人與人之間最親密的關系，莫過于父母與子女之間的關系。

良好的親子關系，對孩子而言，既是堅實的后盾，又是溫暖的港灣。

如果親子關系處理不好，孩子心理上的創(chuàng)傷則需要用一生去治愈。

心理學家弗洛姆曾在《愛的藝術》中寫道，“愛不是我們與生俱來的一種本領，而是需要通過后天習得的能力。”

人也許天生能產生愛的感覺，但愛的能力卻需要后期培養(yǎng)。

做父母不需要考試，但你與孩子相處模式就是答卷，而孩子就是評分人。

如果你的孩子經常感受到這幾個瞬間，說明你是一個成功的父母。

孩子慢慢長大的過程，實際上是離家越來越遠的過程。

上學之前，在家和父母相處，就是孩子的整個生活。上學之后，孩子開始有了自己的社交，父母在孩子生活中的參與度會不可避免地下降。

尤其到了青春期之后，孩子開始有了自己的一些小秘密。

比如，討厭某個同學、暗戀上班級某個TA。

如果你的孩子，無論在學校發(fā)生了什么事情，都愿意事無巨細地跟你分享，那么，你在孩子心中就是值得信任的。

父母與孩子之間的互相信任和樂于分享，一定是建立在平等包容的心態(tài)之上。

孩子一開始總是會愿意和最親近的父母分享生活。

但是，有些孩子越長大卻越沉默，有些孩子長大后仍然愿意與父母分享生活中的點點滴滴。

其實，這取決于父母對孩子分享事情時的態(tài)度。

試想這樣一個情景，假如你的孩子跟你分享自己的動漫角色：

A類父母說：哇，這是什么呀？真可愛，爸爸媽媽不知道，你能給爸爸媽媽分享一下嗎？

B類父母則看都不看，只是說，這對學習有啥用處？別看這些有的沒的。

我們可以發(fā)現(xiàn)，A類父母先是尊重認可了孩子的愛好，然后再主動詢問，勾起孩子的分享欲。

而B類父母卻直接否認了孩子的愛好，甚至剝奪了孩子的愛好。

其實小孩與大人是一樣的，甚至比大人更有一顆敏感的心靈。

如果孩子的每次分享總能得到父母的正反饋，那么，下次有什么東西第一時間想到的就是父母。

相反，如果總是負反饋，你就會發(fā)現(xiàn)孩子慢慢隱藏起自己的心思，在父母面前變得越來越沉默。

父母從不拿我和別人比較，而是認可我的閃光點

中國小孩總是有個難以超越的存在，叫“別人家的孩子”。

不止一次在網上看到過這樣的留言：我小時候考試考了97分，高興地回到家，父母卻沒有夸獎，反而說你看別人家的誰都考了滿分呢。

這是父母的一個常見的誤區(qū)，總是拿自己的孩子，和別人家的孩子比較。

有研究表明，同輩壓力和反芻思維存在一定相關性。

反芻思維即是個體不斷地主動或者被動思考自己與期望目標之間的差異，從而產生沮喪等負面情緒。

這意味著，當父母將這種同輩壓力施加給孩子時，不僅不會幫助孩子成長，反而會讓孩子陷入自我懷疑、焦慮甚至抑郁的心理狀態(tài)中。

其實，每個孩子都有閃光點和獨特性。

而在應試教育的學校，老師難以顧及每個孩子的個性，也沒有精力去挖掘孩子的優(yōu)點。

身為家長，在這方面就更不能缺席。

成功的父母，應該是幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己擅長的領域，而不是一味地和所謂的別人家的孩子比較。

