孩子之間搶東西，你會強(qiáng)迫孩子分享，還是幫孩子奪回玩具？我們通過以下2個(gè)例子，看到這兩種情況會對孩子和家長產(chǎn)生怎樣的影響。

一個(gè)親戚把我拉黑了，起因在于熊孩子之間搶玩具。

上周末，親戚帶著他們家4歲的兒子來玩。2歲8個(gè)月的兒子喆同學(xué)很喜歡這大哥哥，基本所有的玩具都拿出來和他分享。

這一點(diǎn)，讓我挺欣慰。男孩子嘛，大氣一些更像男子漢。

晚飯前這個(gè)4歲的孩子尿尿，上完廁所突然腦洞大開直接沖進(jìn)臥室，大模大樣參觀了一圈。拿拿這個(gè)拿拿那個(gè)，最后看上了喆同學(xué)的藍(lán)色小海馬。

這個(gè)小海馬，喆同學(xué)出生那天開始就聽著睡覺，是最愛的玩具，沒有之一。

看到小海馬在哥哥手里，喆同學(xué)有些不樂意，說了句：“這是我的?！?/span>

哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。

我趕緊拿了喆同學(xué)喜歡的小機(jī)器人，讓他轉(zhuǎn)移注意力。他把機(jī)器人接過來，但眼睛還是盯著自己的小海馬。

過了幾分鐘，哥哥把小海馬隨后扔沙發(fā)上了，喆同學(xué)喜出望外，沖上去把海馬拿了回來。那失而復(fù)得的驚喜表情，是最原始的滿足。

接著，他小跑著把小海馬放回臥室自己的小床上，并且放在了它應(yīng)該在的枕頭旁邊。

吃完飯，4歲的哥哥要走了，突然又沖到臥室，把小海馬又拿了出來，拎著它的小尾巴甩啊甩。

喆同學(xué)看著自己的好朋友在哥哥手里，大聲說：“這是我的小海馬。”

親戚兩口子象征性說了句：“把玩具還給弟弟吧?！?/span>

哥哥耍賴：“我還沒玩夠，我想拿回家玩。”

聽完這話，親戚兩口子看看我。

作為一個(gè)大人，我必須在這時(shí)候做出姿態(tài)，但我不想違背兒子的心，蹲下來問喆同學(xué)：“哥哥想拿回去玩兩天，行嗎？”

他拒絕得很干脆：“我還得聽著睡覺呢?！?/span>

我沒有強(qiáng)迫喆同學(xué)“分享”，這個(gè)時(shí)候孩子最需要我的支持，我不能在他最希望得到媽媽支持的時(shí)候背叛他。

我轉(zhuǎn)過頭對親戚家的孩子說：“弟弟得抱著小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個(gè)一模一樣的好不好？”

我是真心要給他買一個(gè)的，親戚可能當(dāng)成了客套話，有些怒惱地把玩具搶過來塞到我手里。孩子哇的一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯地把孩子拉走了。

我和他們說再見，喆同學(xué)和他們說再見都假裝沒聽見。

等孩子睡了，我打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細(xì)收貨地址時(shí)，發(fā)現(xiàn)我的信息被拒收。

