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安全感是今生幸福的寶藏 一個人缺愛就會沒有安全感，心理成長就會停滯，而有安全感的人會追求更高層次的需要，容易達到自我實現(xiàn)。缺愛的孩子性格往往和普通孩子不一樣，思想也成熟的早一點，但是容易走極端，比較叛逆，一般能力較強，事業(yè)心強，但在內心里缺乏安全感，不論擁有再多，始終擔憂如果有一天失去了怎么辦。  缺愛的孩子比較喜歡自己一個人不聲不響的做事，性格比較孤僻，一般讓人看上去會形容他“感覺這個人有很多心事”。 對于愛情，缺愛的孩子比較“慢熱”，心里有恐懼感，害怕如果我投入了結果會怎樣…… 但是一旦投入了，就會比較偏激的把自己認為好的全部給對方。不管這愛是親情，友情，愛情，他都是全方位的去考慮去付出。 因為他缺少愛，他全身心的付出內心里也是希望對方能像他一樣全身心付出的對他好。如果沒有得到期望中的回報或者被人所不屑，心中必然是恨，比較極端。 單親家庭的孩子或者孤兒一般都會存在缺愛的現(xiàn)象，這是一個比較普遍的現(xiàn)象。 缺愛的孩子需要社會的關心，不然容易變壞，社會上這樣的例子很多。 判斷自己是否缺愛，就看你對比你大的異性是不是很感興趣，當然不光是這一點。 缺愛需要自己調節(jié)，多交性格友好的朋友，多和異性交流也是個不錯的選擇。 缺愛，也指缺少朋友和社會的關愛。 缺愛，還指缺少男女朋友之間的愛情。 缺愛也指缺少情人對你的愛，不是沒有而是不夠，多體諒，多包容吧。 缺愛的英文為unaffectionate ，缺愛不只是因為環(huán)境帶給自身的影響，而自身的原因也很多。自卑的人更加容易缺愛。 愛的能力，給予生命中最重要的禮物——安全感。 每一個人愛的能力從何而來？愛的潛能來自我們的童年經(jīng)歷，我們最初是從父母那里獲取愛的源泉。愛，是我們的父母送給我們的最好的禮物。 國內外教育學家及心理學家普遍承認，一個人的童年以及他從小成長的家庭環(huán)境、以及父母的教養(yǎng)方式會構成他的童年潛意識，這種潛意識一旦逐步形成、固定下來，將會對他的性格、人格、擇偶觀、人際關系、感情模式、乃至對待戀愛、婚姻、家庭的態(tài)度形成深遠的影響。換句話說，一個女人喜歡什么樣的男人，一個男人會娶什么樣的老婆，他們戀愛也好，結婚也罷，他們將來如何撫育子女，都跟他們的童年息息相關。我們常說性格決定命運，那么性格又是怎么形成的呢？ 不否認，一個人的性格有一些先天的因素，但他的童年經(jīng)歷絕對是打造他性格的最重要的條件。哪怕這種童年的經(jīng)歷已經(jīng)過去，卻會變成一種潛意識隱藏在他的內心深處，無所不在，潛移默化，伴隨終生。如果他的童年是幸福的，那么他的童年潛意識也是一片陽光，如果他的童年有陰影或者存在太多不愉快的經(jīng)歷，那么他的童年潛意識也一定是烏云密布的。每當他跟戀人、配偶出現(xiàn)爭執(zhí)或面臨擇偶、結婚的關鍵時刻，他的童年潛意識就會像半路殺出的程咬金一樣猛然閃現(xiàn)，成為二人世界的攔路虎，也給彼此造成莫名的傷害和痛苦。 比如說，一位母親由于莫名的煩躁，對孩子的不上進感到焦慮，經(jīng)常指責孩子，并對孩子說：“你瞎了嗎？這樣的東西都看不見？”或者“你聾了嗎，我講的話你都聽不進去？” 做母親的也許估計不到，她這種指責會像一只看不見的蚊子，鉆進孩子的潛意識當中，可以預見的是：這個孩子將來在他的視覺或聽覺方面肯定會有心理障礙，或者是聽不清充足的音色，或者是看不全充足的顏色。這就是童年潛意識影響下的后果?？偸?，父母不經(jīng)意說出的一些話甚至口頭禪，都會對孩子的童年潛意識產(chǎn)生不可估量的影響。 說了半天童年潛意識，也許有人會忍不住對潛意識產(chǎn)生很多疑問，我們在日常生活中也經(jīng)常會聽到潛意識的各種說法，那么究竟什么是潛意識呢？ 潛意識是奧地利偉大的心理學家弗洛伊德在其代表作《精神分析學》中首先提出的，是指潛藏在我們意識底下的一種神秘力量。