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被操縱的人生毫無樂趣 講述者：馮小勇男30歲 我27歲就獲得清華大學(xué)的博士學(xué)位，現(xiàn)在北京一所高校任教。在外人眼里，我算是比較成功了，可我絲毫感覺不到成功的喜悅，因?yàn)槲业拿恳徊匠砷L(zhǎng)都是我父親用心良苦地策劃和操縱的。 讀幼兒園時(shí)，父親就開始教我認(rèn)字、背古詩(shī)，我很快贏得了“天才兒童”的美譽(yù)；一年級(jí)時(shí)，父親教我二年級(jí)的課程；二年級(jí)時(shí)，父親又教我三年級(jí)的課程……這 樣，我永遠(yuǎn)走在別人的前面，永遠(yuǎn)給人“聰明、有天賦”的印象。我因此贏得了很多令同學(xué)們艷羨的機(jī)會(huì)：市長(zhǎng)親自授予我“文明小市民”的榮譽(yù)證書；獲得參加全 省優(yōu)秀少先隊(duì)員夏令營(yíng)的機(jī)會(huì)；被評(píng)為全國(guó)“紅花少年”等等。而這些光環(huán)，也為我的小升初和中考加上了關(guān)鍵的幾分。 父親說：“只要 你按我的要求辦，你絕對(duì)能獲得最后成功。”小學(xué)畢業(yè)后上哪所初中，初中畢業(yè)后上哪所高中，高中選文科還是理科，高考填什么志愿，大學(xué)畢業(yè)后考哪所學(xué)校的研 究生，碩士畢業(yè)后到哪兒讀博……所有這些，父親都給我安排好了，我的任務(wù)就是好好學(xué)習(xí)，實(shí)現(xiàn)他的計(jì)劃。 博士畢業(yè)時(shí)，我曾和父親鬧過一段別扭。 父親經(jīng)常說：“小勇是做學(xué)問的料，他適合到學(xué)院去發(fā)展。”他之所以要我考研、考博，也就是為了達(dá)到這個(gè)目的。我的博士論文還沒開始寫時(shí)，他就已經(jīng)開始四處 搜集全國(guó)各知名高校招聘的信息了。我突然有了反抗的欲望。我將他苦心搜集來的一大摞資料撕碎，然后到人才市場(chǎng)隨意選擇了一家民營(yíng)企業(yè)。父親氣得有兩個(gè)月沒 理我。但很快，我就發(fā)現(xiàn)，性格內(nèi)向的我根本不適應(yīng)那個(gè)工作。半年后，因?yàn)橥瓴怀晒ぷ魅蝿?wù)，我面臨被炒魷魚的境地。這時(shí)，經(jīng)一位師兄的熱心引薦下，某大學(xué)向 我伸出了橄欖枝。我馬上辭去了民營(yíng)企業(yè)的工作，和這所大學(xué)簽了約。父親特意打來電話祝賀，我卻感覺心里很屈辱。 我周圍的很多同事、朋友都過得 很快樂。他們經(jīng)常去旅游，回來后眉飛色舞地講述各地的風(fēng)俗風(fēng)情和軼聞趣事；他們興致勃勃地討論社會(huì)問題，爭(zhēng)得面紅耳赤；他們會(huì)三五成群、稱兄道弟地去喝 酒、唱歌。而我，對(duì)什么都提不起興趣。我的人生不過是父親自編自導(dǎo)的一出木偶戲，真正獲得成功的是他，享受到喜悅的也只是他；而我只是個(gè)傀儡，又怎會(huì)因劇 情的精彩而欣喜呢？ 父母帶給孩子怎樣的傷害？ 這兩個(gè)故事中的父母有一個(gè)共同點(diǎn)：他們都希望自己的孩子過得好，都努力想將最好的東西給孩子，但他們的某些做法卻與初衷背道而馳，給孩子造成了傷害。這 種傷害是心靈上的，伴隨著孩子的成長(zhǎng)，甚至可能影響孩子的一生。在心理咨詢中，類似的案例并不少見。歸納起來，父母給孩子造成的心理傷害大致有以下幾個(gè)方 面： 第一，安全感的缺失。 有的父母動(dòng)不動(dòng)就對(duì)孩子嚷：“我怎么會(huì)生下你？真是倒了八輩子霉！”“你再哭，我就將你丟 到河里！”“你給我滾出家門！”有的父母因?yàn)楣ぷ髅β担?jīng)常將孩子長(zhǎng)期寄放在爺爺奶奶或親戚家，可他們欺騙孩子說：“我上個(gè)廁所就回來。”然后一走就是好 幾天。孩子陷入被遺棄的恐懼中，可是沒人告訴孩子實(shí)情，只是一個(gè)勁地拿好玩的、好吃的哄他/她。 父母以隨意的態(tài)度對(duì)待孩子，讓孩子長(zhǎng)期生活在 一種不真實(shí)、不穩(wěn)定的環(huán)境中，孩子何來安全感？孩子長(zhǎng)大后，可能會(huì)變得內(nèi)向、敏感、多疑、刻薄，因?yàn)樗?