在親密關系中，很多人都經歷過這樣的落差：

對方說不愛就不愛了，說分手就是果決地轉身而去，一點溝通的機會和挽回的余力都沒留。似乎在對方的心里有一個小本本，在你看不見的時候端端正正地給你做減分項，等到你的分數(shù)一旦被扣到不及格，在你猝不及防的時候往你面前一摔：分手吧，結束了。

這種斷崖式分手，大多數(shù)人是接受不了的，要么哭天搶地要么怒發(fā)沖冠，要么后知后覺自己原來有那么多事做得不成熟不穩(wěn)重，要么指責對方有話你不早說是不是早就打算分手了。

刨除出軌和對方一開始就沒打算長期處這兩種特殊情況，大部分人面臨的可能都是一種狀況：不教而誅。

1.先從一個故事講起來

不教而誅，意思是指事先不教育人，一犯錯誤就加以懲罰。

理解不教而誅這個概念，我們要先把情感中的事情放一放，從一個看似沒什么關系，但是方便理解的地方講起來：有一部電視劇叫做《走西口》，那已經是多年前的作品，雖然具體細節(jié)已經記不清楚，但是我到現(xiàn)在對一個大概的情節(jié)印象依舊深刻：片里有一個主角梁滿囤，去一個皮革廠（非江南）做學徒，可能本身人的氣質就很猥瑣不招人喜歡，又攤上了一個嚴厲的師傅，結果有一次被師傅公然懲罰——要梁滿囤赤著上身，頭頂著一大盆染料跪在染坊中央。

師傅看著狼狽的梁滿囤，大聲問道：“梁滿囤，你老實告訴我，你恨不恨我？”

梁滿囤雖然因為不堪重負渾身發(fā)抖，臉上也流滿了惡臭的染料，但是在那個時候整個人瞬間挺直，目光堅定地吼出了一句話：“不恨！師傅打我罵我，是看得起我！”

生在紅旗下，長在新中國的我當時看到這個場景，心里頭只有一句話：慫貨，惡心。

但是后來我發(fā)現(xiàn)，雖然電視劇中的設定是梁滿囤就是個奸詐小人，出賣了尊嚴跪舔了不少人才當了皮革廠的掌柜，但是在現(xiàn)實的生活中，很多情況下，那句話還真不是跪舔，是實話：

我打你罵你，是看得起你。

2.何為不教而誅

你在過去的學生時代，一定會遇到這樣的一種人：他簡直是茅坑里的石頭又臭又硬，自己一身毛病還說不得碰不得，好話賴話油鹽不進，就像一個涼得透透的死豬，怎么刺激他他也不反思。

這個時候，有句話你一定特別熟悉：別跟他計較，他這種人，將來社會會教他做人的。

不好意思社會真的不會教他做人，你聽一聽這個老師的名字“社會”你就知道這個老師不是什么慈眉善目誨人不倦的善類，他辦事風格簡單粗暴——上道的學生跟著我吃香喝辣，不上道的學生直接淘汰。

社會才沒有耐心派一個傳話人在自己把他收拾完之后傳遞自己的教導，社會對于不上道的人，都是直接淘汰：別指望將來會有一個前輩對你耐心地分析你在職場中的錯誤，一般你都是等到別人都升職加薪自己還在原地踏步的時候才反應過來自己是不是被穿了小鞋。

感情中也是一樣的道理。在有的感情中，不是你每一個不對不成熟的地方對方都會耐心細致地對你說，你也沒有那么多的參謀（注意是參謀不是狗頭軍師）給你忠告，你以為你把對方調教乖了，你以為這場感情你是主導者，等到分手消息一傳過來你才如夢初醒，一把鼻涕一把淚的求對方復合。