所謂意識，通俗的講，就是我們對世界，對周圍人和事的一種根本看法。至于潛意識的觀念則是遭受過壓抑而被排斥于意識領域之外的。比如引起羞恥感的負罪感、卑劣感、童年創(chuàng)傷、不愉快的經(jīng)歷、性欲、攻擊欲等，這些東西在意識里面很難被容納，一旦進入到意識領域，就會引起人的極度焦慮，因此必須壓抑到潛意識領域，不讓它冒頭。但被壓抑的內容并非心甘情愿存在于潛意識當中，他們如同一只被囚禁起來的野獸，還是野性難馴，一旦遇到風吹草動，就會忍不住闖到意識領域來。  國內外的很多心理學家普遍認為，人的意識仿佛一座冰山，露出水面的30%是意識，是我們所知道的部分，水下的70%則是潛意識，我們并不完全知曉，它卻構成了我們最重要的心理世界。我們絕大多數(shù)的行為舉止，其實都是潛意識作用下的結果，但我們自己又并不知曉。 在日常生活中，潛意識就像空氣中的塵埃一樣無處不在，它總會在不經(jīng)意之間侵入我們的意識，干擾我們的思維，甚至左右我們的判斷。 比如：一個新郎驅車前往婚禮現(xiàn)場的路上，錯把綠燈當成紅燈，這讓他驚惶失措，為什么新郎會把綠燈看成紅燈呢？僅僅是個簡單的失誤嗎？后來才知道，他其實是對結婚猶豫不決，新娘是父母介紹的，他并不喜歡，只不過為了遵從父母的意愿，他被迫答應了，他把綠燈看紅燈，其實是一種潛意識的作用。意識上他選擇結婚，潛意識卻在悄悄提醒他：這段婚姻不合適。雖然婚禮照常舉行了，但他們之間并不和諧，婚后不到三年，他們就選擇離異了。 比如：一個女孩對同一單位比她大20多歲的一個中年男人產(chǎn)生了強烈的好感，沒多久兩人走在了一起，當身邊的其他同事對此感到難以理解的時候，女孩道出了緣由：她覺得他長得像她的父親。原來，父親從小待她很好，可惜8歲那年父親去世，她從此失去了父愛。在潛意識中，她是把她當成了她去世多年的父親，她喜歡他其實是在尋找父愛的替代品。 再比如：一個30出頭的獨立創(chuàng)業(yè)的女老板禁不住一個比她小8歲的男大學生的猛烈追求，彼此相愛了。但沒多久，這位男大學生就受不了了，因為周圍全是異樣的眼光：你找一個這么有錢的女老板，你是不是吃軟飯的？你還算一個男人嗎？而女老板跟他在一起，由于年齡、地位、收入的巨大差距，也總覺得缺少安全感，很快，這段感情無疾而終。其實，這也是潛意識的作用，這種潛意識不是來自于兩個人過去經(jīng)歷的干擾，而是中國文化的一種深遠影響：男女擇偶，男方一定要比女方強，否則感情基礎就不牢靠。這是一種文化潛意識，包括在很多婚戀相親節(jié)目中，女方擇偶的條件大多數(shù)都是向上看的：必須比她年齡大、必須比她個子高、必須比她掙得多，這也是男尊女卑這種傳統(tǒng)觀念的一種潛在影響。 以上幾段案例都是我在情感咨詢中遇到的。由此可見，潛意識對每個人都非常重要，它就像一個沖洗膠片的暗房，你外在的生活狀態(tài)，都是從這個地方?jīng)_洗出來的。如果把你的意識比喻成一部相機，而你的潛意識就是感光底片，你會在上面留下畫面。 一個人在他的潛意識里把自己想象成什么樣，他就會變成什么樣。很大程度上，潛意識塑造了我們的性格，決定了我們是快樂還是痛苦，是幸福還是不幸？  如果我們的童年一直不幸缺少父母一方的關愛和陪伴，童年潛意識就會把這種不幸敲到我們的心靈鍵盤中，我們就一直被這種不幸所纏繞，哪怕真正遇到了我們所愛的那個人，我們也會思前想后、裹足不前，即便兩個人走在了一起，我們也會患得患失、誠惶誠恐，有的伴侶總喜歡挑剔對方，有的伴侶總懷疑對方不忠，有的女人總是愛的死去活來，好似飛蛾撲火，有的男人總是喜歡不停地追逐異性，就像蜜蜂采蜜一樣，追根朔源，都是童年潛意識作用下的結果，只要刨根問底，他們大都有著不幸的童年。 童年對我們一生的影響實在深遠，臺灣著名散文家林海音曾說過一句詩意盎然的話：“每個人生理上的童年終將消逝，但心靈的童年總會伴隨終生?！