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文 十二 這半年來，因?yàn)樯纤_提亞的課程，我一直在飛行，半年飛了20幾次。很疲憊，積累的疲憊在這個(gè)月終于爆發(fā)，六月發(fā)燒了兩次，但是，我很清楚，這個(gè)生病并不是壞事，因?yàn)?，我的身體正在發(fā)生改變。 一直想寫一篇文，紀(jì)念這半年課程的一切。2015年6月30日，今年上半年的最后一天，我終于畢業(yè)了。 很多人問我，你已經(jīng)在自我修行方面那么厲害了，都足以當(dāng)很多人的老師了。你為什么想去學(xué)習(xí)這個(gè)？很多人問我，那個(gè)不洗腦嗎？這種靈修課程很多都是騙人的吧。我想，學(xué)習(xí)這些確實(shí)不能告訴你如何快速賺到一千萬，也不能讓你擁有未卜先知的能力，甚至可能沒有任何實(shí)際成果。它唯一能給你帶來的改變，只有你自己知道。就像你為什么要閱讀雞湯一樣，只有你自己知道，它給你帶來了什么。 當(dāng)我走進(jìn)教室的第一天，我以為我來學(xué)習(xí)的目標(biāo)是這樣——我要變得更強(qiáng)大、更睿智、更智慧。 在一次課程中，老師讓我們寫自己的優(yōu)點(diǎn)，然后去和同學(xué)去說自己的優(yōu)點(diǎn)。我每一次念的時(shí)候都很想快點(diǎn)去說完。但是我的一個(gè)同學(xué)沒有放過我，她跟我說：“你看著我的眼睛，慢慢把每一個(gè)優(yōu)點(diǎn)再說一遍。”是的，我哭了。那是我第一次在這個(gè)課堂上流淚。當(dāng)我一字一句看著她的眼睛去說的時(shí)候，我才知道，在我內(nèi)心深處，是多么渴望自己好好贊美自己一次，可是我從來沒有這樣對(duì)待過自己。 我開始用我在課堂上學(xué)到的東西，去發(fā)現(xiàn)去覺察，為什么我那么害怕說自己的優(yōu)點(diǎn)。 在我的記憶當(dāng)中，我爸我媽隔幾天就會(huì)吵架。他們倆也都很少笑，在我懂事以后，幾乎從來不曾擁抱我。我最常聽到的話語就是：我們這么辛苦，都是為了你。你就應(yīng)該好好學(xué)習(xí)。你不努力，你就不可能有好的未來，你就會(huì)像誰誰誰一樣在鄉(xiāng)下種田。 在我上大學(xué)之前，我的人生就只有一件事是重要的，就是考試。和同學(xué)交往不重要。郊游不重要。打扮不重要。即使今天發(fā)燒，中午打完吊針之后，下午也應(yīng)該照常去上課。 可是即便是這樣努力。我感覺他們也從來沒有對(duì)我滿意過?？嫉牟?，是不夠努力?？嫉降谖迕?，就會(huì)說，你完全可以考前三名?？嫉降诙蜁?huì)被說，你再努力一下，就可以第一名了。 在我一直以來的認(rèn)知里：我只有優(yōu)秀才是有價(jià)值的，只有學(xué)習(xí)才是付出。把時(shí)間花在其它一切上面，都是不夠上進(jìn)不夠努力的。 這一切當(dāng)我成年之后，都深深的令我討厭，我討厭學(xué)習(xí)，我討厭上進(jìn)，討厭自己不夠美?？墒?，我又不敢不學(xué)習(xí)，不敢不上進(jìn)，不敢不努力，因?yàn)槲铱謶治也贿@樣，我會(huì)很失敗，我會(huì)被父母瞧不起，我不能很好的報(bào)答他們。 這種恐懼一直控制著我，我討厭那種被恐懼控制的感覺，得到的再多，只會(huì)加深我的恐懼，我并不會(huì)因此感到快樂。我只會(huì)去想，萬一我失去了這些我該怎么辦。 看到自己原來一直以來是這么對(duì)待自己的。我才知道，我需要修行的，并不是我該如何變得更強(qiáng)大，而是我一直都不快樂。 薩提亞語錄 有一天，我的老師說，十二，我看到你愿意從神壇上走下來了。那一刻，我才知道，我的疲憊是從何而來的。 一直以來，我都不愿意去和任何人去說我內(nèi)心脆弱的那一部分。不是我不愿意，而是我不懂怎么去說，我的父母也不懂。所以我以為，人就是應(yīng)該這樣去活著的。把痛苦脆弱悲傷都留給自己去消解，不應(yīng)該去和別人抱怨，然后把這些全都丟給自己的家人。我是其中的受害者，所以，我不但不愿意對(duì)外去說，更不愿意對(duì)朋友對(duì)親人去說。因?yàn)樵谖业恼J(rèn)知里，抱怨=傷害。只有這樣才是完美的一個(gè)人。 結(jié)果，最后，我選擇了另一種更可怕的方式——冷暴力。把不抱怨當(dāng)成是包容，把誤解都吞到肚子里，把疑問都變成了委屈。直到一切都再也說不清楚解釋不清楚的時(shí)候，就情緒爆發(fā)，一拍兩散。 而我最不能原諒自己的就是，每當(dāng)我和我媽在一起的時(shí)候，我的好脾氣就蕩然無存?？墒敲看螞_她發(fā)完脾氣之后，我又不停的內(nèi)疚、自責(zé)，無法面對(duì)她的難過和傷心，想方設(shè)法的補(bǔ)償她。 