導(dǎo)入：對(duì)小人講道理，就是給自己添堵

“你跟君子講道理，叫做交流；你跟小人講道理，叫做浪費(fèi)口舌?！?/span>

你有沒有遇到過這種情況？你據(jù)理力爭(zhēng)，試圖用邏輯讓小人認(rèn)輸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)他們根本不按套路出牌。他們不是胡攪蠻纏，就是歪曲事實(shí)，甚至倒打一耙，讓你一肚子委屈。

你講道理，他們裝糊涂；你擺事實(shí)，他們轉(zhuǎn)移話題；你有證據(jù)，他們直接耍無賴。到頭來，你生了一肚子氣，小人卻沒半點(diǎn)損失，甚至還可能反咬你一口，把你變成“咄咄逼人的一方”。

其實(shí)，小人從來不怕理虧，因?yàn)樗麄兏静恢v理。他們的行事邏輯是利字當(dāng)先，只要能達(dá)到目的，什么原則、道義都可以拋之腦后。你在意公正，他們?cè)谝饫?；你想講道理，他們想踩著你上位。

那他們怕什么？怕你不好惹，怕你厲害，怕你能力強(qiáng)，怕你有背景有靠山！

小人最怕的是：你不講理，而是講代價(jià)，講利弊。

當(dāng)你有手腕、有底線、有反擊能力，他們趨利避害的本能就會(huì)讓他們忌憚你了。

1. 小人不是講道理的，他們講的是利益

“和小人爭(zhēng)辯，你永遠(yuǎn)贏不了，因?yàn)樗麄兏静辉诤鯇?duì)錯(cuò)，只在乎自己有沒有得力?！?/span>

小人的邏輯從來不是基于公平，而是基于利益。他們不會(huì)因?yàn)槔硖澏呃?，反而?huì)變本加厲地反擊你。他們可以當(dāng)面道貌岸然，背后暗中捅刀；可以前一天信誓旦旦，第二天翻臉不認(rèn)賬；甚至可以歪曲你的話，倒打一耙，把自己包裝成受害者。

我曾經(jīng)有個(gè)同事，喜歡搶功勞。有一次，我負(fù)責(zé)的項(xiàng)目取得了突破，他卻跑去領(lǐng)導(dǎo)那邊，說是他的建議促成了成功。我氣不過，找他理論，他一臉無辜地說：“哎呀，這都是團(tuán)隊(duì)努力的結(jié)果，不要計(jì)較誰做的多誰做的少嘛?！钡鹊轿艺页鲎C據(jù)，他又笑嘻嘻地對(duì)我說：“你太認(rèn)真了，大家都是自己人?！?/span>

如果你遇到這樣的小人，還試圖講道理、講公平，那就等于把自己的時(shí)間、精力往水里扔。你越想講理，他們?cè)侥馨涯憷@暈。

所以，和小人爭(zhēng)辯，根本沒有意義。他們可以一秒鐘扮演無辜者，也可以立刻變臉當(dāng)施害者。你試圖用邏輯壓制他們，但他們根本不按邏輯出牌，他們只看結(jié)果。你氣急敗壞，他們卻若無其事，因?yàn)槟愕那榫w，就是他們最好的武器。

想要擺脫這種困境，你要做的不是講道理，而是讓他們知道，你也是個(gè)有利益計(jì)算的人，你不會(huì)白白吃虧，必要的時(shí)候拆穿他，破壞他的利益，這樣他才會(huì)明白你的厲害，下次不敢再欺負(fù)你。

2. 你越有底線，小人越敢踩；你越狠，小人越躲遠(yuǎn)