睆奈膶W的角度來看，這段話很美很詩意，但心理學的角度來分析，這段話是把雙刃劍，如果你的童年幸福，你的童年潛意識一生都會給你傳達幸福和快樂的信號，反之，你的童年不幸或者存在太多遺憾，你的童年潛意識會時時刻刻在敲打你：“你是不幸的，你沒人愛，你一無是處！”漸漸的，你會把不自信的種子深深埋在你的心中，哪怕你將來戀愛了，結婚了，你總是不滿足，你總是在猜忌，你總愛瞎折騰，因為你的內心一直像個嗷嗷待哺的嬰兒，你總是吃不飽穿不暖，你的內心從未長大。 包括世界上很多著名的作家、畫家、導演、影星，他們在各自的領域都創(chuàng)造了燦爛輝煌的成就，但在婚姻生活中卻總是難逃失敗的噩運，倘若細究原因，他們的童年都曾經(jīng)那樣的不堪回首，他們從小都沒得到過父母足夠的關愛，小時候缺愛的人，長大了也不知道什么是愛，更不懂得如何去愛別人，于是他們無一例外變成了“愛無能”。 童年產(chǎn)生的兒童期的安全感建立非常重要，兒童早期的 被拋棄感，缺乏安全感正是其日后婚姻家庭及整個生活，產(chǎn)生問題的根本癥結所在。孩子早期的成長環(huán)境直接影響到他成年后的人格建立。兒童時期，特別是3--7歲之間，是一個人建立安全感的關鍵時期，很多人缺乏安全感，往往是這個時期出的問題。如果父母在這個階段特別關愛和陪伴孩子，孩子一生都會特別有安全感。 相反，一些父母不負責的態(tài)度面對婚姻和家庭，造成離異或事實單親，讓年幼的孩子成為最大的受害者和最無辜的承受者，使孩子產(chǎn)生被拋棄感，心里充滿對失去愛的恐懼和焦慮。孩子只有與父母形成良好的依戀關系，日后才能與他人建立起親密和信賴的社會關系和家庭關系，否則，童年時期造成的愛和安全感缺失，將影響孩子的一生，且終生不可逆。  依戀關系失常導致安全感缺失 童年時的心理缺陷或情感殘疾往往會影響一生的發(fā)展，而日后要彌補則需付出無比沉重的代價。 我們都知道，蓋房子需要先打地基。房子蓋得越高，地基越要打得深而穩(wěn)。也就是說，地基堅固而牢靠，房子才會矗立得良久，不怕風吹雨打。人的生命同樣也需要牢固的地基才能健康持續(xù)地發(fā)展。這個地基是在人出生之后頭幾年建筑起來，影響這個人一生的身心健康，這個地基的名字叫做“安全感”。 對于孩子來說，最初的安全感是從哪里來的呢？它是在幼年，特別是三歲至七歲的時候，從父母那里獲得的。兒童通常與父親和母親形成第一個依戀關系，這是一個持久的聯(lián)系，在整個童年期都起著重要作用，甚至一直延續(xù)到青春期，假如這個關系是滿意的體驗，孩子會感到安全和被接受。 安全感的依戀感沒有建立起的孩子長大后情緒障礙的幾率高達百分之八九十，會讓他自己覺得自己無能，會敏感，多疑，恐懼，表現(xiàn)出不信任他人，自卑，缺乏安全感?？謶趾托枨蟮拿軙a(chǎn)生所有的行為問題和情緒障礙，如拖延、動力不足、抑郁焦慮等。 美國的父母非常照顧孩子的心理感受，陪伴孩子是他們最大的快樂和幸福，如陪孩子看電視或做游戲，給他們洗澡，講故事，哄孩子睡覺等等。一般只要孩子哼哼唧唧表示不滿，不管多么忙碌，父母親都會放下手頭的活去看孩子有什么需求。一個自幼在飲食起居有人照料的孩子，生活安定，關愛充足，陪伴充足，家里人的行為準則一致，他們行動起來就會心中有數(shù)，就比較容易獲得安全感。 相比而言，典型的中國家庭，出于各方面的因素，很少中國父母能夠像美國父母那樣去對待孩子。有個別的父母時不時地以生氣的面孔出現(xiàn)在孩子面前，有的父母親對孩子的態(tài)度多變，高興時充滿熱情，不高興時，毫不掩飾自己的怒氣，對孩子大發(fā)脾氣。在這種情況下，孩子是難以獲取心理上的安全感的。 安全感缺乏的孩子要么過度怯懦，要么膽大妄為，要么過度粘人，要么過度獨立。他們不愿意獨立解決問題，而是依賴他人的幫助，離開慰籍物就六神無主、寢食不安：不敢參與競爭，不能接受失敗。 要幫孩子建立起正常的依戀關系，讓孩子們有安全感，有以下幾件事情我們要做到： 首先，家長要特別注意自己的言行。孩子們每天都會對所見所聞產(chǎn)生“聯(lián)想”，只是因為他們還不能非常主動地表達自己的想法，家人往往察覺不到。