潘幸知

主講人：王瑩 幸知在線高級情感咨詢師

文字整理：敖麗娜

通常來說，有三種破壞婚姻的互動模式，你看了一定會很熟悉。

第一個模式：找出壞人。

“都是你的錯！”“你這是怪我嗎？！”當夫妻發(fā)生沖突時，如果雙方都不能放松下來，都互相指責(zé)攻擊、只把關(guān)注點放到挑剔對方上，沒有看到自己激烈的反應(yīng)，長此以往，相互指責(zé)的怪圈就會形成。更壞的是，你們的互動會進入一種模式化狀態(tài)——實際沖突還沒有發(fā)生，你們就開始防御。兩個人都小心翼翼，預(yù)知傷害，并提前做好準備攻擊對方以保護自己。戰(zhàn)爭一觸即發(fā)。

婚姻互動中，沒有人一定要充當壞人

跳出這種惡性模式的方法是：立刻停止攻擊?；橐鲋心阋氖鞘欠菍﹀e的評判？還是要和愛人更親密，有更好的互應(yīng)？停止的秘訣就是你要意識到：在婚姻互動中沒有人一定要充當壞人，指責(zé)的行為和模式本身才是壞人，我們兩個人都是受害人，所以我們需要把這樣的模式停下來。

攻擊是雙方的，為什么讓我立刻停止呢？

當你覺得不公平時，你就放棄了你作為一個締造者、創(chuàng)造幸?；橐龅臋C會。在循環(huán)中沒有所謂的誰先開始，最重要的是你要想辦法讓它停止。因為循環(huán)才是敵人。

第二種模式：抗議之舞。一方不停的要，另一方回避、隱藏自己。

丈夫參加同學(xué)聚會，碰到了前女友。后來妻子發(fā)現(xiàn)丈夫和前女友有大量的微信。妻子非常憤怒，覺得丈夫已經(jīng)背叛了她。她開始爭執(zhí)，質(zhì)問丈夫。丈夫覺得妻子在侮辱他，覺得自己沒有被信任。兩個人開始進入了互相攻擊、找出壞人的狀態(tài)。最后兩個人提出了離婚。咨詢室里，妻子描述兩個人的狀態(tài)，只要提到先生和前女友的事情，先生就開始抵觸，甚至不予理睬。妻子越要關(guān)注先生和前女友的互動，就越會把自己的懷疑、焦慮傳達給先生。先生感受到被懷疑，就要保護自己的人格尊嚴。于是先生躲避，避免與對方的爭執(zhí)。先生越躲避，妻子就越焦慮，有更多懷疑和質(zhì)問，形成一個螺旋上升的惡性循壞。

在依戀關(guān)系中，任何的回應(yīng)都好過沒有回應(yīng)。

你越想知道，對方就會越回避，他要保護好自己，選擇安靜地抗議。

對于抗議之舞的解決方法：首先要明確，不回應(yīng)不代表不想溝通，而是你的反應(yīng)阻塞了溝通的渠道。你要看清你的舞步，你的舞步怎么影響到對方，讓循環(huán)繼續(xù)的行為是什么。你要停下來，讓自己跳出這個循環(huán)。只要你恐懼的狀態(tài)出來了，對方的狀態(tài)立馬就會反復(fù)。即使你不說，他也能感知到。當你意識到自己已處于抗議之舞階段，你要停下自己的舞步。如果你是緊張焦慮的，你是不斷向前索要的，就要學(xué)會放松、向后撤一步。跳出來，再看看你們之間還能做些什么，而不是更多地追問。

第三種模式：僵局之舞——看似相敬如賓，一切風(fēng)平浪靜。但彼此之間沒有任何的情感鏈接，包括負面的。

夫妻雙方30年沒有說過一句話。他們有三個孩子。溝通的方式是：寫紙條，讓孩子傳話。他們都是無助的，真正的問題就在于這種無助感。他們深知：自己和對方都是無法改變的，做什么都是無意義的。

跳脫僵局之舞的關(guān)鍵是，把你內(nèi)心真正的感受說出來，打破僵局。聽起來很簡單，但做起來都不容易。因為發(fā)現(xiàn)伴侶出現(xiàn)狀況時，我們恐懼、憤怒并且傷心。當這種情緒產(chǎn)生后，我們卻會因為種種原因不能順暢地表達出來。比如我們內(nèi)心害怕跟對方分離，我們不敢說，就會用攻擊、追討的方式告訴他我不想分離，可是對方聽不懂。還有時，我們因為恐懼選擇回避。我們害怕爭吵，于是少說、不說，關(guān)起心門。對婚姻有害的不是恐懼、憤怒和傷心這些情緒，而是我們一直以來重復(fù)使用具有破壞性的無效方法來應(yīng)對情緒。情緒是我們進入到這個循環(huán)的入口，也提示我們，這是一個可以選擇用不同方式來應(yīng)對的警報器。

以情緒為入口，改變有破壞性的互動

我們情緒的反應(yīng)都是自然生成的，過往的經(jīng)歷是刺激源。當那些沒有被滿足的需要被喚起，我們的情緒會自然而然的產(chǎn)生。如同小寶寶餓了渴了，大聲呼喊，希望媽媽喂奶。媽媽沒有關(guān)注到，寶寶不斷哭鬧，媽媽還是沒有反應(yīng)，寶寶的內(nèi)心就會喚起一種恐懼：媽媽是不是不要我的了呢？這種深層的情緒就會埋藏在心里，而且不斷被強化。

情緒不分好壞、對錯。當它發(fā)生了，除了我們現(xiàn)在使用的攻擊、指責(zé)、回避，有沒有其他的方式去表達呢？

情緒的轉(zhuǎn)變有一個特點：不能通過認知來改變，只能用替代性的體驗來發(fā)生一種變化。你要試一試，冒一個風(fēng)險，就是要用新的體驗來替代固有的發(fā)泄的方式。學(xué)過了和做得了是兩碼事。改變來自不同經(jīng)驗的體驗。

首先以情緒為入口，盡量減少我們的沖突。我們的核心是在減少沖突之后，增加彼此的滿意度，要增加我們彼此親密的鏈接。

要讓有破環(huán)的互動先停下來，把專注點放在建立更多的與愛人的鏈接上。

我們對情緒的覺察應(yīng)該是隨時隨地的，當我們和另一半溝通時，我們覺察到彼此溝通的不暢，就讓自己的溝通停下來，看有沒有更好的方式讓我們彼此能夠鏈接上，這樣才使我們能夠轉(zhuǎn)身，進一步修復(fù)我們和伴侶的關(guān)系。讓大家都學(xué)會轉(zhuǎn)身，學(xué)會體察自己。