家庭和睦的背后，多半是錢在支撐巴菲特說：“家庭的第一核心，永遠是經濟而不是感情。再好的感情，也經不起日復一日貧困的消磨；再好的愛情，也終將在失望和不滿中消磨殆盡?！庇行┤藢@句話嗤之以鼻，認為有失偏頗，太過偏激。沒有錢，真的是寸步難行。這世上大多數(shù)事情都可以用錢來解決，沒錢的家庭，因為無力解決生活的問題，只能跟家人爭吵、內耗。有錢，不一定就家庭和睦；你不能唯錢論感情，但絕不能不在乎錢。

人生七關，女性最難過情關。一個你不敢相信的玄學真相：情關不破，財不入門。情，名，利，權，老，病，死，最難過情關！人和人千差萬別，命和命也有區(qū)別。不是人不如人，而是命不如。如果踏入圍墻沒有孩子，恨不得先滅了渣男，再結束自己！渣男不值得留戀，但也不能輕易放過。對渣男的縱容，只會讓更多女性受傷。但更重要的還是個人的能力和努力，用思維理解命運，用行為改變命運。

習慣于仰望的人，更容易踏空人生一世，草木一秋。立志是人生不可缺少的，只不過有些人是立長志，有些人是常立志。常立志的人，則是朝三暮四，今天像這樣，明天想那樣，沒有一個固定的目標，總是輕易改變志向或立下多個不同的志向。所以人們常說，立志不要一開始就立大志，而是立長志，把大志分成一個一個小志，大目標細化成小目標，這樣就不會因為大目標一時不能完成而氣餒，反而會因為小目標一個個實現(xiàn)而信心滿滿。

人，一定要長大嗎？每一個孩童都有過這樣的想法：希望自己能夠快快長大，這樣就不會被父母和老師等人約束，做自己想做的事，玩自己想要的玩具，吃自己想吃的東西，無拘無束，自由自在。這是所有孩童的期待，也是他們心中的閃光。孩子看著沒有“被約束”的大人，天真地以為長大了就自由了，想干什么就可以干什么了，玩游戲沒人說了，吃東西也不用看大人臉色了，不睡覺也不會有人管了，簡直就是人間天堂了。人，一定要長大嗎？

別再逼自己快樂了生活中，總有一些正能量人士和高高在上人士表示：生活不快樂不要緊，但不要表現(xiàn)出來，因為表現(xiàn)出來會讓你陷入不快樂的旋渦。你要做的就是，假裝快樂，慢慢的，不快樂就會消失，快樂就來了。假裝快樂，就會有真的快樂？有人會振振有詞地說，快樂是一種心境，只要有一顆向陽的心，快樂就會跟隨著你。生活也是如此，不必逼自己快樂，生活的快樂就藏在樸實平凡當中。不必假裝快樂，也不必催眠自己去獲得快樂。

在高高在上者眼里，直面困難，才能解決困難，逃避問題，只會讓問題越積越多。不可否認，問題不會因為逃避而自動解決，但是，已經伸出的拳頭，收回胳膊再次出拳，力量會更大。不是所有問題都需要直接面對，不是所有困境都需要當下解決。這樣的逃避，不僅解決不了問題，反而會讓問題越積越深，最后一發(fā)不可收拾。逃避并不意味著永遠的放棄，而是為了尋找更有利的時機、更合適的現(xiàn)場去解決面對的困境和問題。

真正的成長是直視痛苦，看見自己百分百的生命真相戒掉情緒、反脆弱、允許自己崩潰五分鐘的鄭重宣言，成了這個時代心理強大的標準配置。面對現(xiàn)實，深入痛苦，看見深層真相的過程才能給人帶來真實的療愈和健康的成長。粉飾事實，包裝真相，就是用濾鏡修飾，用美顏裝扮，用粉底涂抹。每一次覺察，都會讓你看到更多的生活真相和現(xiàn)實存在。真正的治愈和成長，在于你穿越了自身多少的痛苦，也在于你看見了多少自身生命的真相。