你憤憤不平，你說為什么之前不說，說了你改不就行了，每個人都不完美，我和你一起變完美不就行了嗎？

告訴你一個扎心的事實吧：但凡被不教而誅的人，往往都是孺子不可教，和你說了你不聽，不能怪對方沒說過吧。

你真的有你想象的那么從善如流嗎？

3.如何避免不教而誅

這才是這個問題的最終回答，但是我放在了最后一段，因為我要保證你已經有了清醒的認識，想清楚了自己是不是真的要避免這個問題。

問題的回答，概括起來只有一句話：讓自己成為一個“孺子可教”的人。

這個因素包含兩點：首先你要清楚地表達你想要什么，其次你要向對方傳達我這個人講道理。

先說第一條，尊重不是溝通的前提，說人話才是溝通的前提。什么是說人話？說人話的意思就是你要讓和你溝通的那個人明白你究竟想傳達什么意思，你的體會到底是什么樣的。

不要覺得這個簡單，大部分人的溝通那不叫溝通，他們壓根是在宣泄，噼里啪啦自說自話完還指望對方理解自己復雜的心思里的核心需求：

“我感覺你不愛我了”“你給的不是我想要的”“我感覺我好累啊”“我感覺公司對我不重視”“我很emo”。

這不是溝通，只是負面情緒的輸出和壓力的無責釋放。

你既然想改變現(xiàn)狀，能不能清楚地說出來現(xiàn)狀哪里需要改呢？你既然想讓對方給個反饋，能不能和對方說出來前因后果？好的，如果你真的只想要傾聽，加上一句：“沒什么，我就是想找個人說說話”“我就是想讓你抱抱我”，占用不了太多時間的，真的，我掐表了也就一兩秒。

你只有清楚地表達了自己的需求，對方才能最起碼地把握住你真正想要的效果，然后你們才能有的聊，對方也能知道自己到底是哪里做得不對，或者是你對他的哪個行為有誤解他沒和你說清楚。

你說他為什么突然就不愛你了，對于男生來說，九成以上是因為感覺和你這個人沒法溝通：動輒懟一句“你對我一點都不好”，然后連著好幾句“不是”“不是”“不是”，臨結束再加一句“你果然不懂我啊”。

好意思問你和游戲他選誰嗎？游戲還有個攻略操作指南呢，你呢？

接下來，再說你要讓對方覺得你是個講道理的人。

講道理最重要的一點就是，你有時候得承認確實是你不對，不管你是被指責的一方還是指責人的一方。你不能前腳批評人的時候說我這個人冷靜客觀，后腳別人一說你就我丟你老母吧？

而且我今天科普一個我以為已經是常識的事情：對方說你做錯了的時候，他不是在完全否定你的行為，他想說的實際上是你這么做我不爽。

你相信我，對方真的沒有覺得你是個弱智，你沒有必要一遍一遍地去和對方強調你的道理，你把你的原因說一萬遍，你也是在說“我覺得我對”，但是對方在和你說的是“你做的讓我不爽”，你們自始至終說的都不是一個事。

很多人一聽見對方說自己不對就急眼，跳起來就要給對方做分析，但是實際上你最該做的不是證明自己對，如果你想和這個人打交道，你最該問的是：為什么你覺得不對？

只有你在和對方討論他的需求和你的行為哪里沖突，有哪些他的需求是要調整的，有哪些是實際上不沖突的，你們才能好好說話，對方也才會真覺得你是一個可以溝通講道理的人。

有的人就喜歡和另一半要面子，這個舉動說實話真的是自己給自己找罪受：都是另一半了，向對方認個錯為什么你就覺得你沒面子了？而且對方和你這么親近，更不會像外人一樣可能給你難堪。

借鑒馬薇薇的一句名言：當初你一絲不掛的時候不和我說要面子，現(xiàn)在就認個錯，你和我講面子？

看到了嗎？你覺得來得突然的事物，其實往往背后早就有著千絲萬縷的累積和聯(lián)系。

你責怪對方對你不教而誅，但實際上在這之前，你的表達已經無數(shù)次讓對方無語；而你們之間起沖突時，你又無數(shù)次地表示了不接受批評，或者知道自己錯了但是就是不愿意認。

漸漸地，對方開始覺得自己好像永遠都想不明白你究竟想要什么，對方每一次委曲求全為了維護關系道的歉都在心中累積成了怨氣，直到最后，對方覺得和你這個人沒什么好說的。

所以對方說不愛就不愛了，所以你被不教而誅了。

畢竟我們對那些說不清楚話，也聽不進去話的人，往往沒太多耐心，不是嗎？