她總是擔(dān)心別人攻擊他/她、遺棄他/她。也正因?yàn)?這樣，他/她可能會(huì)常常主動(dòng)地有負(fù)于別人。一些成年男女的風(fēng)流成性，一些小人的暗中使壞，其實(shí)很大程度上都源于他們內(nèi)心安全感的缺失。 第二，自我評(píng)價(jià)較低。 幾乎每個(gè)人自卑感的形成都伴隨著一些被否定、被打擊、被貶低的痛苦記憶，殊不知，這些記憶最初往往來自于我們最親的人——父母。 在幼兒初期，孩子還不具備獨(dú)立的自我評(píng)價(jià)能力，他們對(duì)自己的認(rèn)識(shí)很大程度上來源于父母的評(píng)價(jià)。如果父母贊揚(yáng)孩子可愛而聰明，孩子也會(huì)喜歡自己；如果父母 指責(zé)孩子又丑又笨，孩子也會(huì)討厭自己。如果父母擔(dān)心孩子考砸而故意說反話激他/她：“我敢肯定，你又會(huì)不及格！”“你從來沒有考過70分，我早就對(duì)你沒什 么期望了！”其本意是希望孩子“知恥而后勇”，但幼小的孩子接受到的卻只是父母直接傳達(dá)的信息：你不行，我對(duì)你感到失望。在這種心理暗示下，孩子的表現(xiàn)可 想而知。 根深蒂固的低自我評(píng)價(jià)，會(huì)滲透到孩子的成長(zhǎng)過程中，讓自卑的種子在孩子的心中發(fā)芽、壯大，繼而影響孩子的一生。這可能是父母?jìng)兪剂喜患暗摹?br> 第三，尊嚴(yán)的喪失。 尊嚴(yán)是健康人格的基礎(chǔ)，遺憾的是許多成年人并不具備這些，他們常常缺乏足夠的自尊和自愛。為什么呢？究其根源，是因?yàn)樗麄兊母改笍男【筒粔蜃鹬厮麄儭?br> 心理學(xué)家羅杰斯認(rèn)為，一個(gè)人存在的目的就是追求真實(shí)自我，用現(xiàn)在的流行語(yǔ)來說，就是“成為自己”或“做自己”?！白约骸?，是個(gè)體所有生命體驗(yàn)的總和。假 若這些生命體驗(yàn)是我們被動(dòng)參與的，或者說是別人的意志的結(jié)果，那么我們會(huì)感到?jīng)]有在“做自己”。相反，假若這些生命體驗(yàn)是我們主動(dòng)參與、主動(dòng)選擇的，那么 不管是快樂或憂傷，我們都會(huì)感覺是在“做自己”，能從中體驗(yàn)到自己存在的尊嚴(yán)。 但是，很多父母卻常常會(huì)漠視孩子的尊嚴(yán)，認(rèn)為孩子是自己生的，可以任意掌控他/她，他們不知道“一旦你將某個(gè)人視為實(shí)現(xiàn)你的目標(biāo)的工具和對(duì)象，那么，不管你的目標(biāo)看似多么偉大，你都對(duì)那個(gè)人造成了傷害”。 這類例子太多了：“你必須聽我的，否則我就不要你了！”“我都是為了你好，你怎么不聽話呢！”“你必須學(xué)醫(yī)，這樣以后才有出路！”“如果你反抗，我就會(huì) 犯心臟??！”孩子像被拖向一個(gè)充滿最后通牒的無底深淵，他/她的情感必須屈從于父母的情感和需求，他/她的意見毫無價(jià)值，他/她的愿望無關(guān)緊要，他/她的 權(quán)利總被剝奪。在父母過度控制下成長(zhǎng)的孩子，感受不到人生樂趣，沒有目標(biāo)，不會(huì)負(fù)責(zé)任，道德觀和法紀(jì)觀都會(huì)比較淡漠。他/她也許會(huì)做出一些令世人不恥的言 行，但自己卻感覺無所謂，因?yàn)閺膩頉]有人告訴他/她：你也是有尊嚴(yán)的。 父母為什么會(huì)傷害孩子？ 父母都是愛孩子的，他們本想給孩子一枝玫瑰，沒想到卻刺傷了孩子，這其中有什么心理原因呢？ 第一，內(nèi)在關(guān)系的投射。 父母也曾經(jīng)是孩子，他們往往會(huì)將父母對(duì)待自己的方式投射到孩子身上。如，曾經(jīng)飽受父母打罵的孩子，長(zhǎng)大后當(dāng)了父母也會(huì)有打罵自己孩子的沖動(dòng)?？赡茈S著文 化素養(yǎng)的提高和觀念的轉(zhuǎn)變，他們會(huì)認(rèn)識(shí)到打罵孩子是不對(duì)的，但他們?nèi)匀粫?huì)經(jīng)常性地對(duì)孩子進(jìn)行言語(yǔ)攻擊——盡管方式不一樣，但性質(zhì)是相同的。