武志紅

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小燕，你好!

讀你的來信，我由衷相信，你是一個好妻子。然而，問題很可能恰恰處在這里——你太好了。

難道太好也會是一種問題嗎?

不幸的是，一個人太好在很多時候會是問題，因為內疚是我們最不愿意承受的一種情感，而假若有一個人對我們太好，很容易會喚起我們的內疚感，所以這時我們就會想逃離這個太好的人。

或許，這是你的先生想離開你的更深層的原因。甚至，這也可能是他之所以離開你(假若這一點是事實的話)而選擇別人的深層原因。

你說“我自認做妻子已比他身邊朋友的妻子都要好得多”，這句話給我的感覺是，這好像是你很驕傲的一點，還可能是你最驕傲的一點，你認為在關系中勇于付出是你的最重要的一個優(yōu)點。

然而，在情感中，我們并不太需要對方的付出，尤其是那種看起來怎么都難以回報的付出。

德國家庭治療大師海靈格認為，一個和諧的關系，接受和付出應是一種動態(tài)的平衡。我付出，你接受。這時，接收者既會感覺到被愛和快樂，也會有或多或少的內疚，這內疚會指引著一個人反過來做付出者。并且，付出要比接受的多一些。這樣以來，兩個人在一個關系中會不斷處于一個動態(tài)的流動中，而生命就會在這個過程中緊密相連。

從你的來信中，我看到的幾乎只有你的付出，而看不到這種動態(tài)的流動。盡管他大你不少，但你掙錢比他多，而且你很顧及他的面子，在他沒有工作的時候給他買名牌服裝，你還是一個孝順公婆的好媳婦……

可以說，你看上去已做得盡善盡美，然而，他能怎么回報你呢?如果回報不了，他該如何承受自己的內疚呢?

假若承受不了，那么人們比較容易做的事情有兩種：一是貶低付出者，二是離開付出者。這兩種方式看起來都有點忘恩負義，但一般人常常是寧愿忘恩負義也要這樣做，因為對別人的虧欠感太不好受了。

并且，很要命的一點是，很多付出者之所以成為徹底的付出者，其實是因為他們在追求一種感覺“在這個關系中，我已經盡我全力，已仁至義盡，所以這個關系中出現的任何問題我都沒有責任，錯的都是你”。

幾乎一切婚姻家庭的問題都可回到一個源頭上——“我正確，你錯誤”，而拼命付出是最容易想到的一個證明“我正確”的簡單辦法。只是，當我們這樣做的時候，我們就會將“你錯誤”投射到對方的身上，讓對方感覺到被否定。

從你的來信中，還可以看到你處理問題時，有將問題擴大化的傾向。你找你先生的姐姐和最鐵的朋友去了解情況，他們與你先生的關系的親密度相信都勝過與你的關系。常話說，疏不間親，他們很容易站在你先生的立場上考慮問題。并且，很重要的一點是，這會讓你的先生感覺到很沒面子，他會覺得你將問題給擴大化了，覺得你是用這種方式在給他施加壓力。

并且，從你的來信中，我暫時沒有看到很確切的證據，可以證明你的先生是不是真的有婚外情?；蛟S你是通過分析和猜測認為這是鐵板釘釘的事，但只要沒有找到確切的證據，就未必如此。我知道幾個例子，丈夫都是經常深更半夜才回家，妻子懷疑他不忠，但最后發(fā)現，丈夫只不過是在酒吧或隨便一些地方打發(fā)時間，并沒有找其他女人。

在這幾個例子中，男人之所以這么做，都是因為，女人對男人抓得太緊，希望男人每天都按時早點回家，和自己過日子，并且還要匯報一切行程，總之是一點秘密都不能有，這樣女人才覺得安全。然而，這樣一來，男人就有窒息感，就會更想逃。這樣一來，女人更沒安全感，抓得更緊，于是男人逃得更厲害，一個惡性循環(huán)由此而生。

早在戀愛的時候，你的先生就開始向你要空間了，這很可能說明，你對他抓得太緊。

父母對孩子最有殺傷力的一種手法是控制加溺愛，在時間、精力和物質的付出上，他們會不計代價地付出，然而，這種付出的一個重要目的是控制——“你要聽我的，你不要離開我。”這種手法通常能成功，因為溺愛會讓孩子產生巨大的內疚感，他們覺得欠父母太多，所以會順從父母的控制。

這種手法的危害性不必多說，而這種手法在婚姻中的破壞力更大。因為，孩子和父母的關系是不平等的，孩子即便對父母的控制很厭煩，但較少能表達，而在夫妻關系中就不一樣了。在溺愛和控制環(huán)境下長大的男人，很可能會繼續(xù)找一個溺愛加控制的老婆，不過，以前對父母的不滿，就會對太太表達出來。

這可能是你與先生的故事的深層原因，也可能只是我的猜測和分析，但無論如何，你們未來分手也罷，還是繼續(xù)也罷，這一次的打擊都是一個契機，你需要借這個契機沉下去認識自己，盡管這樣會有痛苦，但它可以讓你未來不再犯同樣的錯誤。