所以，不管是孩子看了動畫片或者周圍朋友出現(xiàn)一些意外的時候，父母一定要向孩子解釋出現(xiàn)的問題，并且當天一定要多陪伴孩子。 其次，安慰愛哭的小孩。孩子莫名其妙地哭泣其實是在告訴你他的需求，你要耐心地傾聽他。在你的關懷和照料中，把你的能量和關愛輸送給他。 最后，別強制孩子做任何事情。在和孩子溝通交流時，父母說話要由命令式變成討論式，與孩子進行平等對話，先允許他有自己的見解，然后父母再進行引導，不要強制孩子聽從自己的命令和意見。家長心里有了孩子，孩子就愿意和家長在一起，表現(xiàn)出來就是對父母的依戀多一些，安全感多一些。  童年的安全感是今生幸福的寶藏 童年的安全感是今生幸福的寶藏，如果想讓你的孩子真正幸福，讓他在成長的每一步都有取之不盡的寶藏，請給他一個溫暖自由的童年。這種安全感是否在童年被滿足將決定著孩子一生關于幸福的潛意識趨向，將為他今后人格的形成造成不可磨滅的影響。 請一定不要當著孩子的面和你的伴侶吵鬧，請千萬不要問孩子，如果我跟爸爸（媽媽）離婚了，你想跟誰過？對孩子來說最大的安全就是家庭的和諧，父母的恩愛，輕松溫馨的家庭氛圍才是陽光品質健康人格形成的樂土。 請不要對他動輒大聲斥責，不要不假思索地就去打罵孩子，他雖然年紀小，但是他有感覺和感情，他不是木偶。不要讓他在夢里都充滿了恐懼和憂愁。 請不要把自己的辛苦和委屈發(fā)泄到孩子身上，寬松的環(huán)境下長大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真給你帶來的快樂會撫平你作為成人的辛酸。 請不要挖苦諷刺自己的孩子，盡管他有自己的缺點，他自己也不愿意這樣，請不要讓他稚嫩的心背上沉重的壓力。請讓他懂得愛和寬容是無價的寶貝。你對別人的言行，他會不自覺的模仿。不要讓他小小的心里裝滿了敵意和反抗。 請不要在別人面前故意強調他的不足，請相信古訓“人前教子”恰恰是錯誤的，他也有深深的自尊，即使全世界都拋棄了他，至少你的肯定就是他最溫暖的陽光。 請愛惜自己的身體，給孩子做一個保護自己完善自己的榜樣，要讓他知道只有好身體才會有幸福的生活。如果你不幸生病，一定不要讓孩子感到缺少了安全，至少你的態(tài)度要樂觀，要讓他知道樂觀的人生態(tài)度可以抵消疾病和痛苦帶給生命的創(chuàng)傷。 請讓孩子知道除了健康的體魄，還要擁有健康的靈魂，請交給孩子積極調節(jié)自己的方法，請不要讓他小小年紀就皺著眉頭品嘗沉默和憂傷。 請不要限制了孩子溝通的欲望，讓孩子學會和別人溝通來快樂成長，不要讓他封閉了自己，躲在自卑和自閉的矮墻邊默默流淚。請不要讓他習慣孤獨。請讓他學會與人相處是一件多么輕松的事情。 請不要在孩子得意時打擊他的創(chuàng)造，盡管有時這種“得意的創(chuàng)造”給成人帶來了麻煩，不要讓他覺得自己一無是處，無所適從，請讓他感到自己的力量，給他一個正確的展示能力的方向。 請學會欣賞孩子，請學會給孩子最大的疼愛——靈魂平等地與孩子對話，傾聽孩子的聲音。不要讓他覺得你是獄警，他是囚犯，請讓他覺得父母首先是他最信任的朋友。 你做的這一切，都會讓孩子給自己的童年描繪一幅畫面，然后深深烙印在他的心靈深處，成為他自己都意識不到的潛在信號，或好或壞都影響他的一生。而這幅畫面的基調是你不經(jīng)意間替他完成了。即使你不能一一做到，但至少請你這樣去想，至少請你為了孩子真正的快樂和幸福來思考一下： 請在他童年時，給予他生命中最重要的禮物——安全感。 缺愛與依賴型人格 如果母親沒有愛孩子的能力，拒絕與孩子建立親密依戀關系，孩子就會不同程度地感受到自己被疏遠、冷淡、忽視、拒絕、被遺棄等等，這里我用“缺愛”一詞來概括所有這些可能出現(xiàn)的母嬰關系創(chuàng)傷。分離期的孩子如果長期處在被忽視、缺少母愛的養(yǎng)育環(huán)境下，成年之后就會形成“依賴型人格”特質。 