原文作者：Deborah Tannen
“就不能談談嗎？”（節(jié)選自：你根本不理解）
一對夫婦坐在車里，妻子扭頭問丈夫，“想停下來喝點什么不？”
“算了吧，”他實話實說。于是他們沒停下來。
結果呢？妻子真的很想停車，她覺得男人沒考慮她的喜好，變得煩躁起來。丈夫看著他生氣的妻子，也顯得很失落。她為什么不能直說自己想要什么？
不幸的是，他搞錯了。他的妻子只是隨便問問，而不是要立刻做決定。女人也沒意識到，他丈夫說“算了”的時候僅僅在表達他的偏好，而非決斷。男人和女人用這種沖突的方式溝通同一件事兒，也怪不得他們在這時候常常憤怒的指責對方自私頑固了。
作為語言學專家，我研究過男女談話方式的差異。我們沒法把男人或女人統(tǒng)統(tǒng)歸類。但這些表面上毫無意義的誤解常出沒于我們的關系中，男女不同的談話規(guī)則能部分的解釋它們?yōu)槭裁闯霈F(xiàn)。
每當我寫下或談起這個問題時，人們常常告訴我，得知問題的起因使他們感到寬慰——他們過去總把這事兒歸咎于自己的失敗。
弄懂這些差別，讓男人跟女人都調到可以有效溝通的頻段，可以幫助我們不再指責對方，真正的交談。下面列舉一些常會發(fā)生沖突的地方。
身份地位 vs. 支持鼓勵
在男人成長的世界里，交談時常是一種競爭，為了占據(jù)優(yōu)勢，也為了防止被他人擺布。然而對女人來說，談話多是她們換取認同和鼓勵的方式。
我在和丈夫分處異地工作時發(fā)現(xiàn)了這種情況。人們經(jīng)常這樣評論，“那肯定很難過，”，“你怎么受得了？”我接受他們的同情，有時這種感覺甚至變得更加強烈，我對他說，“老在收拾行李實在是太惡心了。”
但我丈夫常常煩躁的回應這些話。我們的情況還好啦，他解釋說。作為學院教師，我們每周有四天在一起，也有每年夏天四個月的長假。
他說的一切都是實情，但我不懂他干嗎要說出來。他告訴我，那些評論有暗示性：“你那不叫真正的婚姻。我妻子跟我可沒你這么不幸，我要高你一等。”直到那時我才反應過來，這話是有點兒那意思。
現(xiàn)在我知道了，我丈夫像很多男人那樣，僅僅靠近一個世界，那兒的人都努力達到并保持地位。另一方面，我跟許多女人一樣，都靠近一個為尋求鼓勵和達成共識而建立關系的世界。
個人獨立 vs. 親密關系
女人們認為，要親近和鼓勵，就應當努力維持親密關系。男人，考慮到身份地位，更關注個人獨立性。對于同一情況，這些特點有時導致男女產生完全不同的看法。
喬希上班的時候，他的高中老友打電話給他，告訴喬希他正在這個城市，喬希邀請他共渡周末。那天晚上，他告訴琳達他們有客人要留宿。
琳達感到失落。喬希怎么都不跟她談談就擅自決定？她可絕不會這樣做。“你為什么不告訴你朋友，你得征求妻子的意見？”她問。
喬?；卮?，“我不能讓他覺得我是妻管嚴??！”
對喬希來說，征求妻子的意見意味著他不能自由行動。那讓他感到自己像個孩子或妻子的部下。倒是琳達真的很愿意告訴別人，“我得征求下喬希的意見。”向別人顯示她和丈夫的生活緊密相連，這讓她感覺很好。
建議 vs. 理解
伊娃剛切除了乳房上的良性腫瘤。她向丈夫馬克傾吐苦惱，縫針改變了她的胸部輪廓，他回答，“你隨時可以做整形手術。”
這句話讓她很不爽。“你不喜歡這個樣子我很遺憾，”她反對道。“但我不會再去手術了！”
馬克既傷心又困惑。“我不在乎那個傷疤，”他說。“完全無所謂的！”
“那你干嗎叫我去做整形手術？”她問。