他們不知道除了 自己親身經(jīng)歷的那種教養(yǎng)方式之外，還有其他更好的方式，于是他們以為自己給孩子的就是最好的。 第二，焦慮的宣泄。 父 母對(duì)所處的環(huán)境不可避免地會(huì)產(chǎn)生焦慮：人家那么能干，我為什么總是掙不到錢？領(lǐng)導(dǎo)為什么老是不提拔我，我有什么錯(cuò)嗎？人家的孩子考100分，我家臭小子不 及格，真丟臉……這些焦慮可能和孩子有關(guān)，也可能和孩子無關(guān)，但總歸要找個(gè)發(fā)泄渠道，孩子往往就成了這個(gè)出氣筒。對(duì)幼小的孩子來說，情緒的轉(zhuǎn)嫁是很容易成 功的，因?yàn)樗麄兊淖晕乙庾R(shí)還不夠成熟，往往會(huì)不加考慮地輕信父母。他們非常在意父母的情緒，也非常容易接受父母的暗示：你認(rèn)為我笨，那我肯定就是笨了；你 說是我的錯(cuò)，那肯定就是我的錯(cuò)。但遺憾的是，父母卻往往意識(shí)不到這一點(diǎn)。 第三，自我保護(hù)。 父母也是人，也有脆弱的一 面，即使在孩子面前，他們也需要自我保護(hù)。他們把孩子帶到人世來經(jīng)歷風(fēng)雨，沒有給他/她一個(gè)足夠聰明的頭腦、足夠美麗的容貌，又無法給他/她創(chuàng)造一個(gè)足夠 優(yōu)裕的物質(zhì)生活條件，因此心里是有愧的，他們害怕孩子怨怪自己，于是“先下手為強(qiáng)”地打擊孩子。 現(xiàn)實(shí)生活中我們會(huì)看到，越是各方面條件不太好 的父母，對(duì)孩子的打擊可能越重，而且父母對(duì)孩子的指責(zé)往往也正指向自己的軟肋。比如，父母嘲笑孩子笨，其實(shí)往往是害怕別人說自己無能；父母批評(píng)孩子太內(nèi) 向、不善言辭，其實(shí)這常常也正是自己的痛處。簡(jiǎn)而言之，父母在某一方面打擊孩子，其實(shí)很可能是為了掩飾自己在同一方面深深的自卑，是一種無意識(shí)的自我保 護(hù)。 每個(gè)人都應(yīng)學(xué)會(huì)自我成長(zhǎng) 每個(gè)人的內(nèi)心或多或少都有些心理創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷會(huì)影響我們的心態(tài)，影響我們的言行。不管是誰(shuí)帶來的這些傷害，我們都需要通過自我成長(zhǎng)來完善自己。 父母要承認(rèn)自己的不完美，正視自己內(nèi)心的創(chuàng)傷，盡量自我療傷，爭(zhēng)取展現(xiàn)給孩子的是一個(gè)有著健康人格、健康心態(tài)的人。同時(shí)，要多站在孩子的角度考慮，設(shè)身 處地為孩子想一想：哪些言行孩子能接受，哪些言行會(huì)傷害孩子。另外，還要加強(qiáng)夫妻溝通，勿讓孩子成為替罪羊。夫妻之間的事要在內(nèi)部解決，不能將孩子拉入夫 妻矛盾，也不能拿孩子當(dāng)擋箭牌。一位心理學(xué)家說過：“父母能為孩子做的最偉大的事情就是：你們好好相愛?！?br> 同時(shí)，作為孩子的我們也應(yīng)自我成 長(zhǎng)。也許我們一直對(duì)父母懷恨在心，一直無法與他們親近。是的，我們的很多痛苦是他們不小心犯下的錯(cuò)，這是事實(shí)。可是當(dāng)我們明白這一點(diǎn)之后，最應(yīng)該做的其實(shí) 是原諒他們。畢竟，他們的出發(fā)點(diǎn)是對(duì)孩子無私的愛，而且他們也曾是孩子，也許同樣受害于這些根源于愛、卻在表達(dá)方式上有欠妥當(dāng)?shù)膶?duì)待。與父母和解，這既是 對(duì)他們的安慰，更是對(duì)自己的安慰。 父母帶給我們的傷害也許只是一個(gè)小小的傷口，如果我們?nèi)斡伤l(fā)炎、化膿、繁殖病菌，甚至感染到我們自己的孩 子，那就是我們的問題了。除了我們自己，沒有誰(shuí)能對(duì)我們的問題負(fù)責(zé)。小時(shí)候，我們的能量不足，只能被動(dòng)接受父母給予的一切；現(xiàn)在，我們已長(zhǎng)大成人，有足夠 的能量了，我們必須處理好傷口，讓它盡快愈合。相信傷疤上長(zhǎng)出的新肉會(huì)更有韌性?！?/b> |
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