前幾天去姐姐家做客時(shí)，姐姐順便讓我輔導(dǎo)一下小侄子的功課。

周六晚上，小侄子剛和小伙伴玩回來，笑容滿面，手里還拎著一份雪王的圣代。

剛一進(jìn)門，我姐姐看到圣代，就大聲喊道，“誰讓你買冰的了？吃壞肚子我可不管?！?/span>

小侄子站在門口一下子愣住了，手里的圣代，拿也不是，放也不是。

到了飯點(diǎn)，小侄子剛坐下，我姐又開始說孩子：“沒看到你小姨來家里了嗎？先來廚房端飯?！?/span>

吃飯的時(shí)候，我姐還是不停地說孩子。

“別這樣夾菜，沒教養(yǎng)?！?/span>

“先吃飯，湯留在最后喝?！?/span>

“你看看，你看看，讓你好好吃飯不聽，菜全部掉桌子上了?！?/span>

我眼看著小侄子的表情，從剛回家的興高采烈，變得垂頭喪氣。

好不容易吃完飯，回房間寫作業(yè)時(shí)，我姐姐又說道：“把背挺直，別駝背?！?/span>

我給小侄子一道題講了半個(gè)小時(shí)，小侄子還是學(xué)不會(huì)。

一看小侄子的表情，就知道他還在想下午的事。

小侄子說道，“小姨，我現(xiàn)在總是忍不住想，為什么我媽媽總是說我呢？”

其實(shí)，家里有這種氛圍，最容易讓孩子內(nèi)耗。

孩子越內(nèi)耗，越學(xué)不好習(xí)。

內(nèi)耗，是專注的克星

有父母可能會(huì)疑問，內(nèi)耗和學(xué)習(xí)八竿子打不著，怎么會(huì)有聯(lián)系呢？

其實(shí)，換種說法，家長(zhǎng)們就明白了。

試想，當(dāng)我們工作時(shí)，時(shí)時(shí)刻刻被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)，我們滿腦子都是憤怒和不滿，工作效率是不是也就不高了？

在養(yǎng)育孩子的過程中，作為家長(zhǎng)，我們恨不得時(shí)時(shí)刻刻盯著孩子，生怕他養(yǎng)成什么壞習(xí)慣。

在寶媽看來，我這些都是為你好，都是善意的提醒。但在孩子看來，就是在否定他們的一切。

在心理學(xué)中，有個(gè)概念叫做“心理能量”，指的是個(gè)體意識(shí)到自己的需求，并為之行動(dòng)的沖動(dòng)。

心理能量越高，人的精力就越充沛；心理能量越低，人就容易感到疲憊。

“內(nèi)耗”是最消耗心理能量的一種行為，會(huì)產(chǎn)生拖延、情緒波動(dòng)大、專注力下降等負(fù)面影響。

在這種家庭氛圍中，孩子就會(huì)不斷地想：

我明明沒有做錯(cuò)什么，爸媽為什么老說我，我真有這么差勁嗎？

慢慢地，孩子就會(huì)越來越自卑，學(xué)習(xí)成績(jī)也越來越差。

適當(dāng)放手，做有邊界感的父母

羅翔老師曾說，孩子不是父母的附屬品，他們有自己的獨(dú)立人格和邊界。

父母盡量不要進(jìn)入孩子的邊界，給孩子充分的自我運(yùn)作和成長(zhǎng)的空間。

如果不停地糾正孩子，并不會(huì)讓孩子感激，反而會(huì)反感和抵觸。

可以說，父母的邊界感，決定孩子的幸福感。

建立與孩子邊界感的第一步，就是分清是自己需要，還是孩子需要。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，“寶貝外面很冷，再多穿一件”是父母的需求。

“媽媽，我想再多穿一件”是孩子的需求。

如果孩子執(zhí)意要穿與天氣不符合的衣服，更簡(jiǎn)單地方法是讓他先在外面待10分鐘。

感受到冷之后，孩子自然會(huì)乖乖地穿上合適的衣服。

俗話說，事教人，一次就會(huì)。

關(guān)鍵在于，我們可以在可控范圍內(nèi)讓孩子去自己試一試，然后自己做決定。

而不是剝奪孩子嘗試的權(quán)力，全盤安排孩子的生活。

如果父母全盤操辦孩子的生活，久而久之，孩子就會(huì)喪失了自主能力。

當(dāng)孩子按照自己的想法，有了對(duì)自己生活的決定權(quán)，并且為自己的決定承擔(dān)后果時(shí)，孩子的進(jìn)步也是巨大的。

總而言之，想要讓孩子好好學(xué)習(xí)，就必須先給孩子創(chuàng)造一個(gè)不內(nèi)耗的家庭氛圍，讓孩子不要把心力花費(fèi)在和自己較勁上。