友，只不過(guò)是把你當(dāng)取款機(jī)而已。

           這個(gè)世界太復(fù)雜了，人心難測(cè)，只有我在真正關(guān)心你，在乎你

           他們接近你都是有目的的，不像我是真的愛(ài)你，凡事都從你的利益出發(fā)

一方面，ta會(huì)努力讓你主動(dòng)與自己的社交圈隔離。Ta會(huì)控制你所接觸的人，所去到的地方，所參與的活動(dòng)等等，以上這些你都需要向他報(bào)備，并必須首先獲得ta的允許。同時(shí)，你的外出會(huì)受到嚴(yán)格的限制，出門(mén)的頻率，持續(xù)時(shí)間，最晚到家時(shí)間等等。Ta還會(huì)詆毀你的所接觸的人，試圖使你遠(yuǎn)離他們。逐漸地，你就遠(yuǎn)離了可能給自己幫助的其他親人朋友。

另一方面，ta還會(huì)設(shè)法讓你的社交圈遠(yuǎn)離你。在眾人面前，反復(fù)強(qiáng)調(diào)你有多么的不愿意參與這些社交活動(dòng)。甚至制造一些謠言，導(dǎo)致你與親友的關(guān)系破裂。不斷地在你生活中制造“眾叛親離”的場(chǎng)面，并不斷告訴你，其他人最終都會(huì)離開(kāi)，唯有ta是可以信任的，對(duì)你不離不棄的人。慢慢的，你也開(kāi)始相信ta的這套說(shuō)辭——ta這么做是愛(ài)我的，也只有ta如此愛(ài)我。

2. 情緒虐待（Emotional Abuse）

你說(shuō)：為什么我要按照你說(shuō)的做呢？

Ta說(shuō)：相愛(ài)的人難道不應(yīng)該努力讓彼此感到幸福嗎？

           你愛(ài)我嗎？如果你愛(ài)我，你就應(yīng)該照我說(shuō)的去做，讓我開(kāi)心，不是嗎？

           你不聽(tīng)話(huà)，惹我生氣，你這是孝順嗎？我白養(yǎng)你了？！

Ta會(huì)在關(guān)系中反復(fù)向你強(qiáng)調(diào)，彼此之間就應(yīng)該互相尊重和體諒。起初，這樣的約定會(huì)讓人相信這段關(guān)系將會(huì)是平等而美好的。然而，在兩人相處的過(guò)程中，這卻變成了你需要單方面遵守的約定。

當(dāng)你做出讓ta感到不滿(mǎn)的行為時(shí)，ta就會(huì)以“你愛(ài)（孝順）我就應(yīng)該尊重我的感受”進(jìn)行道德綁架，使你產(chǎn)生負(fù)罪感。而當(dāng)ta做出讓你感到不快的事時(shí)，ta卻說(shuō)，“是你太敏感，我只不過(guò)是開(kāi)個(gè)玩笑”，“我那么愛(ài)你，你怎么可以因?yàn)檫@點(diǎn)小事就和我斤斤計(jì)較？”等等。

在這個(gè)過(guò)程中，ta不斷通過(guò)這些言語(yǔ)，讓你懷疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤計(jì)較，是不是做的不夠好，或者是不是沒(méi)辦法做到像ta那么愛(ài)你一樣愛(ài)ta。久而久之，自責(zé)、愧疚、沮喪等一系列負(fù)面情緒就會(huì)緊緊包圍著你。

3. 貶低、否認(rèn)和指責(zé)（Degradation, Denying & Blaming）

你說(shuō)：我不喜歡這么做

Ta說(shuō)：這個(gè)最適合你了，你不夠成熟，考慮的不夠周全，聽(tīng)我的沒(méi)錯(cuò)。

           以后你就知道這么做的好處了，你看，我一直都在為你考慮

你說(shuō)：我想嘗試那個(gè)

Ta說(shuō)：別傻了，那個(gè)你做不來(lái)的。

           你總是想一些不切實(shí)際的，你現(xiàn)在的能力就只能先做我說(shuō)的這個(gè)。

           我這么做是為了你好，避免你走彎路

雖然這種言語(yǔ)，看上去是在為你著想，為你考慮，但事實(shí)上則是在強(qiáng)化你對(duì)自我“不夠成熟”、“考慮不周”、“做不到”、“不切實(shí)際”的認(rèn)知。你開(kāi)始懷疑自己的判斷力和自我價(jià)值，并逐漸相信ta比你更了解自己。此外，一旦你指出ta是否是在質(zhì)疑你的能力，ta通常都會(huì)否認(rèn)，并責(zé)怪你居然污蔑ta的善意。

