在任何一段關(guān)系中，如果你不敢說'不’，那你就無法與人親近。

這是《被治愈的時間：一個心理醫(yī)生和一群陌生人拯救了我》中心理咨詢師羅森對作者說的一句話，很有沖擊力。

但背后包含的太多原理和邏輯，理解起來并不容易。

無論咨詢還是講座、上課，常遇到父母有這樣的困惑，尊重和理解孩子，是不是就得按孩子的意愿來？孩子的愿望和要求，是不是得盡全力滿足？

當自己很累很煩，脾氣快繃不住，是不是只能修煉內(nèi)功，甚至憋出內(nèi)傷，才不會對孩子造成傷害？

不，我們是可以對孩子說“不”的，而且必須學(xué)會對孩子說不。

因為，父母無法對孩子說“不”，看似是“愛”的表現(xiàn)，實則可能對孩子的心理發(fā)展和親子關(guān)系產(chǎn)生反作用。

1. 埃里克森發(fā)展階段理論

幼兒期（2-4歲）：核心任務(wù)是發(fā)展“自主性 vs 羞怯懷疑”。  

若父母從不拒絕孩子的要求（如“必須買玩具”“不睡覺”），孩子無法理解行為的邊界，難以建立自我控制能力，可能形成“全能感”（“我想要什么就一定能得到”），為未來的挫折力，同伴關(guān)系埋下隱患。  

學(xué)齡期（6-12歲）：核心任務(wù)是“勤奮 vs 自卑”。  

若父母包辦一切、從不讓孩子面對挑戰(zhàn)（如代替完成作業(yè)），孩子可能形成“習(xí)得性無助”（“我做不到，必須依賴父母”），阻礙能力感和自信心的建立。

2. 鮑姆林德教養(yǎng)模式：放縱型父母的代價

放縱型父母（Permissive Parenting）以高接納、低要求為特征，常回避說“不”：  

短期結(jié)果：孩子看似“自由”，實則因缺乏引導(dǎo)而感到焦慮，仿佛置身茫?；脑?。 

長期后果：孩子易發(fā)展出“自我中心傾向（難以共情他人）”、低責(zé)任感（認為規(guī)則不適用于自己）。

1. 過度滿足制造“偽安全依戀”

安全型依戀的形成需要父母敏感且一致的回應(yīng)，而非無條件滿足。  

若父母因害怕孩子哭鬧而妥協(xié)（如孩子打人后不制止），孩子會混淆“被愛”與“被縱容”，形成矛盾型依戀：表面粘人，內(nèi)心缺乏真實安全感。  

這往往讓孩子難以社會化，例如一個總被滿足的孩子在幼兒園搶奪玩具，當老師制止時，他會崩潰大哭——因為家庭中從未有人對他說“不”，外部世界的規(guī)則對他構(gòu)成巨大沖擊。

2. 隱性控制：以“愛”為名的權(quán)力倒置

父母不敢說“不”的背后，可能隱藏著對失去孩子喜愛的恐懼，導(dǎo)致親子關(guān)系權(quán)力倒置：  

孩子通過哭鬧、威脅（如“不買玩具就不吃飯”）操控父母，父母淪為“情感人質(zhì)”；  

這種模式可能延續(xù)到成年，例如孩子用“斷絕關(guān)系”威脅父母滿足其不合理要求。

1. 三角化與功能代償

當父母一方無法設(shè)定邊界（如母親總是妥協(xié)），另一方可能扮演“嚴厲者”來平衡，形成家庭三角化（Triangulation）：  

孩子學(xué)會“找軟柿子捏”，在父母之間制造分裂（如“爸爸兇，我去找媽媽買”），破壞家庭同盟；  

長期來看，孩子可能對“嚴厲者”產(chǎn)生怨恨，對“妥協(xié)者”產(chǎn)生輕視，影響親子信任。

2. 投射與未完成情結(jié)

父母過度滿足孩子，可能是將自身童年未被滿足的需求投射到孩子身上： 例如，自己小時候物資匱乏，便通過給孩子瘋狂購物來補償；  

這種投射讓孩子背負了父母的情緒，無法發(fā)展出真實的自我需求（“我到底需要什么？”）。比如不少媽媽瘋狂給女兒買漂亮衣服，凹造型，忽視了孩子的舒適度和自發(fā)需要。

1. 多巴胺回路與即時滿足成癮

當孩子的要求被立即滿足時，大腦釋放多巴胺，形成“要求-滿足-快樂”的強化循環(huán)：  

孩子逐漸對延遲滿足失去耐受力，傾向于用極端方式（如發(fā)脾氣）獲取即時反饋；  

前額葉皮質(zhì)（負責(zé)理性決策）發(fā)育受阻，沖動控制能力低下。

2. 鏡像神經(jīng)元與共情能力受損

父母從不拒絕孩子，等于剝奪了孩子觀察“他人立場”的機會：  

孩子難以通過父母的反饋（如“你這樣做會讓媽媽難過”）激活鏡像神經(jīng)元，共情能力發(fā)展滯后；  

成年后可能出現(xiàn)人際沖突，例如無法理解伴侶的拒絕（“為什么你不能像爸媽一樣順從我？”）。

1. 分離焦慮的轉(zhuǎn)移

有些父母潛意識害怕孩子獨立（“孩子不需要我了，我就沒價值了”），通過不說“不”來維持孩子的依賴。  

這實則是父母將自身分離焦慮投射到孩子身上，阻礙孩子心理分離-個體化進程。

2. 社會比較與完美主義

在“精細化育兒”文化壓力下，父母可能將“從不拒絕孩子”等同于“好父母”標準：  

這種完美主義傾向讓孩子成為展示父母成就的“工具”，而非獨立的個體。

任何時候，搞清楚背后的原理和邏輯，都能幫助我們靈活應(yīng)對養(yǎng)育中的困境，而不是教條遵守某些觀點和言論，這些東西常常還是截然相反的。

說“不”的本質(zhì)是什么？

是幫助孩子獲得現(xiàn)實感，而非生活在想象的頭腦空間。世界不是圍繞個人欲望運轉(zhuǎn)的，學(xué)會協(xié)商、妥協(xié)、接受挫折，是社會化的重要組成部分。  

父母真正要面對的問題，不是該不該拒絕孩子，而是如何拒絕。

拒絕的方式比拒絕本身更重要：  

無效拒絕：“再鬧我就不要你了！”（威脅性）  

有效拒絕的原則是：可以拒絕孩子的要求和行為，但絕不否定孩子的愿望和情緒。所有情緒和渴望都是合理的。

示例可回看我此前的文章：

我是怎么做到讓孩子開開心心地被拒絕的

我總在這件事上拒絕女兒，但她的回應(yīng)真讓我驚艷！不能、不會拒絕孩子的要求，看這篇

父母需要覺察自己的恐懼：說“不”為了孩子成長，還是為了避免自己的內(nèi)疚感？抑或是自己一貫不懂拒絕的后遺癥？

真正的愛，是幫助孩子成為能適應(yīng)世界的“人”，而非永遠被捧在手心的“神”。

“不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅決”。

——溫尼科特（Donald Winnicott）