心理學家發(fā)現(xiàn)，“溺愛”行為往往表現(xiàn)明顯，而“缺愛”事件則有所不同，會相對比較模糊，不容易為人們所識別。譬如：①孩子出生后，母親拒絕哺乳，或者當孩子剛滿４－６個月，就匆匆施行斷奶。②母親不愿摟抱孩子，很少給孩子洗澡、換尿布等，照顧孩子的瑣事完全委托父親、保姆或他人代勞。③出于工作或職業(yè)原因，母親在孩子未滿２歲之前，就將其遠距離送至“外婆”或“奶奶”家由祖輩隔代撫養(yǎng)，或者過早送入托兒所施行全托。④分離期母嬰之間的不規(guī)律接觸。⑤母親情緒波動，性子急躁，常常在孩子面前發(fā)脾氣，摔東西。⑥母親情緒低落，家庭氛圍冷淡缺乏活力。⑦多子女家庭，母親厚此薄彼地對待孩子，或者因性別偏見而忽視對女孩的撫養(yǎng)。⑧離異導致母嬰分離，親子關系斷裂等。 當孩子的需要不被滿足，并遭遇來自母親的疏遠、冷淡、忽視、拒絕時，他們對母親和對自己會有怎樣的感受呢？ 首先，他們會感受到無助、沮喪并伴隨“被拋棄”的恐懼，他們認為母親是個“壞媽媽”，因為這樣的母親讓孩子感到痛苦。但是，一旦孩子感受到“壞媽媽”的存在，內心的“割裂”機制便開始起作用：“不，不是媽媽不好，是我不夠乖，是我不優(yōu)秀，是我讓媽媽失望”、“媽媽不愛我，是因為我不是媽媽的好寶寶！”這樣一來，孩子就成功地將“壞媽媽”壓抑到無意識之中去了，留在意識及感覺世界中的，則是一個被幻想出來的“好媽媽”圖像：“要是我有一個好媽媽該有多好！只是我太不幸了……要是我變成媽媽的好寶寶，媽媽就會愛我”。 與溺愛形成的“夸大性、展示性的自我”不同，缺愛給孩子帶來的心理體驗則是：“我是不幸的、無助的、可憐的，而母親（也包含作為母體一部分的父親）是完美的、全能的，成為她們的一部分，是我唯一的愿望”。 缺少母愛的孩子，不僅不會自動完成和母親的分離而成為一個獨立的人，相反地，他們會執(zhí)拗地“固戀”于和母體的“共生”關系，依附在和母體的沖突關系中，并在他們的成人生活中，不斷地重復這種依賴性的關系模式。我們可以在成年的依賴型人格患者身上，發(fā)現(xiàn)其幼年的母嬰創(chuàng)傷模式在新的關系中再現(xiàn)： ⑴、他們放棄了自己作為一個獨立成人的基本生存權利和應盡的義務，壓抑自己的需要甚至感覺不到自己的需要，轉而努力迎合被依賴者（即那個完美的母親或母親替身）的需要，以此贏得對方的愛與關懷。從這個意義上說，他們是生活在母親或母體巨大陰影中的“乖”孩子。 ⑵、他們努力維持與被依賴者這個“好媽媽”的合并，一旦遭遇諸如失戀、離異等分離事件，就會陷入極度無助、沮喪、憤怒、恐懼與絕望中。正因如此，他們大都需要尋找一個類似于母親的或者具有母性特質的配偶與其共同生活，以便讓自己處于“終生心理哺乳”狀態(tài)。他們是需要由一個“好媽媽”來重新養(yǎng)育的孩子。 ⑶、他們常常自悲自憐，永不滿足，并試圖用哀怨的或者“受難者”的方式（而很少使用強力控制的方式）來牢牢控制住被依賴者，并時常能運氣不錯地將被依賴者成功地變成自己不離不棄的親人。相對于愛情而言，他們更看重親情依戀，他們是單純幼稚的“長不大”的人。 ⑷、他們似乎始終需要得到所看重的人的建議、保證和承諾，習慣于對日常事物不做出自主決策，讓別人為自己做出重要決定。大多數(shù)情況下，明知他人錯了，也會隨聲附和，害怕被別人遺棄。他們總是只有想法而很難單獨展開計劃做事的人。 ⑸、他們缺乏良好的自我感覺，常常有一種自我唾棄或自我劣等感，但不同于自卑心理，他們經(jīng)常沒有任何證據(jù)地懷疑自己是否可愛，為討好他人甘愿做低下的或自己不愿做的事。他們不適合獨處，或竭盡全力以逃避孤獨。當親密的關系中止時感到無助或崩潰。經(jīng)常因遭人遺棄的念頭而受到折磨。除此之外，他們需要贊許，很輕易地因為未得到贊許或遭到批評而受到極大傷害。 這里需要特別說明，孩子在共生期，即出生滿4-６個月之前，如果缺乏良好的母嬰接觸，或者遭遇母嬰關系斷裂等事件，一般不會形成“依賴型人格”，這類創(chuàng)傷更多地見于“孤獨自閉癥”和“邊緣性精神（人格）障礙”患者。 