4. 其他

Ta可能還會(huì)通過(guò)經(jīng)濟(jì)虐待（economic abuse）來(lái)威脅你，如禁止你工作，不支付你（未成年子女）的生活費(fèi)等等。在親密關(guān)系中，ta還可能會(huì)利用你們的孩子來(lái)威脅你，例如，強(qiáng)調(diào)你這么做是對(duì)家庭和孩子不負(fù)責(zé)任。另外，一些男性會(huì)在親密關(guān)系中反復(fù)強(qiáng)調(diào)男性理應(yīng)在地位上高于女性，因此女性就應(yīng)該服從他。

這些策略通常會(huì)被施暴者以各種組合的形式使用。通過(guò)隔離，受害者逐漸相信只有施暴者才是最?lèi)?ài)自己的，并疏遠(yuǎn)了自己的其他朋友。通過(guò)情緒虐待，受害者開(kāi)始認(rèn)為要向?qū)Ψ綈?ài)自己一樣愛(ài)對(duì)方，那就應(yīng)該順從ta、令ta開(kāi)心。通過(guò)貶低、否認(rèn)等其他手段，受害者開(kāi)始自我懷疑和否定，并變得更加依賴(lài)施暴者。就這樣，受害者掉入了“權(quán)力與控制”的深淵。

為什么說(shuō)，高壓型控制難以被覺(jué)察

剛剛離婚的Lisa Fontes遇見(jiàn)了她的前男友。在眾人看來(lái)，他事業(yè)有成，魅力十足，并且他對(duì)Lisa照顧有加。起初，Lisa覺(jué)得大概是因?yàn)閷?duì)方對(duì)自己太著迷了，才會(huì)著急地要和自己同居，才會(huì)對(duì)自己的一舉一動(dòng)、和誰(shuí)往來(lái)都十分在意。再后來(lái)，當(dāng)他要求Lisa交出自己所有Email和社交媒體的賬號(hào)和密碼時(shí)，她也仍然覺(jué)得這是愛(ài)情中彼此信任和甜蜜的互動(dòng)。

可能有人會(huì)說(shuō)，Lisa一定是一個(gè)年紀(jì)輕輕，涉世未深，被愛(ài)沖昏頭腦的傻姑娘?？隙ㄊ且?yàn)樗芙逃讲桓撸隙ㄊ且驗(yàn)樗龕?ài)財(cái)，…（KY主創(chuàng)：而這種類(lèi)型的猜測(cè)/想法在專(zhuān)業(yè)上又被稱(chēng)為責(zé)怪受害者，blaming the victim；事實(shí)上，施暴者的責(zé)任需要被更多人看見(jiàn)和重視）

其實(shí)，Lisa Fontes已經(jīng)年過(guò)40，是一名心理學(xué)博士，并且她所從事的正是“兒童與婦女虐待”相關(guān)的咨詢(xún)與倡導(dǎo)工作。這段經(jīng)歷讓她意識(shí)到高壓型控制的隱蔽性——受害者往往在關(guān)系中受盡心理上的折磨而不自知的。她在《無(wú)形的枷鎖：戰(zhàn)勝親密關(guān)系中的高壓型控制》（Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship）一書(shū)中指出：

有兩個(gè)原因使得受害者很難覺(jué)察到自己正在遭受高壓型控制。

1. 施暴者使用不同的行為策略，讓受害者相信對(duì)方的控制是一種強(qiáng)烈的愛(ài)的表現(xiàn)。通過(guò)洗腦（brainwashing）式的反復(fù)強(qiáng)調(diào)“這就是愛(ài)”、“你太單純，我說(shuō)的這個(gè)才是現(xiàn)實(shí)會(huì)發(fā)生的事情”等等，受害者逐漸將對(duì)方所說(shuō)的當(dāng)做自己所認(rèn)為的，甚至相信ta比自己更了解自己。

2. 通常，施暴者在外人面前并不表現(xiàn)出控制的一面。別人也看不出ta有任何過(guò)分的舉動(dòng)，甚至認(rèn)為ta很關(guān)心你，在意你。另外，由于ta所使用的隔離策略，也讓你失去了支持你的親人朋友們。所以當(dāng)你轉(zhuǎn)向他們尋求建議和幫助時(shí)，他們?cè)诖蠖鄶?shù)時(shí)候，會(huì)認(rèn)為是你過(guò)分猜疑、不信任對(duì)方。而這又加劇了你對(duì)自我判斷的懷疑。

