圖源：電影《?完美陌生人》?

如果伴侶說(shuō)想看你的手機(jī)，你會(huì)怎么辦？

不給吧，怕對(duì)方懷疑我有什么瞞著ta；

給吧，但這是我的隱私，怎么感覺(jué)心里這么膈應(yīng)呢？

那么，究竟該不該給？

在給出一個(gè) Yes Or No 的答案前，我們需要先意識(shí)到：

「該不該給伴侶看我的手機(jī)」，不是隱私那么簡(jiǎn)單，背后其實(shí)是邊界問(wèn)題。

在親密關(guān)系里，我們?nèi)菀?span>覺(jué)得，設(shè)立邊界，就像在彼此中間筑了一道墻。

其實(shí)不然。

有邊界=不親密？

先來(lái)看一個(gè)讀者的分享，相信不少人有同款經(jīng)歷： 

她說(shuō)，學(xué)生時(shí)代自己每天回家都會(huì)寫(xiě)日記，把日記當(dāng)成寶貝，鎖在抽屜里。 

直到有一天，她母親偷偷地打開(kāi)了抽屜，從頭到尾翻看了她的日記。 

那一刻，是她們母女倆感情產(chǎn)生裂痕的開(kāi)端。

甚至在她大學(xué)畢業(yè)參加工作后，她的母親依舊有很強(qiáng)的“窺探欲”：

想要打聽(tīng)她的一切，想要知道她每天做了什么，跟誰(shuí)在一起，有沒(méi)有談戀愛(ài)......

她說(shuō)跟不尊重自己，沒(méi)有界限感的父母生活在一起，常常讓她焦慮。 

到后來(lái)，她什么事情也不想跟家里分享，不愿意跟家人溝通了。 

這樣被束縛的關(guān)系，讓她一度想要逃離。 

武志紅老師認(rèn)為：

親密，是兩個(gè)獨(dú)立的人的融合，共生則是兩個(gè)人消除差異而融合成一個(gè)人。

所以，共生沒(méi)有差異，也沒(méi)有界限；更重要的是，共生，是很多關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題的主因。

像這樣：

總是干涉孩子生活的父母，把孩子作為自己的一部分，認(rèn)為孩子“必須”“應(yīng)該”聽(tīng)自己的；

總是想改變另一半的伴侶，也是想讓對(duì)方按照自己的想法做事......

固著于共生心理的人，會(huì)渴望別人的眼睛緊緊地盯著自己，兩個(gè)人毫無(wú)縫隙，完全貼合，感覺(jué)這樣才夠親密。

同時(shí)，這雙眼睛還會(huì)變成苛刻的監(jiān)視儀——“你要符合我全部的期待”，而這樣的關(guān)系，會(huì)讓彼此窒息。

所以你看，其實(shí)，邊界的對(duì)立面，并非親密，而是共生。

現(xiàn)在來(lái)回答開(kāi)頭的問(wèn)題——

心理學(xué)家認(rèn)為：

如果兩個(gè)人在翻看對(duì)方手機(jī)的時(shí)候，已經(jīng)征得了對(duì)方的認(rèn)可，且沒(méi)有任何的心理負(fù)擔(dān)和壓力，那就可以去看，這并不會(huì)對(duì)二人感情造成任何影響。

而理想的狀態(tài)是，“我很愿意給你看，但你覺(jué)得不用看。”

有人把邊界比喻為給自己房間安裝的一個(gè)門(mén)：

在房間里，我們可以邀請(qǐng)對(duì)方進(jìn)來(lái)，也可以不邀請(qǐng)。

因?yàn)橛辛诉@扇門(mén)，對(duì)方想進(jìn)來(lái)就得敲門(mén)；

也因?yàn)?strong>有了這扇門(mén)，對(duì)方收到邀請(qǐng)進(jìn)來(lái)，才會(huì)更覺(jué)得親近。

所以你看，正如武志紅老師所說(shuō)：

“如果彼此之間有清晰的界限，大家就會(huì)尊重這個(gè)邊界，這樣雖然看上去距離遠(yuǎn)了，但其實(shí)大家關(guān)系更和諧?！?/span>

親密關(guān)系中，需要界限，因?yàn)橛薪缦?，才能讓彼此更親密。

親密有間，久處不厭

我們對(duì)外人通常有耐心、有禮貌，但與親近之人常常邊界模糊，容易越界：

期望：“你明明可以這樣做，為什么不這樣做，你為什么要這樣對(duì)待我？”

掌控：“為什么不按照我說(shuō)的來(lái)做，你是不是不愛(ài)我！”

退化：“我不開(kāi)心都是因?yàn)槟悖阋?fù)責(zé)！”

這一切的背后都有其深層次的原因：早期經(jīng)歷、依戀關(guān)系、自我認(rèn)同等。

你只有清楚地了解自己為什么會(huì)有這樣的行為表現(xiàn)，才能徹底擺脫它，勇敢說(shuō)「不」。

在心理學(xué)里，邊界與自我療愈，是息息相關(guān)的。

不管是親密關(guān)系，還是人際交往、家庭、職場(chǎng)，擁有健康的邊界，都是享受清爽人生的前提。

從專(zhuān)業(yè)心理學(xué)理論研發(fā)，我們應(yīng)尊重自己的感受和需求，學(xué)會(huì)正視自己的情緒，練習(xí)自我關(guān)懷的同時(shí)，強(qiáng)化堅(jiān)持邊界的正向體驗(yàn)，從而建立起個(gè)人邊界感。

在粘稠和被動(dòng)的親密關(guān)系里，構(gòu)建一個(gè)你能自在舒展的安全空間。我們需要透析個(gè)人、家庭、社會(huì)和文化里的漿糊邏輯。