心理學家阿德勒曾說：“人類的一切煩惱都來自于人際關系”。究其根源，都是因為“缺乏邊界感”所致。

心理學專家曾奇峰曾對“邊界感”做了一個形象的比喻：“懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠得太近；但是水的邊界比較模糊，所以經常會淹死人”。

與人交往中，邊界感代表對他人的感知與尊重， “己所不欲勿施于人”，尊重他人想法和行為，同時也不會輕易受他人想法影響和控制。

有清晰邊界感的人知道自己什么該做什么不該做。

通俗點講就是我們日常交往時的底線和原則，強調一個“適度”，無論是哪種關系，維系健康而舒適的“邊界感”，是非常重要的。

從心理角度來說，人的邊界感，就是人對于主客體之間的一種感知。

很多時候我們會不自覺混淆自我與他人之間的關系，從而越到他人的界限范圍內，這樣的行為就叫“越界”。

最先提出“心理邊界”這個概念的是心理學家埃內斯特·哈曼特，他認為心理邊界作為個人的一種認知，是個體與外界連接方式的重要指標。心理邊界將個體與外界區(qū)分，確保我們成為獨立的人。

往往，嬰兒是沒有這樣的界限區(qū)分的。

客體關系心理學理論認為，個體在生命初期與母親是出于完全共生的狀態(tài)，此時的嬰兒并不懂“你”和“我”的區(qū)別，他們將所有的東西都視為是自己的。

隨著年齡增長，大概2至3歲，孩子才開始逐漸意識到自己與外界的區(qū)別關系，而此時當孩子獲得足夠的安全感，當重要照顧人（多為母親）離開時也不會感到恐懼，可以實現(xiàn)很好的個體化分離。

這是邊界形成的第一步。

“邊界”的范圍相當廣泛，其中最容易被區(qū)分的就是“物品所有權”的邊界。

拿別人的東西要征得他人同意，這是我們應該習得的最基本的知識。但是在中國人的傳統(tǒng)觀念中，“一家人”是不分彼此的。

在現(xiàn)實生活中，“親密邊界模糊”的人不算少數：孩子背著家長花錢買游戲皮膚、把母親的首飾偷出去變賣等等。

有邊界感的人會這樣想問題：或許我知道你會允許我做這件事，但我仍舊會征得你的同意，不管我們的關系有多親密。

在物品所有權邊界中，有些人還有一種錯誤觀念，就是以價格來定論它是否需要征得同意。

實際上，我們需要以所有權來定論，是否需要征得同意。

不是自己的東西，就算是一個垃圾袋，都需要經過對方的同意才能丟掉。

還有一些邊界，是我們在生活中很容易忽視的，比如時間的邊界、語言的邊界、隱私的邊界、權利的邊界。

近年，“社交恐懼癥”在網絡上廣為流行，在人際交往中很多人自稱“我社恐”。

人們?yōu)樽约嘿N上“社恐”的標簽，在社交中呈現(xiàn)低欲望的狀態(tài)，渴望建立一種親密且獨立的人際關系。

背后可能是時代的變化、生活方式的變遷，也是人們對社交邊界感越來越重視的表現(xiàn)。

心理學中的“刺猬效應”，是常用于邊界感的具象化代表。

“刺猬效應”說的是寒冷冬天里兩只相互依附取暖的刺猬，一開始由于距離太近，將各自傷的鮮血淋漓，后來慢慢調整姿勢，保持適當的距離，既得到了溫暖，又不至于傷害對方。

作家蘇心說："人與人之間的關系，就像兩棵共同生長的樹木，彼此靠得太近了，互相滋擾遮擋，肯定長不好，甚至會枯萎。只有保持適度距離的守望，才能枝繁葉茂，華枝春滿。"

所以，與他人有邊界感的相處，是人與人之間交往最好的狀態(tài)。

每個人心理的成熟度不同，每個人對心理邊界的認知也有所不同。

一個心理邊界認知健全的人，他們懂得尊重別人，同時也能夠很好地掌控自己的人生。

心理邊界不清晰的人，則會時常沉溺在不被理解的痛苦中，將所有的問題歸咎于別人。

要想讓自己的心理邊界在合理界限內，則需要我們自己不斷察覺。

人的心理邊界有寬有窄，這往往是受到我們的生活環(huán)境以及后天教育的影響。

一個邊界范圍過窄的人，相應會伴隨著以下一些特征：

依賴（把自己的事推給別人）；

討好（渴望得到他人認可）；

共情（幻想他人能夠完全理解自己的感受）；

過度闡釋（與人交往過于敏感、神經質）；

過度暴露（容易談自己的感受、分享自己秘密）等情緒。

分辨邊界的范圍與特質，明晰當前自己與他人的邊界范圍，才能通過不斷調整讓自己形成一個健康獨立的個體：既不被他人控制，也不控制他人。

自古以來，中國都是一個人情社會。中國人看重家庭和諧與認同、關系中的親密聯(lián)結以及孝道觀念，已經根深蒂固。 

中國人普遍缺乏邊界感，最初就表現(xiàn)在原生家庭里的家庭成員之間。比起所謂的規(guī)則，人們更關注情義。

父母承擔了養(yǎng)育子女的責任，兒童時期的我們也需要依附于父母，親子之間好像形成了一種“共生”關系。

而父母往往在關系中處于主導地位，父母如果缺乏邊界感，就會過度關注或卷入孩子的生活，或是對孩子進行情感綁架或情感控制……

因此會導致孩子對家庭的依賴感和羞愧感的增強，不能很好的實現(xiàn)自我的分化。

在一個邊界感缺失的家庭，往往容易衍生出家庭矛盾和沖突，以及家庭成員間的關系緊張。

這也是為什么人們常說“為何愛我最深的人，也是傷我最深的人”。

我們是獨立的個體，在任何關系中都要有一定的界限，親密關系、親子關系也應如此。

那么，我們該如何建立個人邊界感呢？

①清晰你的邊界感

照顧好了自己，穩(wěn)定了自己的情緒，才能去照顧他人，才能處理好與他人的關系。

②學會課題分離

“課題分離”是阿德勒提出的概念，意思是“誰的課題誰承擔”，我只負責把我的事情做好，而你也只負責把你的事情做好。

③積極了解并尊重他人的邊界

每個人都是獨立的個體，有自己的想法和情緒，想要他人尊重你，推己及人，你也要尊重他人，不能強迫他人來認同你。

所有痛苦的關系都源于沒有清晰的邊界，所以試著去做一個像懸崖一樣邊界清晰的人吧。

守住自己心中的原則和底線，才會活得舒服自在！