我不怕犯錯，而且勇于承擔做錯事的后果

兒童在成長過程中，剛剛和這個世界打交道，總是會犯一些小錯誤。

比如，打碎了一個碗，弄壞了別的小朋友的文具等等。

這時候，父母需要做的是引導孩子學會“闖禍”之后如何處理。

但是，有些家長卻選擇粗暴地指責孩子，甚至打一頓。

兒童階段，是孩子認知世界的重要時期。

“棍棒教育”實不可取，這不僅會對孩子的身心造成難以彌補的傷害，還有可能讓孩子學習父母，只會用暴力解決問題。

同時，孩子以后犯錯，只會想辦法隱藏自己犯錯的事實，而不會想怎么去解決問題。

人非圣賢，孰能無過？更何況是一個孩子。

重要的是，父母要引導孩子具備犯錯之后勇于承擔的勇氣，和盡快處理問題的責任心。

父母從不會強迫我做不喜歡的事

每個人都會有自己的喜惡，孩子也是一樣的。

但許多家長卻總是打著“為孩子好”的名義，強迫孩子做一些不喜歡的事情。

知乎上有一個網友的留言，令我印象深刻，他這么說道，我很討厭吃黃豆，父母明明知道但總是逼著我吃。

直到有一次，他們又煮了黃豆。我一言不發(fā)，只吃黃豆，然后把自己吃吐了。最后進了醫(yī)院，但父母再也沒逼我了。

其實，這件事有更好的解決方式。

如果是擔心孩子不吃某類食物會影響身體健康，有兩種解決方法：

一種是換種方式給孩子做，另一種換種孩子不討厭的食物。

比如，黃豆主要功能是富含蛋白質，但富含蛋白質的還有魚肉、蝦肉。

最根本的是，父母更需要多站在孩子的角度去思考問題，將心比心，誰都不會喜歡強迫自己的人。

如果執(zhí)意如此，只會讓父母和孩子心靈之間的距離越來越遠。

父母總是尊重我的決定

父母與孩子相處之間，也是需要互相尊重的。

這意味著，把孩子當作一個獨立的人，而不是自己的附屬品。

反過來，孩子也會在這種氛圍里，學會尊重父母。在家庭之外，也會尊重別人。

具體的做法是，傾聽孩子的想法，尊重孩子的決定。

比如，穿什么顏色的衣服，怎樣安排自己的空閑時間。

孩子自己生活中的小事，盡量讓孩子自己做主。

長久下去，孩子的自主性會越來越強，性格也會更加果斷。

當我產生負面情緒時，父母不會責怪我

壞情緒就像好情緒的影子，兩者難分難舍。

然而，消化和控制壞情緒，并不是一件容易的事。

孩子產生了負面情緒之后，父母需要做的是，引導孩子學會如何處理孩子的壞情緒。

卡羅爾·馬拉特斯塔（CarolMalatesta）認為，只有父母對孩子所有類型的情緒都有所回應時，兒童的情緒才會獲得健康的發(fā)展。

當孩子在向你表達難過的情緒時，父母要教會孩子怎么樣從難過的情緒中走出來。

畢竟，人生中難免會有挫折。如果孩子學不會應對“難過”這一負面情緒，就有可能在人生低谷中患上抑郁癥。

同時，當孩子感到憤怒時，父母需要教會孩子如何控制自己的憤怒情緒，不要讓這種情緒傷害到他人。

在這個過程中，父母要讓孩子慢慢成為自己情緒的主人。

父母總是經?？滟澪?，并且向我表達愛意

含蓄謙卑的民族文化，使得我們總是以“謙虛”為美德，又對“愛”這個字難以啟齒。

但在面對孩子時，經?？滟澓⒆印⒈磉_愛意，往往能讓孩子更自信，也更有底氣。

20世紀，曾有一位心理學家來到一所學校，隨機挑選了一部分學生，并且告訴他們被挑選出來的學生，都是“有發(fā)展前途”的好孩子。

令人驚訝的是，8個月后，這些隨機挑出來的學生，竟然都取得了成績上的進步。

這就是著名的皮格馬利翁效應，當孩子經常被大人夸贊努力、善良時，孩子的潛意識會朝著“努力”、“善良”這些標簽靠近，最終成為這樣的人。

這項實驗表明，好孩子是被夸出來的。

經常向孩子表達愛意，孩子也會學習父母的樣子對父母表達愛意，營造出一個充滿愛意的家庭環(huán)境。

在這種家庭環(huán)境下長大的孩子，做事往往更有底氣，也更加自信。