有些人認為這種愛上傷害自己的人，是深受原生家庭影響，在原生家庭的感觸中逐漸走上了原生家庭的老路。不可否認原生家庭對人的影響很多，特別是性格和心理，容易受到很大的影響。許多人認為，歆應該會有一段美好的感情和婚姻，結果卻讓人大跌眼鏡，她愛上一個大她十多歲的男人。初識男人時，男人對她很溫柔、很體貼，但歆知道男人不是單身。后來男人離婚了，歆以為守得云開見月明，可以在一起，結果男人轉身和別人走在一起。

別被“情緒穩(wěn)定”欺騙了在這個快節(jié)奏的時代，“情緒穩(wěn)定”成了人人追捧的字眼。家庭和諧，需要情緒穩(wěn)定；情緒穩(wěn)定，并不等于沒有情緒。情緒穩(wěn)定，并不是一種情緒控制自己，而是自己能把握好情緒的影響。作為情緒的主人，不是讓情緒消失或，而是在情緒的到來時，自己能得到滋養(yǎng)，這才是“情緒穩(wěn)定”。情緒穩(wěn)定，不是抹除情緒，而是要學會與情緒和平相處，讓自己在紛繁復雜的世界中保持內心的平靜，在人生的起伏中保持從容的姿態(tài)。

不要去操心任何人，哪怕是你的家人大多數(shù)人都有這樣一種心理：“如果我不在，他過得是不是很煎熬；沒有我的照顧，他的生活是不是一團糟?！笨床坏綄Ψ?，就會擔憂對方；如果自己站在對方的位置，一定不會去影響、干擾和操控對方的生活。他們總認為自己知道什么對對方是最好的，自己做的一切都是為了對方，對方應該按照他們的要求做，根據(jù)他們的安排活。真正的愛不是控制和干涉，而是給予對方自由和空間，讓對方按照自己的意愿生活。

討好的背后是敵意無事獻殷勤，非奸即盜。類似的職場中不敢拒絕同事的請求，總是委曲求全的幫助同事做事，或者主動幫助討好他們，本質上也是害怕沒有討好同事或拒絕同事會遭到同事的報復和穿小鞋，把同事設想為充滿敵意的人。討好父母、討好同事、討好他人，源頭上都是一致，早年被對方敵意傷害，扭曲的生存策略就是當下對他人投射敵意的溫床。如果實力或能力能滿足對方的要求，那就不會產生敵意，而是平等對待。

在愛情影視劇和文學作品中，往往會看到那種生死相許、經歷很多考驗和折磨的凄美絕倫的愛情。守不住平凡日常的愛情，都算不上是偉大和堅貞不渝的愛情。說到底，愛情關系只是社交關系中最為特殊的一種兩性關系。只要屬于社交關系，它就離不開社交關系的本質存在，社交是為了獲取價值的信息交換。成熟的人知道愛情的可貴，更知道愛情關系是離不開社交關系的價值交換選擇，但雙方又必須有著一個比較完整的自己，和不變的底線和原則。

一定要遠離喜歡吃苦受罪的人社會上總有人不斷給你灌輸“吃得苦中苦，方為人上人”的思想，似乎吃苦就是一種勵志行為，只有吃苦，才能讓人得到升華。這并不是職業(yè)貴賤的問題，而是吃讀書的苦的目的不是為了去打螺絲。打螺絲的苦，不用吃讀書的苦就能吃到。喜歡沒苦硬吃，是用一種看似節(jié)約，實則刻薄自己與他人的方式，來獲得一種病態(tài)的安全感，或以嘩眾取寵的方式去體驗一種病態(tài)生活，然后美其名曰：憶苦思甜，珍惜當下美好的生活。