從心理病理學的角度說，“自閉癥”及“邊緣性精神障礙”患者的共同特征，是他們經(jīng)常性地處于彌散、混沌或分裂的自我感覺之中，故而不得不將自己置于妄想性投射（即將想象的東西看成真實）出來的世界中，以此艱難地克服分裂，維持自我完整，或者回避交往以避免遭遇壞感覺。實際上他們沒有形成自我，無法與對象（客體）建立任何現(xiàn)實的依戀關系。 而“依附性人格”患者沒有這樣的表現(xiàn)，他們有完整的自我結構，也具備內在的秩序感，不會處在混沌而分裂的狀態(tài)，并且能夠與對象（客體）建立現(xiàn)實的依戀關系。只不過，依賴型人格與自我中心型人格一樣，他們所建立的這種關系，始終是自我滿足的關系，而不是基于換位體驗及對對方的共情與理解，并且表現(xiàn)出“幼稚”、“糾纏”、“控制”和“邊界模糊”等特征。 兩點啟示： 1.我們對“缺愛”的理解，不應該僅限于依戀理論，因為它只關注了我們嬰兒時期的發(fā)展。對于自己的“缺愛”，你需要在時間和生命發(fā)展階段上有更清晰的理解，你是在什么階段缺愛的？缺了誰的愛？這種缺從小到大是否有變化起伏？是否有舊愛的缺失和新愛的出現(xiàn)？缺愛不是一個恒定不變的狀態(tài)，也不是一個注定一生的影響。 2.安全感不等于十全十美，缺乏安全感的人會要求父母或者伴侶盡善盡美，從不傷害和令其失望?？墒顷P系之所以安全，不在于是否犯錯，而在于如何修復錯誤。很多相信依戀理論的人都會給自己貼上逃避或者焦慮型標簽，然后認為這是不可改變的狀況，卻一直忽視了在修復關系上，任何類型的人都是大有可為的。 構建主義理論（constructivism） 是瑞士發(fā)展心理學者Jean Piaget（順便說下，Piaget的讀音不是pia-get，是pee-ah-jei，j那個音和法語Je一樣）提出的，也是發(fā)展心理學的重要支柱之一。Piaget認為人們從小到大都在不斷構建新的知識，我們不會記住客觀的事實，而是通過自己的認知來選擇，組織和整合知識。 人都是認知動物，我們都需要對世界，對自己有一個有序的合理的認知，為了達到這個目的，我們會對過去的經(jīng)歷構建和賦予各種意義?？墒沁@些意義的構建都是從個人角度出發(fā)的，是否合理客觀就不得而知。比如很多人認為自己的父母難以取悅，并且覺得是自己還不夠好，因此不斷努力取悅。可是這只是通過你的角度構建出來的對父母的理解，事實上父母對你的挑剔，可能是他們自己從小受到上一輩挑剔，或者他們之間的關系緊張，通過挑剔遷怒于你。 兩點啟示： 1.說缺愛不如說缺完善認識。我們對于自己“缺愛”的狀態(tài)的理解，取決于我們的角度和意義構建過程，而認為自己缺愛的人，往往是因為在構建認知過程中，刻板地站在自己作為一個受害者的角度，因而獲得了一個非黑即白的，我VS.整個世界的認知。要改變這種認知，你就需要學會從不同角度去重新審視自己的成長經(jīng)歷，不要單純地從缺不缺愛的問題來看待自己，而是要去分析自己的學習方法和構建認知的方法。關于如何重建自我認知，我在這里有篇操作建議：如何進一步提升自我認知？ 2.兒童的認知構建方法受父母影響，通俗地說就是父母的世界觀價值觀，也影響孩子。所以如果你認為自己缺愛，很有可能這種認知的形成，也是受到了父母熏陶，而你的父母，多半也是在情感方面有缺失的，所以才會把缺愛作為一個重要的構建認知的維度。如果父母是很有愛的人，小孩子多半也不太會去考慮缺愛的問題，雖然這一家人也會有各種矛盾沖突，但是在理解關系的時候，情感缺失不會成為一個主要視角。所以說，如果你父母缺愛，而你也和他們一樣帶著缺愛的認知面對生活，那么最終你們都是一樣的人，你們都只能看到缺失，看不到自己當下調整改變的機會。  