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曉曉說：陳忻老師的講座精華《陳忻博士: 哄也沒用，打也沒用，孩子「鬧脾氣」時你究竟該怎么辦？》已發(fā)布。這里是老師對大家疑問的回答，關(guān)于怎樣應對不會說話小寶寶的情緒、孩子不愿意跟父母溝通情緒問題怎么辦、怎樣糾正表達情緒的錯誤方式......
首先，要搞清楚，1歲左右的寶寶為什么不順心？是想要一個夠不著的玩具嗎？還是硬要玩電插座這種危險的東西？不同的情況要不同對待。0-6個月的寶寶左右的寶寶基本上還只有基本情緒，6個月以后到18個月，情緒逐漸發(fā)展，根據(jù)不同的生活情景變得復雜化，情緒的強烈程度也在發(fā)展變化。 2歲以后，還會發(fā)展出更高級的情感，自我意識情感：象內(nèi)疚，自豪，尷尬等等。仔細觀察孩子，如果他們吃飯一定要用某個特定的碗，穿鞋子一定要先穿左腳，這種事情沒必要起沖突；夠不著一個玩具而感到挫折，就去幫助他；硬要玩電插座這種危險的東西，告訴他這個東西危險，把這些東西都收好。 我的文章《沒有規(guī)則的教養(yǎng)是不完整的》分析了對小寶寶來說，規(guī)則意味著什么，（網(wǎng)址：http://blog.sina.com.cn/s/blog_653954530101fs19.html）；《寶寶哭了，到底要不要抱？》里也分析了不同的情況怎么對待寶寶的哭鬧。 可以用游戲的辦法化解。扔東西不是嗎？我給你專門一個筐，我們?nèi)舆@里面?！柑貏e的筐給特別愛的你」。 有些時候能用轉(zhuǎn)移注意力的辦法。注意了解自己的寶寶，什么東西他/她最喜歡，最能吸引他們的注意力。我記得大寶11個月的時候，到處爬，我事先已經(jīng)收拾好房間了，盡量比較安全。不過計算機那里有一些電線，他喜歡爬進去看。我知道他不能抗拒我讀書，每次他爬進去，我就開始大聲讀他喜歡的一本書，他就噌噌噌爬到我身邊了。 父母如果了解孩子，能預見到在什么情況孩子會有什么反應，事先做好一些準備，會避免一些不必要的哭鬧。比如孩子會爬了，把房間收拾好，對孩子來說非常安全，這樣就不用一天到晚禁止他做一些事情，他「不順心」的事情就少了。 打人的話，可以示范，「不可以打人，你可以這樣摸，摸這里，摸這樣，要輕輕的?！?strong>有時候也可能孩子不知道輕重，你可以抓著孩子的手示范。我見過很多孩子經(jīng)過示范就好了。也有個別孩子需要花的時間比較長，那只能說父母要耐心點了。 六月老師補充：嗯嗯，小年齡段的孩子覺得說太多可能不管用呢，類似打人這樣的行為，可以多借助身體輔助的手段，比如輕輕握住孩子的手，用比較嚴肅的表情告訴孩子 你/或者其他人會疼，不喜歡這樣。 不會用語言表達的孩子，我們還是可以告訴他們，他們的情緒是怎么回事。前面講座講過的，和孩子一起看繪本，給他們看圖片，就是一種辦法。我有時候用手比一下，「啊，小寶，你生氣了，象西瓜這么大。」等下他不怎么生氣了，我就再比一下，「現(xiàn)在你的生氣變小了，只有蘋果這么大」，這樣比較形象，孩子有時候就給逗樂了。
不知道這個男孩子多大。有時候孩子不說，悶頭跑開，這也是一種自我調(diào)整情緒的辦法。如果他自己能解決，這也不是一件不好的事情。當然對父母來說，可能會覺得「哦，我沒有幫到他?！瓜胍獛偷剿谟谄匠５纳罱⒌幕幽Ｊ?。 我建議平時不要總是在孩子不高興的時候才關(guān)心他，平時不管什么時候，多親多抱，也不需要太多語言。讓孩子習慣于跟父母擁抱。如果看到他不高興，我們什么都不用說，抱一會兒，摸摸背什么的，有時候可以問：好點兒了嗎？這樣的互動模式，孩子在平靜下來的時候，有可能會跟父母說，我剛才為什么不高興。 就像我們家，幫助孩子寫情緒日記，經(jīng)常討論情緒，孩子們信任我，會覺得「在我不高興的時候，媽媽會有辦法幫我」，那么，他來找我說的可能性就比較大。 但是，沒有一成不變的辦法，也沒有一勞永逸的辦法，隨著孩子的成長，他們自我調(diào)整能力變好了，或者青春期的孩子找朋友傾訴了，我們父母的期望也要隨之改變。 我們和孩子的互動是一個系統(tǒng)，而且這個系統(tǒng)是動態(tài)平衡的。這個具體平衡點在哪里？需要父母和孩子一起去找到，找到一個你們都覺得比較舒適的平衡點。
我們都不是圣人，偶爾也要發(fā)脾氣，關(guān)鍵是發(fā)了脾氣以后，大家冷靜下來有沒有談一談這件事？大家互相道個歉，和好一下？后面的環(huán)節(jié)最重要。