魯迅先生說：“強者發(fā)怒，拔刀向更強者；弱者發(fā)怒，拔刀向更弱者。”這個社會就是這樣，越是弱者、越是社會底層，承受的越多。一個善良、沒有攻擊性、沒有什么欲望和功利心的好人，一旦本能地卸下自己的社交面具，露出自己的獠牙和猙獰時，直接或間接去拿捏、利用和傷害的人，都是好人和弱者，而不是更強的人。但是，欺壓弱者，自己根本不會有甚至損失，甚至還可能把弱者的搶奪過來，讓自己變得更加強大。

壞人看壞人的眼光，往往是最精準的人們常說：“物以類聚，人以群分。”不是一個品種、不是一路人，是走不到一起的。壞人與壞人走得近，好人與好人玩得來。壞人很容易看透老實人的心思，老實人卻不了解壞人的心思，所以老實人只能被壞人利用和傷害。與老實人擁有自己的標簽一樣，即便壞人比老實人更復雜和多變，但也有其自身的特點。壞人的目的很簡單，那就是利己。壞人才最了解壞人，看一個人是不是壞人，壞人的眼光是最準的。

這就是好人被討厭的原因很多人從小就被灌輸“善有善報，惡有惡報”的行為理念，認為“但行好事，莫問前程”終究會出現(xiàn)。這就奇怪了，一個性格和人品都好的人，明明應該招人喜歡，為什么偏偏被人討厭呢？世人不是不喜歡好人，也不是特別會去討厭好人，只是在某些人眼里，好人只能是普普通通的存在，可以表現(xiàn)他的好，但不能表現(xiàn)他的強。一旦好人的人品和能力都超強，那就會招人討厭了。

越是會來事的人，越要小心你是否被長輩諄諄教誨，做人不要太過木訥，要學會人情世故、會做人、會來事。簡單說，“會來事”的人，就是那種能在各種場合游刃有余、左右逢源，把周圍的人哄得開開心心、眉飛色舞，并愿意與他成為知己的人。“會來事”的人是天生的社交達人，他們深諳投其所好的藝術，就像拿著一把精準的鑰匙，能輕易地打開每個人的心門。面對“會來事”的人精，要學會建立“社交防火墻”。

你在低谷的時候，看到的都是真的人活于世，一帆風順注定難求，起起落落在所難免。什么是真，什么是假，或許只有陷入低谷時才能看得清楚。畢竟你陷入低谷時，不能給對方帶來利益，反而可能讓他們失去利益，甚至還可能因付出過多而陷入困境。低谷是一面照妖鏡，人只有經歷低谷期，才知道哪些是虛情假意，哪些是真心實意。雖然低谷時候的現(xiàn)實讓人很心痛，但它卻是難得的成長機會，它能讓你看清，哪些人該舍棄，哪些人值得珍惜。

人與人之間的厭惡，總是相互的!有這樣一句話：“愛出者愛返，福來者福往?！币馑际钦f，你用愛來愛別人，將來別人也會用愛來回報你；人與人之間的關系是相互的，就像力的作用一樣，你討厭他，他也不見得會喜歡你；雖然人與人之間的權勢、財富、地位會有不同，但人格都是平等的。人與人只要有交集，就會發(fā)生利益、思想、情感等方面的碰撞，嫉妒、猜忌和惡意就會產生。人與人之間的厭惡很正常，這也是成長的代價和突破自我的契機。

不要總是展示弱相，來求得別人的關心和同情社會上，存在著一種“我弱我有理”的思想，認為弱者應該得到他人的憐憫、關心和同情。在弱者或圣母婊眼里，弱者在很多方面是匱乏的，需要強者或者其他人進行幫扶，讓他們擺脫弱的困境。沒有人想一輩子都是弱者，只不過不同的人對待困境的態(tài)度不同，這也導致他們的結果不同。要么是覺得弱者還有利用價值。人與人交往的目的，是價值交換，沒有價值，交往就沒有意義。