你對你的伴侶有強烈的控制欲嗎？
也許你暫時沒辦法做出回答，沒關系，下面我先例舉一些控制欲強的表現，你可以對照看一下，比如：
對方晚回消息，就開始瘋狂打電話；
要求對方隨時報備行程，甚至查手機；
對方和異性正常交往，也會感到不安，甚至發(fā)火；
希望對方的生活重心完全圍繞自己轉，ta自己的社交和興趣都要退后。
這些行為看似是“太愛對方”，但實際上，這往往反映了你內心的不安全感，而這種不安全感，很多都源于“缺愛”。
你自己可能也不想這樣，但就是控制不了自己，這是因為你內心的空洞已經存在很久了，并不能靠你的自我安慰來填補。
心理學中有一個“依戀理論”，它說的是：
我們小時候和父母（或者主要撫養(yǎng)者）的關系，會直接影響我們成年后的親密關系。
如果一個人在童年時期沒有得到足夠的愛和關注，或者總是被忽視、被冷落，Ta就會形成一種不安全型依戀。
這種依戀模式會讓Ta在成年后，特別害怕被拋棄，然后就會通過控制伴侶的行為，來獲得安全感。
你的自我價值感可能也偏低，會覺得：
“如果我不夠好，對方就會離開我。”
為了緩解這種不安全感，你會試圖讓對方“證明”對自己的愛。
比如：
要求對方陪自己、滿足自己的需求，來確認自己在對方心中的重要性。
缺愛的人會把伴侶當成自己生活的全部，甚至是一種“情感救命稻草”的感覺。
這種過度依賴，會讓你對伴侶的一舉一動都特別敏感。
一旦伴侶的行為不符合你的期待，你就會感到焦慮，接著就會用控制的方式，試圖讓關系回到“自己覺得安全”的狀態(tài)。
控制欲看似是為了“維持關系”，但實際上，它會給關系帶來巨大的傷害：
丨首先就是會讓對方感到窒息：
沒有人喜歡被控制，過度的控制會讓伴侶感到壓抑，甚至想要逃離。
丨其次它還會破壞你們的信任：
回顧一下你做出的行為，是不是都是在告訴你們兩個人，你不相信ta愛你，你不相信ta的話，所以需要各種證據。
丨最后它還會讓你忽略自己的成長：
你過度關注伴侶的行為，會讓你沒有精力去關注自己，你被情緒牽著走，看不到自己深層的需求，當然也沒辦法自我調節(jié)和滿足。
那如何才能減少自己的控制欲和不安感呢，你可以通過以下方法來慢慢調整：
當你感到焦慮、不安，甚至想要控制伴侶時，先停下來，問問自己：
“我為什么會這樣？”
是害怕被拋棄？
還是覺得自己不夠好？
找到情緒背后的原因，避免被它控制，再一次重蹈覆轍。
缺愛的人往往把伴侶當成唯一的情緒安撫者，覺得只有伴侶做了讓自己滿意的事，自己才能高興起來。
但實際上，我們每個人都可以學會自我安撫。
比如：
當你感到不安時，可以試著深呼吸、冥想，或者做一些讓自己放松的事情，這都可以讓你的情緒平緩下來。
前面提到，控制欲的根源之一是低自我價值感。
因此，我們需要建立內在的自信，比如：
每天練習對自己說：“我值得被愛，我不需要通過控制別人來證明自己的價值?！?/p>
也可以通過記錄你的日常生活來看到你身上的閃光點，哪怕是很小的一件事，例如你今天沒有拖延按時完成了工作，這都值得被肯定。
健康的親密關系，應該是兩個人共同成長，而不是一個人試圖“抓住”另一個人。
如果你的過去是缺愛的，沒關系，從現在開始，學會愛自己，充盈自己的內心吧。
但如果你發(fā)現你的控制欲已經嚴重影響了你的生活和關系，可以考慮尋求心理咨詢師的幫助。
