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選自友心人（微信號：yosumn）

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原文標(biāo)題為《我放不下這場愛，是因為我被戳中了痛處》

文丨野叔

“我做錯什么了嗎？”——這個問題在分手后出現(xiàn)總是在所難免的。分手后的個人，為了尋找問題答案的，他們通常會構(gòu)建一連串從前戀愛時的關(guān)系場景故事，來找出分手的原因。在某些情況下，這種方式不失為一種好方法，能讓親朋好友理解并接受在他們情感上的挫折。但要注意的是，也不排除在他們分享自己情感經(jīng)歷過程中，得到的感受并不是一種釋然，而是一種負擔(dān)。

于是我們在想，為什么對于分手這件事，有些人會變得的要死不活，而另一些人，好像什么事都沒發(fā)生過一樣。在做過了大量類似這樣的情感調(diào)查之后，研究者終于有點眉目了，關(guān)于是什么原因造成人們兩種截然不同的反應(yīng)。

在一次調(diào)查中，研究者問了那些在熱戀期就不幸分開的人們這樣一個問題，“你們怎么從分手的陰影中走出來？”大約分以下兩種人，

第一種就是：

本來什么事情都好好的，可是有一天Ta突然就不想理我了，我也納悶，可能是因為他終于發(fā)現(xiàn)覺得我太粘人，受不了了吧；

另外一種就是：

我知道自己對男女關(guān)系上的問題很敏感，只要碰上這樣的話題就會本能的拒絕，可能Ta覺得我性格太奇怪了，這樣子下去沒法好好談戀愛了，那還不如分手好了。

對于這類情感遭遇，分手像是因為自己被發(fā)現(xiàn)了“痛點”，這個“痛點”令別人失望至極。面對這種境遇，被分手的人會覺得是自己性格問題，錯誤地認為這種性格缺陷不僅是針對愛情，還涉及到自己其他生活領(lǐng)域，就像自己從頭到尾都是一個失敗的人。

接受調(diào)查的人們對“戳中痛點”這種現(xiàn)象有兩種不一樣的觀點，一種是：

我知道我這種性格會讓我整個人都不好了

而另一種則是淡然處之：

分手肯定是傷人而且難以接受的，但是我覺得這不能算是我的錯吧，分手是Ta的損失，不是我覺得Ta不適合。

另外，相信大家常常能從分手后的朋友口中聽到過這樣類似的話，“我有什么做的不好的嗎”或者是“我還不夠好嗎”。當(dāng)他們碰上前任及其新歡的時候，又會聽到“Ta哪里比我好了”這樣的話。他們覺得，愛人之所以要分開，是因為“自己的錯”，而這個錯，是自己改不了的性格錯誤。

△《重慶森林》：你花多久忘掉一個人？

人在分手之后，反思自身的不足，想著怎樣在下一段戀情表現(xiàn)更好時間應(yīng)當(dāng)是件好事。不過，有時候事情總是事與愿違的，有些人對于分手這件事會想太多，甚至懷疑自己的三觀是不是有問題。

心理學(xué)者Arthur Aron和他的同事提出，當(dāng)人們關(guān)系親密時，其自我會與伴侶的自我相互交織。換句話說，我們開始把戀愛對象當(dāng)做自己的一部分——把自己的特質(zhì)與伴侶的特質(zhì)，自己的記憶和伴侶的記憶，自己的身份與伴侶的身份相混淆。為得到感情親密的程度，如果把自己想象成一個圓圈，其伴侶為另一個圓圈，然后說明兩個圓圈的重合度。

在一定程度上，兩種自我的這種重疊可以是一段戀愛關(guān)系中很好的一部分。當(dāng)人們結(jié)交了新的浪漫伴侶之后，會快速地認同伴侶的喜好，接受伴侶的性格，所謂愛屋及烏。并且在此過程中他們會采用新的觀點，提升自己的世界觀。談戀愛最大的樂趣在于，它可以通過使人們接觸到自己平時套路之外的事情來增強一個人的自我意識。

