初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現(xiàn)在想想真無聊），結(jié)果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數(shù)學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴??！”
此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 　

　

我的一個弟兄在高數(shù)課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”
我弟兄：“沒有蛀牙！”

上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？
同學接道：雞懷孕了。


上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面?。?#8221;
下面?zhèn)鱽硪痪湓挘?#8220;鴛鴦戲水。”
眾狂笑~~~~~

高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿，管這方面的老師天天蹲在門口檢察。
一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服。
老師（反了）！ 　　

昨天會考，我們考場隨便抄。4樓就不讓抄，結(jié)果我們都在外面等，有人偷偷從后門給里面的學生遞答案，監(jiān)考的pp老師就盯著后門那個學生看給那學生看急了來了一句：“看什么看阿,你不是有對象了嗎？”　　

某天連上兩節(jié)政治課，第一節(jié)下了之后沒人擦黑板，第二節(jié)政治老師看到，很生氣地問：“值日生怎么不擦黑板？”
這時一個很理直氣壯的聲音說：“誰污染誰治理！”全班大笑中，老師氣得臉像熟螃蟹?！　?/p>

初三，一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”
我：“尋人啟示么？”
結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 　　

高三，幾何老師，一個老太，愛自吹，巨煩人。一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接---車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。
我：“三輪么？”
結(jié)果：從此被禁止上幾何課。 　　

上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”
“想你呢！”我于是回答。
老師沉默半響后,指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

老師拖堂，“最后我還要講一點……”，后排一強男接大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……
老師臉鐵青：“……下課”　　


記得初中做幾何，數(shù)學老師狂怒，拿兩本本子砸講臺上：“**、***你們兩的答案怎么是一樣的，抄襲！”
只聽下面小聲：“君子所見略同。”