尼瑪，親戚把我拉黑了。

后來，無意中從別的親戚那里看到了這親戚當(dāng)天在朋友圈發(fā)的信息：這世道，孩子不懂事，大人也越來越混蛋了。

到此，我只能呵呵了。

一件小事看清一個(gè)人，再無交集也罷，但我從不后悔，幫喆同學(xué)捍衛(wèi)了他的小海馬。

我們這一代爸媽，聽著孔融讓梨的故事長大，三觀都不正了。

你聽到孔融心底的嘶喊了嗎：我其實(shí)想吃大的，但選大的你們就不夸我謙讓和舍己為人了！為了滿足你們的需要，我只能選小的博眼球！

在一個(gè)媽媽群，說到孩子“自私”，A說了自己的血淚史。

A出生于1983年，長在小鎮(zhèn)。

在那個(gè)物質(zhì)奇缺的年代，有個(gè)漂亮的橡皮都能成為同學(xué)們眼中的偶像。但遠(yuǎn)在北京的姨媽，竟然送她一輛漂亮童車。

生來大方的她，不介意讓小伙伴偶爾騎一下的，但一個(gè)遠(yuǎn)房親戚家的孩子騎上去，就再也不下來了。

那孩子脾氣特別倔，不管媽媽怎么拉他，就是又哭又喊，叫著把自行車騎回家去。

一開始A的父母沒有言聲，但那孩子哭了十幾分鐘時(shí)，臉上掛不住了——已經(jīng)有別的親戚勸：要不讓他騎幾天吧。

那會的父母多數(shù)不知道“物權(quán)”這個(gè)概念，對孩子的要求就是：“聽話，給面?！?/span>

當(dāng)父母說出：“要不拿走給孩子玩幾天吧?！?/span>

那孩子破涕為笑，A紅了眼圈，卻不敢哭，怕當(dāng)著這么多人的面，爸爸那大巴掌會落下來。

直到親戚家孩子興高采烈把自行車騎走，親戚們也走光了，A才哇哇大哭。開始媽媽還安慰幾句，后來煩了直接吼：“不就是玩幾天，你還沒完沒了了，我和你爸都這么大方，怎么生出你這么小氣的閨女來？再說了，還不是你非拿出來顯擺，人家才拿走的嘛！”

明明是大人的錯，生生扣在了孩子身上。

那自行車，幾天后并沒回來，因?yàn)槟呛⒆幼院佬谋?，騎到大街上，又跑去玩別的，車被人偷走了。

聽到這個(gè)消息，父母也很郁悶，但他們沒給A道歉，反而在A說“讓他還我的小車”時(shí)吼了她幾嗓子。

這個(gè)事件，三十年過去A都無法釋懷。她說：“從小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主動去向人求助，或許都和那次經(jīng)歷有關(guān)，那讓我覺得自己犧牲任何東西都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，還不能有任何怨言。”

家長們自以為是，喜歡強(qiáng)迫孩子分享。絕大多數(shù)情況下，不過是怕自己沒面子，怕被人說“你看孩子被她嬌慣成什么樣子了”！

別說讓一個(gè)孩子做到這么高的道德水準(zhǔn)，大人自己也根本做不到好么？

你最喜歡的限量版大衣終于買到，我也喜歡，你先別穿，借給我穿幾天行吧！你同意嗎？

你盯著電腦搶了一天票，好不容易買了個(gè)下鋪，別人說我和你換換行嗎？你會換嗎？

你家房子南北通透黃金樓層，我家戶型不好還是頂層，咱倆換換行嗎？你會換嗎？

己所不欲，勿施于人。

在孩子的世界，所有的玩具和用品，都是有生命的，是他們的好朋友，而不是大人的世界，用價(jià)值來衡量，然后用來作人情的。

在你眼里，一個(gè)小車等于百十來塊錢，而在孩子心里，有可能和一套房子的價(jià)值無二。

不可否認(rèn)，分享意識對孩子至關(guān)重要。舍得是社交能力的基本法則。

但是，再舍得，也得以孩子的意愿為基礎(chǔ)去引導(dǎo)。

是引導(dǎo)，不是強(qiáng)迫。

強(qiáng)迫分享，輕則造成孩子對分享產(chǎn)生恐懼感，重則不敢保護(hù)自己的東西，無法正確表達(dá)自己的需求和意愿，更無法在長大后建立責(zé)任感。

只有孩子得到了充分尊重，才會去尊重別人。

在這個(gè)問題上，我對喆同學(xué)的引導(dǎo)，或許可以借鑒一下

原標(biāo)題：《沒錯，我就是那個(gè)混蛋大人》

閆涵，母嬰行業(yè)資深從業(yè)者，育嬰師、蒙臺梭利育兒踐行者、媒體策劃，用親歷經(jīng)驗(yàn)讓您的育兒少走彎道