在一個家庭當(dāng)中，總有人是習(xí)慣于索取的，也總有人是習(xí)慣于付出的。

習(xí)慣于索取的人，會把別人的付出，視作“理所應(yīng)當(dāng)”。認(rèn)為，別人就該付出，就該承擔(dān)責(zé)任，就該啥啥啥。

習(xí)慣于付出的人，既不敢惹事，也不敢提出什么意見，總是在平衡著家庭的關(guān)系。未曾想，越是不敢，越是退讓，越是付出，越是被身邊人辜負(fù)。

一個殘酷的現(xiàn)實是，越是傾向于付出的人，越是沒有什么好結(jié)果。

為什么？因為愛哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子沒糖吃。太懂事了，太喜歡付出了，別人就會無視你，而不會對你有好態(tài)度。

家庭中，習(xí)慣于付出、低頭、卑微的人，都有這些性格。

一、過分謙讓，永遠(yuǎn)都希望“討好”別人。

最常見的，就是討好型人格。

跟任何人相處，第一時間不是維護(hù)自己的利益，而是去討好別人，希望給別人留下一個不錯的印象，以免被人誤會。

討好型人格的人，不僅容易在江湖中受挫，哪怕在家庭當(dāng)中，也容易受挫。又有誰會看得起毫無原則，只會討好的卑微者呢？

沒有人會看得起，包括家里人。家里人知道你是個討好型人格的人，非但不會尊重你，還會覺得你像軟柿子，可以隨意拿捏。

人性，不論是在外邊，還是在家庭當(dāng)中，都是差不多的。尤其是“欺軟怕硬”的人性，基本都是天下烏鴉一般黑。

跟家里人相處，沒必要表現(xiàn)出任何討好的意思，大家平等相處，平等過日子，那就可以了。

二、取悅別人，永遠(yuǎn)都在乎“人言可畏”。

既然談到討好型人格，就不得不談到一個詞，人言可畏。

從小到大，身邊人都給我們灌輸一個觀念“要小心人言可畏”。也就是說，別人說什么，做什么，對我們有什么態(tài)度，我們都要放在心上。

這，就是妥妥的自討苦吃。你看兒媳婦，為什么總是喜歡在公婆、親戚面前表現(xiàn)自己？因為她們害怕被公婆、親戚說閑話。

僅僅“說閑話”這三個字，就能嚇住無數(shù)人。試問，屏幕前的你，希望被人說閑話嗎？絕大多數(shù)人都不希望。

這，恰恰就是“被欺負(fù)”的原因之一。你在乎人言可畏，就會傾向于取悅別人，不是這里付出，就是那里不計較。

殊不知，你的付出，會被人視為“理所應(yīng)當(dāng)”。你對別人不計較，不代表別人也對你不計較。你的好，別人未必會領(lǐng)情。

?

三、怕這怕那，性格上極度“柔軟懦弱”。

在乎“人言可畏”的根源是什么？根源就是性格懦弱，怕這怕那。

害怕被人說閑話，所以拼了命去表現(xiàn)，拼了命去付出；害怕被身邊人嚼舌根，所以動不動就認(rèn)錯、低頭，不敢提出自己的意見，卑微到了極致。

別說在外邊了，哪怕是在家庭當(dāng)中，也沒有人會喜歡性格懦弱的人。你想想，一個人善良如羊，連絲毫的反抗都沒有，誰會把他放在眼里呢？

夫妻之間，一方過分懦弱，另一方就會咄咄相逼，這是一個硬幣的兩面；父母和子女之間，一方過分退讓，另一方就會得理不饒人，這也是一個硬幣的的兩面。

親情，只是矛盾的的遮羞布。當(dāng)你掀開親情這一層遮羞布，你就會發(fā)現(xiàn)，家庭的本質(zhì)，就是一個縮小版的修羅場，一樣是矛盾不斷。

適度柔軟一點，不是問題。可要是過分柔軟，過分懦弱，輕則不會被人尊重，重則被人踩成腳底泥。并非好事。

四、循規(guī)蹈矩，活成了“乖乖兒”的模樣。

上文談到，愛哭的孩子有糖吃，而乖巧的孩子沒糖吃。

為什么會如此矛盾呢？其實，這并非矛盾，而是很正常，且符合人性的現(xiàn)實。你想想，乖到不敢提出自己的意見，誰知道你在想什么呢？

就拿“妻子”這個身份來說。一個妻子既有付出，也有撒嬌；另外一個妻子只懂得付出，而不懂得撒嬌。那你認(rèn)為，誰的家庭處境更好？

明眼人都知道，是第一位妻子的處境最好。原因很簡單，撒嬌，就是在向別人提出自己的意見，讓別人知道自己的需求。別人自然就會或多或少地滿足你。

這就是魯迅先生談到的“拆屋效應(yīng)”。譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但你主張拆掉屋頂，他們就會來調(diào)和，愿意開天窗了。

這就是對于他人底線的試探，以及推進(jìn)。你不推進(jìn)別人，別人就會推進(jìn)你。你推進(jìn)別人，別人才會重視你，對你客客氣氣。

文/舒山有鹿