“小人不怕你講道理，怕的是你有手段?！?/span>

小人有一個(gè)特點(diǎn)，就是欺軟怕硬。他們敢挑戰(zhàn)你，不是因?yàn)樗麄冇卸嗦斆?，而是因?yàn)樗麄冃岬搅四愕耐俗尯偷拙€。

我曾經(jīng)有個(gè)朋友，性格溫和，總是喜歡息事寧人。公司里有個(gè)同事，習(xí)慣性地推卸責(zé)任，每次出問題都讓他背鍋。他一開始想著“多一事不如少一事”，結(jié)果那人變本加厲，甚至開始當(dāng)著領(lǐng)導(dǎo)的面暗示“這個(gè)問題是他的疏忽”。

直到有一天，他忍無可忍，當(dāng)著大家的面甩出所有聊天記錄，直接拆穿那人的謊言。小人見狀，立刻改口：“哎呀，誤會(huì)誤會(huì)，我們就是溝通不清楚?！?/span>

從那以后，那位同事再也不敢欺負(fù)他。

所以，面對(duì)小人，你要學(xué)會(huì)讓自己“有點(diǎn)狠勁兒”。

不要想著用講道理去感化他們，而是要讓他們明白，欺負(fù)你是要付出代價(jià)的。你可以不和他們爭(zhēng)辯，但你一定要讓他們知道：你的原則可以商量，但你的底線不容踐踏。

是的，一物降一物，千萬不要被他們嚇住了，你的反擊只要有力又到位，他就不敢拿你怎么樣。

3. 遠(yuǎn)離無底線的小人，不讓他們影響你的情緒

“和爛人糾纏，最后你也會(huì)變得暴躁和疲憊?！?/span>

小人最大的殺傷力，不是他們的手段有多高明，而是他們能把你拖入無休止的消耗戰(zhàn)。他們不怕折騰，不怕丟臉，更不怕讓你痛苦。他們能用最無賴的方式，讓你為了一點(diǎn)小事耗費(fèi)大量時(shí)間和精力。

有一次，我遇到一個(gè)愛挑事的親戚。他總是陰陽怪氣，暗中挑撥家人關(guān)系。我一開始還試圖解釋，后來發(fā)現(xiàn)，**越解釋，他越來勁。**直到有一天，我選擇不再搭理他，見面也只是點(diǎn)頭微笑，甚至懶得跟他爭(zhēng)論。他反倒開始收斂，甚至主動(dòng)對(duì)我客氣起來。

真正厲害的人，不是和小人爭(zhēng)個(gè)輸贏，而是懂得及時(shí)止損，不讓自己的情緒被他們帶走。你越淡定，小人越無趣；你越不理會(huì)，他們?cè)秸也坏綑C(jī)會(huì)。

是的，遠(yuǎn)離無底線的小人，就是對(duì)自己最大的保護(hù)。

4. 梅娘說：讓小人害怕，而不是和他們辯論

“對(duì)待小人，最好的方式是：不爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，只設(shè)邊界?！?/span>

小人不怕理虧，他們怕的是你難纏、手段比他們更強(qiáng)。他們不講道理，你就別浪費(fèi)口舌；他們?cè)囂侥愕牡拙€，你就讓他們見識(shí)你的手腕；他們想消耗你的精力，你就直接把他們屏蔽。

你和小人爭(zhēng)辯，最終輸?shù)舻氖悄愕木Αr(shí)間，甚至是你的心情。而真正的聰明人，懂得讓小人知難而退，而不是試圖讓他們“認(rèn)錯(cuò)”。

別和小人講道理，他們不在乎輸理，只在乎輸贏。你要做的，不是讓他們“認(rèn)錯(cuò)”，而是讓他們知道，惹你，要付出代價(jià)。

所以，下一次，面對(duì)小人的刁難時(shí)，記住一句話——“讓他們怕，而不是和他們講道理?！?/span>

當(dāng)你有了這個(gè)意識(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多小人，根本不值得你浪費(fèi)一分鐘的時(shí)間。

世界上最聰明的處理方式，從來都不是“說服”小人，而是讓他們明白——你不是他們能隨便拿捏的人。