我陷在這樣的循環(huán)當(dāng)中，不可自拔。直到聽到同學(xué)在分享她和她的父母之間完全和我一模一樣的時(shí)候，我才意識(shí)到：原來，有很多人都和我一樣。我并不是特別的那一個(gè)。我的痛苦也不是特別的。 我討厭媽媽的那一部分，在我身上全都存在。我討厭她的善良，討厭她總是體諒別人，忘了自己。其實(shí)，我也是這樣的。我討厭她的抱怨，她的冷暴力，她的不柔軟，其實(shí)，我也是這樣的。我討厭她的事無巨細(xì)要求完美愛管閑事。其實(shí)，我也是這樣的。 我拼命的想逃離這種宿命，告訴自己，我不要成為像她那樣的人，我不想為別人而活，我不想那么在意別人的眼光。可是，在我身上，這些全中。而以前的我，卻根本不知道，我就是那樣的人。還以為，我已經(jīng)比媽媽成熟多了、理智多了、厲害多了。所以，我就有理由嫌棄她的缺點(diǎn)了。 我的朋友我的家人跟我說：你媽完全不是你說的那樣啊，她那么善良那么賢惠那么上進(jìn)。以前我總要反駁：那是你們不知道她另外的那一面。現(xiàn)在我知道，不是她們不知道，而是我自己不承認(rèn)這些。 當(dāng)我第一次在課堂上，鼓起勇氣談起我的媽媽的時(shí)候，我忍不住的流淚了。我們那么的愛對(duì)方，卻從來不知道如何去愛對(duì)方，結(jié)果把彼此變成了世界上最愛否定對(duì)方的那個(gè)人。 你有多討厭你父母的缺點(diǎn)，你就有多不愿意承認(rèn)自己的好。我的父母已經(jīng)不再要求我，苛刻我?？墒俏野炎约鹤兂闪吮雀改高€要更苛刻我自己的一個(gè)人。盡管他們已經(jīng)老了，我已經(jīng)比他們更有能力了，他們也不再那樣挑剔我?？墒?，無形中那個(gè)壓力，還在，是我自己給自己的，而我，已經(jīng)習(xí)慣了。 我和我媽媽之間的一切，就是我自己的投射。 因?yàn)?，原來，我一直想成為一個(gè)比爸爸媽媽更完美的人。我把我人生的時(shí)間和精力都花在“我不要有他們的缺點(diǎn)”這件事上。所以，我一直在追求我身上沒有的東西，我認(rèn)為那些才應(yīng)該被稱之為優(yōu)點(diǎn)。 我和這世界談的再多，其實(shí)都沒有用。 我內(nèi)心真正渴望談?wù)劦?，不是世界，而是我的媽媽?/div> 有很多人說，感覺十二的文字不一樣了。 是的，因?yàn)椋液瓦^去的自己不一樣了。 當(dāng)課程結(jié)束的那一天，我看到我自己的一歲照片，我哭得不能自抑。那一刻，我覺得，我才真正開始懂得：什么叫做愛自己。我彷佛看到那個(gè)小時(shí)候的自己。那個(gè)小小的十二，她是如何用她稚嫩的身體，去承受這世界的悲喜。她是如何的躲在自己的房間里，邊流著眼淚，邊從書本里找到為什么生而為人那么苦的答案。那個(gè)小小的十二，是如何從蹣跚學(xué)步，到長(zhǎng)大為人，學(xué)會(huì)寫字學(xué)會(huì)微笑。她又是如何的善良懂事，去努力的愛著父母和這個(gè)世界。 那一幕幕向放電影一樣的在我眼前路過，那些我忘記的很多東西，其實(shí)我并沒有忘記。 在我小的時(shí)候，沒有空調(diào)和電風(fēng)扇，媽媽搖著蒲扇，哄我睡覺。 在我小學(xué)的時(shí)候，他們一個(gè)在前一個(gè)在后，扶著我，教我騎自行車。 即使是不舒服的時(shí)候，媽媽都會(huì)堅(jiān)持買菜做飯給我吃。 我這樣驕傲直率，整天像個(gè)男孩子一樣，所以他們才會(huì)一直管著我，寧愿把我鎖在家里，怕我學(xué)壞。 因?yàn)樗麄兛吹阶约杭易謇锏娜艘驗(yàn)椴粚W(xué)習(xí)而命運(yùn)悲慘，所以他們才會(huì)一直要求我努力勤奮學(xué)習(xí)。 原來，父母就是明知道做這個(gè)會(huì)惹孩子討厭，可是寧愿孩子會(huì)討厭自己，也會(huì)堅(jiān)持去做那些事的那種人。 在他們心里，他們其實(shí)從來不曾否定過我。他們只是被自己的恐懼害怕控制，所以才會(huì)那么苛刻的對(duì)待孩子。 在那一刻，我與我自己，重新相遇。我與我的人生，重新和解。我真實(shí)的人生，和我記憶中的人生，開始不一樣了。 重新遇見自己，是一個(gè)很痛的過程。你眼中的自己，和別人眼中的你，原來是那么的不同。而你眼中的別人，和真實(shí)的別人，原來也是那么的不同。 所以，重新遇見自己，更是一個(gè)很美妙的過程。因?yàn)樵瓉碛心敲炊嗳藧勰阈蕾p你認(rèn)可你，只是你看不到。原來你不是不夠好，只是你看不到自己其實(shí)很好。 最后，把我的薩提亞導(dǎo)師鴿子老師送給我們的一首詩(shī)，送給所有人。 |
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