父母得先把前面的鋪墊工作做足，教孩子認識自己的情緒，如果高興了，你可以怎么表達，如果你生氣、傷心，你怎么表達？有哪些表達方向是不合適的，是社會規(guī)則不允許的？哪些表達方式是合適的？ 事先都把這些工作做好，如果孩子表達生氣摔東西，你就可以說：摔東西不是合適的表達方式，我們來想想，什么方式是合適的？不破壞東西也不傷害他人和自己。 大寶有一次生氣就扔東西，被我這么一說，他說，「我是紅色憤怒小鳥，我頭上冒煙，我的眉毛倒豎，非常憤怒......」然后想到憤怒的眉毛，他笑了，就好了。 父母應該把目光放長放遠，并且站得高，有big picture（全局觀）。
負面情緒并不是給孩子帶來很多不好的東西，魏老師已經(jīng)說過了，我也說過那個講座可以作為預習材料。（魏坤琳博士: 你知道嗎？孩子需要快樂，也需要悲傷！） 人類需要經(jīng)歷各種情緒，其實是有助成長。比方很常見的現(xiàn)象，很多父母不愿意讓孩子有內(nèi)疚情緒，因為他們覺得這是負面情緒，會給孩子帶來心理陰影。 實際上，很多研究表明，適度的內(nèi)疚可以讓孩子停止一些不好的行為，或者彌補自己不好行為帶來的后果，只有這樣，才能排泄內(nèi)疚的心情。這對兒童親社會行為和道德發(fā)展都有好處。而且這些是自我意識情緒，是比基本情緒更高級的情緒。 所以父母怎么做才重要。可以指出兒童行為的后果，并告訴他/她，他/她的行為對別人帶來什么影響，什么感受？也可以指出，如果別人這樣對你，你會怎么想？如果父母過度責備兒童的行為，讓兒童有過高的內(nèi)疚感，這樣才是不合適的。 有時候父母說孩子無理取鬧，你是從兒童角度想還是從成人角度想呢？ 小寶有一次洗澡，洗澡結(jié)束，擦干，換衣服，非常不合作，通常他都很合作，他那天說「我還要洗！我還要洗！」在我們眼里，你明明已經(jīng)洗完了，你還要洗，在大人眼里，是不是無理取鬧??！ 怎么辦呢？我當時的第一個反應是講道理，苦口婆心地說，小寶你已經(jīng)洗的很干凈了，不用再洗了。不行，他非要洗。怎么辦？我靈機一動，說：小寶啊，你最喜歡洗澡啊，對不對啊，喜歡玩水，還有玩小鴨子，是不是??？他一下子就不哭了，就點頭，因為我說中了他的心事。 然后我說：我們一天洗一次就夠了，多洗，你的皮膚會很干，不舒服，這樣吧，我們明天再洗好不好？明天還可以玩小鴨子。我給他描繪了明天的藍圖。他一下子就不哭了，然后我把他擦干，穿好衣服，毫無意見地下樓了。 孩子是用自己的情緒面對這個世界。當他一心一意要洗，你跟他講道理，他是聽不進去的，這就是大人說的無理取鬧。當他得到你的理解，然后心情平靜下來，再講道理，他才慢慢聽得進去了。孩子需要成人對他們情緒的理解，經(jīng)常得到理解的兒童會比較合作。 但是，也不用過度養(yǎng)育，育兒是我們生活的一部分，不是我們生活的全部。就像剛才講座舉過的例子：吃晚飯時，家里吃雞翅，孩子非要吃雞腿，哭鬧起來。這種情況，就直接跟孩子說，很遺憾，今天沒有雞腿，只有雞翅。 但是這句話有效還是無效，取決于你一貫的做法，這個孩子是不是一個覺得「我是世界中心」的孩子？如果這個孩子認為他是全世界的中心，那么父母說這話可能會讓他鬧得更兇。如果這個孩子知道一些底線和規(guī)則，那么，他會平靜接受今天吃雞翅的現(xiàn)實。 這是一個講情緒的講座，但是情緒是生活的一部分，跟你一貫的育兒行為、跟你們的生活是分不開的。所以，我經(jīng)常說，育兒是個動態(tài)系統(tǒng)。關(guān)于底線和規(guī)則，請參看我的另一篇文章：《6個案例教你正確地對孩子「溫柔而堅定」》。 關(guān)鍵是大家用心去了解你自己家這個獨特的孩子，并且從一開始就建立比較好的親子關(guān)系，這樣慢慢會越來越順。 我也非常希望我有一根魔法棒來幫助大家，可惜很遺憾，我沒有魔法棒。我也不能幫助自己的孩子解決所有的問題，有時候幫助大寶的辦法不能幫助小寶。慢慢來吧，育兒就是生活。和孩子一起生活，盡量enjoy（享受）我們的生活。? ---愛貝睿第147次智慧分享--- 愛貝睿育兒俱樂部 及/或 相關(guān)權(quán)利人?版權(quán)所有 投稿請發(fā)至 e@anrenmind.com
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