不過這也同時意味著，當(dāng)這段關(guān)系不幸結(jié)束了，失去戀愛伴侶時也會導(dǎo)致自我的喪失。在一項調(diào)查中指出，人們在經(jīng)歷一段感情挫折之后，用作簡短的自我介紹的積極的形容詞會大大減少。

并且，那些從戀愛中收獲成長的人們，分手對他們的打擊會更大。

我們的調(diào)查也得出相似的結(jié)論，那些還在甜蜜期就不幸分手的人們，很容易陷入一段漫長的自我懷疑時期，并且伴隨著很多不利影響。像一位受訪者這么描述：

在分手后的很長一段時間，晚上很容易失眠，像是活在分手后的陰影之下。10年了，痛苦依然存在。

加上此次分手如果被揭露了自己性格中不太好的一面，那么，被甩這件事就會變成一個萬劫不復(fù)的審判。

這是因為“被甩”事關(guān)自我的缺陷，會使得人們更容易對未知產(chǎn)生恐懼。因而，很多經(jīng)歷過失戀的人們，面對即將到來的“下任”，相處時會不自覺在Ta與自己之間筑起一道看不見的“墻”。所以有人就會這么說，自己不能接受Ta是害怕以后又會分手。這種不安全感，會使得他們過度焦慮，讓他們覺得不管自己怎么做，都不會遇到對的人無憂無慮地愛下去。

有另一種人，他們認為失戀跟“自我”沒有什么關(guān)系。而這也很好解釋了為什么一些人可以很快從失戀中走出來。打個比方，小友（微信號：yosumn）的一個朋友花了很大的力氣才拿到了他心儀女生的微信，這本是個美好故事的開始，可是故事并沒有，因為那個女生根本對他不感興趣，在微信上總是搭不上話。那位朋友后來也接受了這個事實，他知道，這不是自己的問題，只是有緣無份而已。要相信，被拒絕，沒什么大不了，畢竟這只是生活的一部分。

這一類人會從一段關(guān)系的拒絕后悟出了一些道理，明白溝通才是最重要的：通過自己和心儀的人相處會使他們了解別人和自己的期望是有差距，這會幫助彼此之間確立正確的關(guān)系。同時，通過這段關(guān)系的結(jié)束，會讓他們接受這個事實：自己是無法控制他人的想法和行動，也懂得了尊重的美德。

△《和莎莫的500天》：愛情總有下一季 

所以說，如果一個人越糾纏于“自我”與“關(guān)系的拒絕”，那么這個人就很難從遭遇中脫離；如果知道“被甩”和“自己是不是一個好人”并沒有直接關(guān)系，就很容易脫離出來。從我們的調(diào)查和Aron的實驗不難發(fā)現(xiàn)。一個人是否相信自己的可塑性，會影響人們面對挫折的反應(yīng)。打個比方吧，就像一個學(xué)生認定自己沒救了，很有可能他們在面對自己不及格的卷子的時候就覺得自己的智力是天生就比別人低；如果一個學(xué)生相信自己可以提高成績，那么在面對自己不及格的試卷，他會把每一道錯題仔細分析，爭取不再犯同樣的錯誤。

愛情之所以虐心和無奈，是因為這不完全是你一個人的事情。如果覺得“都是你自己的錯！”那么前提是你要知道“錯在哪里”以及“怎么改”。否則，把所以錯誤放在自己性格缺陷上，就很難想起自己應(yīng)該怎么改變，分手之后也不可能從這段戀情中學(xué)到什么。

生活閱歷，是可以讓我們成為“更好的自己”。不僅是在分手這件事上，在生活其他領(lǐng)域也是如此。就像一個酗酒逃避現(xiàn)實的人決定戒酒，是因為他終于明白，只有在清醒的情況下，才有機會讓自己好起來。愛情亦如此，歌有道，“你說把愛漸漸放下會走更遠”。

△《暖暖內(nèi)含光》：不哭了啊，爬起來，向前走