生態(tài)系統(tǒng)理論（ecological system theory） 從生態(tài)系統(tǒng)的角度認識人的發(fā)展，并且區(qū)分了微觀系統(tǒng)（microsystem），中層系統(tǒng)（mesosystem），外系統(tǒng)（exosystem），宏觀系統(tǒng)（macrosystem）和時序系統(tǒng)（chronosystem）。微觀系統(tǒng)指的是兒童生活的直接情景，例如家庭，學校。中層系統(tǒng)指的是多個微系統(tǒng)共同組成的系統(tǒng)。例如父母是大學教授，孩子在大學附小讀書，一家人住在學校宿舍，那么這三個微系統(tǒng)就共同組成了一個關系緊密的中層系統(tǒng)。外系統(tǒng)關注和小孩不相關的系統(tǒng)對小孩所處的系統(tǒng)的影響，例如上面例子里父母的工作受到大學擴招影響，從而間接對小孩產(chǎn)生影響。宏觀系統(tǒng)關注的是廣泛的社會價值，文化規(guī)范，法律制度等等。時序系統(tǒng)關注的是生命事件在世間上的順序以及對生活帶來的影響。 啟示： 缺愛不是一個單純的別人不給你愛的問題。缺愛很明顯是一個存在于微系統(tǒng)里的現(xiàn)象，可是這個現(xiàn)象同時也受到來自外界的其他系統(tǒng)的影響。感到缺愛也會和其他微系統(tǒng)（例如同學關系，親戚關系），中層系統(tǒng)（例如父母工作壓力導致的家庭不合），外系統(tǒng)（例如物價和經(jīng)濟形勢對工作帶來的壓力），宏觀系統(tǒng)（例如國人講究孝道和服從），以及時序系統(tǒng)（例如母親曾經(jīng)有過流產(chǎn)，父親是再婚）等等息息相關。 這些更系統(tǒng)更宏大的視角，會很好地幫助你去理解自己的成長經(jīng)歷以及和父母的關系。我想到的一個例子就是，咨詢過好幾個自認為缺愛的女孩，通過與我探討確認了父親的同性戀身份，從而明白了缺愛的現(xiàn)象外部是形婚，再之外是與大家庭和周圍鄰居朋友的遮人耳目，再之外是社會價值觀和法律系統(tǒng)對同性戀的壓迫。 大家可以試著套用這些理論去重讀其他大大們分享的故事，尤其是構建主義和生態(tài)系統(tǒng)理論的角度，你會發(fā)現(xiàn)你能夠從故事中讀出超越字面意思的內容來。 以上還只是眾多發(fā)展心理學理論里的少數(shù)。我個人認為要更好地理解缺愛的問題，并且發(fā)現(xiàn)調整改變的方式，你需要學會從不同角度去認識自己的成長經(jīng)歷。Erik Erikson的社會心理發(fā)展階段理論，Lawrence Kohlberg的道德發(fā)展階段理論等等都是不錯的學習探索方向。 愛的缺失感往往是種難以控制的情緒，面對這種情緒我們能夠做的就是盡量讓自己站在理性的角度去理解面對，而不是受情緒驅使用各種低效能的方法發(fā)泄和自我保護。 我自己的成長經(jīng)歷里就有不少“缺愛”的元素，這些缺愛的經(jīng)歷也讓我在中學到大學這個階段經(jīng)受了很多的痛苦，并且有些影響一直到現(xiàn)在都還存在?？墒堑搅私裉炷軌蚝透改钢亟ㄓH密，修復關系，得益于一個執(zhí)著的認知，就是過去發(fā)生的不可改變，但是未來的一切都還沒寫定，我還有機會去改變，去創(chuàng)造。因此我花了將近四分之一的人生去學習心理學，并且現(xiàn)在和未來也都將這作為我的事業(yè)。這種投入，現(xiàn)在看來是我以及我的家庭這輩子最值得的投入。 10大缺愛特征中了幾條？ 缺愛的人更愛財 耶魯大學研究人員發(fā)現(xiàn)物質男女的秘密 — 擁有財產(chǎn)和被愛同樣能帶來安全感，而缺乏被愛感覺的人，對財產(chǎn)看的更重。1、很懶，沒事幾乎不出門 2、愛發(fā)呆 3、擅長裝傻，心里都明白，但不愿意說出來 4、與老友不聯(lián)系 5、很情緒化 6、雙重人格 7、有自己的一套原則，我行我素 8、有時很糊涂，反應慢半拍 9、特別敏感，脆弱 10、對自己不感興趣的人很冷漠，毫不掩飾 如果擁有很多的愛和認同感，人們是否對財產(chǎn)看得比較淡？