“因為你為它難看的樣子傷心啊。”
伊娃覺得自己是個混蛋。馬克在她手術時一直那么支持她。她現(xiàn)在怎么可以罵他呢？
問題在于考慮問題的態(tài)度。對很多男人來說，抱怨是一個必須解決的挑戰(zhàn)。馬克覺得告訴伊娃有辦法解決她的傷疤能讓她安心。但女人通常需要溫情的鼓勵，而不是解決辦法。
當我母親告訴父親她不舒服時，他絕對會提議帶她去看醫(yī)生。毫無疑問，母親對他的反應很失望。跟許多男人一樣，他專注于他能做的， 然而母親需要的是關心同情。
信息 vs.感受
在一幅卡通畫上，丈夫打開報紙，問她的妻子，“在我看報之前你還有什么要說的？”我們知道她沒什么要說，不過一旦男人開始看報，她的妻子就有事兒了。
卡通畫很有趣，因為人們從中看到自己。不好玩的是，很多女人在丈夫不跟她們說話時會傷心，男人則會因為這種讓他們感到莫名其妙的狀況而失落。
麗貝卡是一個快樂結婚的女人，她告訴我，跟她丈夫斯圖雅特在一起簡直就是不快之源。每當她訴說自己的想法時，丈夫總是默默的傾聽。當她問他有什么想法的時候，他回答，“沒想法。”
麗貝卡一輩子都對朋友、親屬嘮叨自己的感受。而斯圖雅特一輩子都把想法埋在心里。對他來說，就像大多數(shù)男人，聊天是提供信息。他覺得在家里沒有聊天的必要。
然而有很多這種男人站在社交舞臺的中心，他們說笑不斷。他們用談話來吸引注意力以及娛樂大眾。女人最終會很傷心，她們的丈夫同相對陌生的人談天，卻不跟她們講話。
為了避免這種誤解，男女都得調整。女人應該注意到男人看報的渴望，而別去關注被拒絕這件事。男人則要理解女人聊天的需要，別把它當成被人控制，也不是什么心靈入侵。
命令 vs. 提議
戴安娜通常這樣展開談話“讓我們”她會說“讓我們把車停那兒吧”或者“讓我們在午餐之前清掃一下。”
這讓內森生氣。他把戴安娜的“讓我們”理解為命令。跟很多男人一樣，他拒絕被指使。但對戴安娜來說，她只是建議，沒有要求去做。跟很多女人一樣，她明確的以提議來表述她的請求，而非命令。她說話的風格習慣于讓別人做她所想的事，但得先達成共識。
對于某些男人，比如內森，這種策略適得其反。要是他們察覺到有人試圖間接指使他們做事兒，他們會感到受人控制，絕不會照你說的做，而會充滿憤怒的回應你。
沖突 vs. 妥協(xié)
為了努力防止對抗的出現(xiàn)，一些女人不會公開反對他人的意愿。但有時，女人堅持自己要有效得多，即使存在產生沖突的風險。
多拉被一堆二手車搞得很沮喪。她要開車上下班，卻由她的丈夫漢克選車。漢克總是找來那些“有趣”但是毛病纏身的車。
一次多拉的剎車失靈，險些喪命，車禍之后，他們去市場選購二手車。多拉想從她朋友那兒買一輛新款轎車。漢克中意一輛有15年老的運動車。她努力說服漢克，買輛無趣但可靠的車要有意義的多，可他毫不動搖。
過去她會妥協(xié)。這次多拉買下了那輛無趣但牢靠的車，下決心應付漢克的怒火。讓她吃驚的是，漢克沒有一句抱怨。過后，她對他說了自己的期望，漢克嘲弄她的擔心，并告訴她照自己的想法做。
如同多拉發(fā)現(xiàn)的那樣，小沖突不致命。同時，那些習慣否定他人的男人們應該改改自己的行為方式以減少對抗。
在我們不了解各自行為的差異時，我們時常作出錯誤結論：“你不講道理,”“你不關心我。”但只要我們把握住這兩種典型的行為方式，我們就有大的機會防止不和的急劇失控。
學習他人交談的方式，讓男人與女人越過交流的鴻溝，向真正的了解大步邁進。
