俗話說，女大避父，兒大避母。

一般來說，當孩子開始上學之后，父母就已經教會孩子自己洗澡。

就算有時候搓澡，為了孩子的隱私，也是媽媽幫女兒，爸爸幫兒子。

最近一位前來咨詢的全職寶媽，卻為自己的16歲兒子仍然堅持讓自己洗澡而苦惱。

孩子出生之后，這位寶媽就辭掉工作，將全部精力都放在兒子身上。

兒子也從小就成長在一個衣來伸手、飯來張口的環(huán)境中，甚至連內褲都一直是寶媽幫忙洗的。

眼看著兒子已經到了16歲，比自己還高一個頭，如今卻還要媽媽幫忙洗澡。

這位寶媽的苦惱，其實是養(yǎng)育孩子中常見的一個問題，那便是父母與孩子之間的“距離”。

那么，如何把握好與孩子相處的“距離”呢？

一、距離過?。汉⒆記]有自主能力

16歲兒子還需要媽媽洗澡，歸根到底是父母與子女之間距離太小的問題。

心理學家武志紅在其著作《巨嬰國》中寫道，中國有90%的人，在心理上仍然是巨嬰，在家庭模式中仍然是共生關系。

共生關系指的是那些邊界感模糊，你中有我，我中有你的親子關系。

或許有人認為，90%的巨嬰數(shù)據(jù)似乎有些夸張。

事實卻是，在父母面前，無論子女多大，都無法自己決定自己的人生。

幾乎所有的家庭，盡管子女已經二三十歲了，但父母仍然不把子女當成一個獨立的個體來看待。

最典型的現(xiàn)象便是“催婚”，甚至是“逼婚”。按理說，一個成年人應當具備決定自己人生的權力。

但在現(xiàn)實生活中，許多父母卻要掌控子女人生的選擇權。要么就是過度溺愛，讓孩子沒有一丁點的自理能力。

要么就是全盤掌控，讓孩子沒有絲毫的選擇余地。

這導致的結果便是，孩子按照父母所希望的那樣生活，但卻丟失了自我。

二、距離過大：孩子缺乏安全依戀

如果說幾乎90%都是“共生關系”，那么剩下的10%并非都是良好的親子關系，還有一部分是甩手掌柜式父母。

甩手掌柜式父母，一部分是工作原因無法陪伴孩子，另一部分則是不想承擔起為人父母的責任。

這兩者的結果都是，孩子從小就被爺爺奶奶/外公外婆撫養(yǎng)。

在孩子的成長過程中，非常需要來自于父母的陪伴，以此建立“安全依戀”。

童年時期沒有建立起安全依戀的孩子，成年后也很難建立起一段正常良好的親密關系。

在《村小的孩子》這部紀錄片中，記錄著留守兒童的苦與悲。

當被問到想爸爸時怎么辦時，有小女孩純真地回答道，“就看相片啦”。

也有孩子回答道，“不想，因為爸爸不愛我”。

由于爸媽只有過年時才回家，許多孩子甚至不記得父母的樣子。

從心理學角度來看，和父母不親的現(xiàn)象被稱作“失望性情感隔離”。

父母很少出現(xiàn)在孩子的成長過程中，孩子沒有與父母建立起安全依戀。

于是，孩子和父母相處時便沒有親人的感覺，不愿溝通，也沒有情感上的牽掛。

這其實是一種心理上的隔離機制，本質是在幼年時期從未得到父母的情感關懷，因此長大后便不再將父母當作情感依靠。

在網上有這樣一個話題：“假如當父母要考試，你能及格嗎？”

試卷的內容包含，如何給孩子提供情緒支持、如何引導孩子走出壓力等等。

當我們意識到做父母需要“考試”時，也就意味更多的父母和準父母主動去學習育兒知識。

這時候，對孩子的教育也會更加科學，親子關系也會更加融洽。

總之，正如弗洛姆所說，愛是一種需要學習的能力，而非一種與生俱來的天賦。

親子之間無論距離過大還是過小，都無法讓孩子健康、快樂的成長。

最好的愛，是在該托舉時托舉，該放手時放手。