耶魯大學的研究人員發(fā)現(xiàn)：人們重視物質，部分是因為物質能帶來一種被保護感、安全感和舒適感。在已經(jīng)有被愛、被認同感覺的時候，也會產(chǎn)生同樣的安全感，人們這時就會認為財產(chǎn)沒那么有價值了。反之，那些缺乏愛的人，對金錢則有強烈的欲望。 據(jù)相關調查，中國人最關心的兩個關鍵詞，一是錢，二是愛。這倒并不是說中國人愛“財”如命，或為“愛”而瘋，而的確是物質與精神的基本需要。因為財為養(yǎng)命之源，人人不可或缺；愛為情感味素，個個不能少之。而且人對財與愛的關注尤其明顯。 財旺則一定情旺，因為財與情，都是一個字代表的。財多則女人多，所以有的男人，即有正妻，也有情人；但雖然財多情多，但卻不一定有真愛；因為情濫則愛濫，見一個愛一個，象露水情緣。故從這個意義上來說，情多未必不缺愛；故有的男人一生都在尋找真愛，越是缺愛，則越是濫情，換來換去，導致感情上的惡性循環(huán)。 財產(chǎn)能代替愛嗎？新罕布爾州大學和耶魯大學的研究人員最近就此進行了研究，他們同時還研究了這個問題的另外一面：如果擁有很多的愛和認同感，人是否對財產(chǎn)看的就比較淡？研究結果發(fā)表在最新的 Journal of Experimental Social Psychology （實驗社會心理學雜志）上。 實利主義源自追求安逸生活的觀點已是陳詞濫調。這次研究中，研究人員另辟蹊徑，希望更詳細地了解人們對自有財產(chǎn)經(jīng)濟價值的衡量和他們的被愛感、安全感之間的關系。 185名自愿者參與試驗，平均年齡35歲。研究包括兩個試驗。第一個試驗中，研究人員要求一半的受試者回憶曾讓自己感覺受到支持和照顧的場景；而另一半則要想著一次有趣的經(jīng)歷，比如在高檔餐廳吃飯。然后，要求兩組人對自己的床上用品估價。剛回憶過高檔餐廳用餐經(jīng)歷那組的平均估價為173.30美元，而剛想著被愛經(jīng)歷的另外一組人認為自己的床上用品只值33.38美元。 研究人員說：“人們重視物質，部分是因為物質能帶來一種被保護感、安全感和舒適感。但我們的研究結果表明：在已經(jīng)有被愛、被認同感覺的時候，也會產(chǎn)生同樣的安全感，人們這時就會認為財產(chǎn)沒那么有價值了?！?br> 為了驗證兩組受試者對床上用品估價的顯著差異不是受其他因素的影響。研究人員進行了第二個試驗，研究對象為98名平均年齡為21歲的商務或心理專業(yè)的大學生。試驗的前后部分分別由兩名研究人員獨立進行。第一名研究人員要求學生填寫一張問卷，問卷內容和情感依戀 - 親近關系范圍內的體驗有關，同時要求半數(shù)的學生參與詞匯測驗 - 測試卷中需要學生書寫的詞匯都是如依賴、擁抱這樣描述感情的詞匯或者如幸福、快樂這樣通常認為“美好”的詞匯。 然后，第二名研究人員給每名大學生派發(fā)一支印有大學?；盏匿摴P。研究人員解釋說，參試者可以保留鋼筆，也可以以0.25到9.75美元之間的價格賣掉。他要求學生寫下一個價格 - 低于這個價格會選擇保留鋼筆，超過這個價格就選擇賣掉。然后研究人員把兩組大學生寫下的價格相加。結果是：參加詞匯測試的學生認為他們的鋼筆價值3.23美元，而另一半學生則認為自己的鋼筆價值4.11美元。整整差了近1美元。 研究人員說，這項試驗的結果有助于解釋人們?yōu)槭裁磿胁豢戏艞壱延胸敭a(chǎn)的心態(tài)?！斑@些發(fā)現(xiàn)尤其可以解釋，人們?yōu)槭裁床辉敢鈦G掉永遠也不會再用到的東西。同樣有助于理解為什么家庭成員經(jīng)常會因為財產(chǎn)大打出手，如果他們自以為這些財產(chǎn)應該是自己的或者和自己有關。人們覺得遺產(chǎn)特別有價值，這可能是因為遺產(chǎn)和死亡有關，而死亡很明顯威脅到了人們的安全感?！?br>  |
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