高壓型控制帶給人的影響

我們不難看出施暴者通過(guò)高壓型控制，會(huì)逐漸瓦解對(duì)方的自我價(jià)值和自尊感。Ta會(huì)讓你開(kāi)始懷疑自己的觀點(diǎn)，自己看待世界的角度，甚至自己是誰(shuí)。而這種自我懷疑的種子，一旦種下就很難再被根除。往往，甚至在你們分開(kāi)之后，這種對(duì)自我、他人和世界的懷疑，都還會(huì)持續(xù)影響著你的福祉。一個(gè)曾經(jīng)活潑開(kāi)朗、善于交朋友的人，可能在經(jīng)歷過(guò)高壓型控制后，變得真正在人際中笨拙、對(duì)他人和世界充滿(mǎn)警惕、無(wú)法和人走近。

就像Lisa Fontes在后來(lái)的回憶中所說(shuō)，“他讓我認(rèn)為自己是一個(gè)不稱(chēng)職的母親，我不支持我丈夫的工作，我做的菜也不好吃，就連我的家人，甚至是朋友都更喜歡他而不是我”。不僅如此，這種看法還影響到Lisa對(duì)自己的看法，“我甚至相信他這么說(shuō)是對(duì)的，我因此陷入自我懷疑，我覺(jué)得自己就是像他所說(shuō)的那么糟糕”。

此外，高壓型控制還可能會(huì)讓人陷入一種“習(xí)得性無(wú)助”（learned helplessness）（回復(fù)【習(xí)得性無(wú)助】給后臺(tái)，了解更多），認(rèn)為無(wú)論自己嘗試什么，都會(huì)帶來(lái)不好的結(jié)果，不如就索性聽(tīng)從對(duì)方的，即使自己感覺(jué)到不適或已經(jīng)察覺(jué)到被操控，也會(huì)認(rèn)為這就是自己的人生。

高壓型控制還可能會(huì)使受害者出現(xiàn)類(lèi)似創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙（Post Traumatic Stress Disorder, PTSD）的癥狀，例如反復(fù)回想ta的話(huà)（“他們都是想利用你，只有我是愛(ài)你的”），對(duì)自己和世界產(chǎn)生持續(xù)的負(fù)面想法（“就像ta所說(shuō)，我是做不好決定的，我什么都不懂”），感到自責(zé)或羞恥，出現(xiàn)睡眠困難，反復(fù)不斷地出現(xiàn)噩夢(mèng)等等（Walker, 2009）。

通常情況下，高壓型控制很難被察覺(jué)。如果通過(guò)前文的介紹，你發(fā)現(xiàn)你的伴侶或者父母正在有意地使用一些策略對(duì)你進(jìn)行控制，你可能會(huì)問(wèn)，“那么，ta到底愛(ài)不愛(ài)我呢？”也許ta是愛(ài)你的，但你必須意識(shí)到，在ta眼里，對(duì)你的控制遠(yuǎn)比對(duì)你的愛(ài)更重要。你同時(shí)也要意識(shí)到，即便ta認(rèn)為自己是愛(ài)你的，這種ta主觀上的愛(ài)，會(huì)帶給你的傷害遠(yuǎn)大于可能帶給你的利益。

雖然，認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)是很殘酷的。但認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，你才算是給了自己選擇的機(jī)會(huì)：你還要繼續(xù)滿(mǎn)足ta么？你是選擇繼續(xù)滿(mǎn)足ta，還是滿(mǎn)足你自己呢？

以上，晚安。

References:

Bailey, K. (2015). At last, a domestic violence law that shines a light on coercive control. The Guardian.

Day, A. & Bowen, E. (2015). Offending competency and coercive control in intimate partner violence. Aggression and Violent Behavior, 20, 62-71.

Ellin, A. (2016). With coercive control, the abuse is psychological. New York Times.

Fontes, L.A. (2016). It felt like love. Huffington Post.

Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains: Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: The Guilford Press.

Frankland, A. & Brown, J. (2014). Coercive control in same-sex intimate partner violence. Journal of Family Violence, 29, 15-22.

Kelly, J.B. & Johnson, M.P. (2008). Differentiation among types of intimate partner violence: Research update and implications for interventions. Family Court Review, 46(3), 476-499.

McClennen, J. (2010). Social Work and Family Violence: Theories, Assessment, and Intervention. New York: Springer Publishing.

Murphy, C. (2014). Tactics of coercive control used by men against intimate female partners.

Walker, L.E.A. (2009). The Battered Woman Syndrome (3rd ed.). New York: Springer Publishing.