蔡元培曾說：“教育的藝術(shù)不在傳授，而在鼓舞和喚醒”。

現(xiàn)實(shí)中，很多家長不以培育孩子心靈為目的，只希望孩子能夠服從管教，所以對他們各種威逼利誘、施壓。

于是，孩子的恐懼產(chǎn)生了。

家長無比高傲地站在家庭權(quán)力的頂端，毫無顧忌地讓他們害怕，卻不知孩子的世界很小，小到只有父母。

而父母的每一次的打壓，都意味著他們長大后，面對這個世界多一分怯懦、多一分恐懼。

為人父母，要警惕自己無形中對孩子造成的傷害。

高壓維系下的親子關(guān)系，是深淵

《當(dāng)我遇見一個人》書中這樣寫道：

“看似在談親子關(guān)系，看似為了孩子，但更重要的是療愈自己，讓自己成長，在為任何人好前，先為自己好，讓自己好起來是為別人好的前提?！?/span>

這句話，一語道破以愛之名控制孩子的親子關(guān)系本質(zhì)：

當(dāng)家長自己無力前行時，就把這份療愈的解藥放在孩子身上，不斷地向他們索求這份安全感。

因?yàn)樯B(yǎng)之恩很偉大，所以就有很多人被這份道德裹挾，不得不一直屈從于愛控制的父母。

曾看過一個故事：一位30歲的男博士被確診為癌癥，臨終前卻沒有流淚，也絲毫沒有顯露對生命的留戀，反而是長長舒了一口氣，說：“我終于解脫了?！?/span>

大家都感到奇怪，怎么會有人不怕死？一經(jīng)了解，發(fā)現(xiàn)男博士的一生都活在父母的控制里。

在外，他是成績優(yōu)異的，前途無量的，一個優(yōu)秀的人；在家，卻遭受著父母無時無刻的壓制和操控。

吃飯時，筷子拿高拿低父母要管，飲食上是否均衡父母要細(xì)細(xì)研究；

買衣服鞋子，有自己的想法？不行，他永遠(yuǎn)只能接受父母的調(diào)配——穿黑白灰三個顏色；

畢業(yè)后，他以為能夠搬出去獨(dú)立生活，不料母親卻罵了他四個小時，隨即就和他進(jìn)行冷戰(zhàn)。

他每一次的反抗，只能換來父母的哀嚎，“活著太不容易了，你竟然敢辜負(fù)我們的期望？”

在這個家里，他無法出走，活得窒息又無助，怨氣每天都在積累，壓抑的情緒最終在身體上開了病灶，并且無法挽回。

父母的愛本是偉大的，如今卻害了他，難道只要父母打著愛的旗號，所有的事都必須遵從嗎？

熱播劇《二十不惑》里，女孩梁爽對爸爸的一番控訴讓人心疼：

“為什么你總是這樣，永遠(yuǎn)不站在我這邊，永遠(yuǎn)指責(zé)我的不是？”

工作上被人誤解，梁爽的事業(yè)陷入低谷，情緒一度到了崩潰的邊緣，本想從外地趕來，尋求爸爸安慰。

結(jié)果，梁爽的爸爸卻不分青紅皂白，讓女兒去給領(lǐng)導(dǎo)道歉，以保住工作。

梁爽不為所動，被爸爸用過來人的姿態(tài)狠狠教訓(xùn)了一番，兩人最終不歡而散。

家庭本是溫暖的港灣，如今卻被外界侵襲，讓父母用所謂的大局觀來傷孩子的心。

這種不聽不信的打壓式教育，給了梁爽重重一擊，壓得她喘不過氣來。

父母是孩子們永遠(yuǎn)的心安處，很多時候是為了孩子好，所以不得不擺出嚴(yán)厲的姿態(tài)來進(jìn)行教育。

可我們未曾想到的是，人生永遠(yuǎn)能前行，唯有父母的鼓勵才是孩子最大的底氣。

對孩子，不需要居高臨下地控制，要允許他有自己的思想，讓孩子感受到平等，被尊重。

一味打壓孩子，只會讓孩子失去自我

瑪麗蓮·弗倫奇曾說：

“好的人生，就是任何一部分自我都沒有被扼殺、被離棄，各部分自我之間也不曾相互壓迫的人生，只有在這樣的情況下，個體才擁有成長的空間。”

自我，是在兒童時期不受壓迫、被強(qiáng)烈肯定時形成的，一個孩童時期就被否定的人，他可能在成年后都無法擁有自我。

而這一殘缺，將用許多教訓(xùn)才能換來覺醒，更甚者，就會因此被埋沒。

網(wǎng)上曾看過一個視頻，戳中無數(shù)人的心。

視頻中的小男孩，從小到大都活在父母的否定和打壓中。

看到鄰居家很多玩具，小男孩也想有，父母卻告訴他：“學(xué)習(xí)都沒人家好，還想買玩具，省省吧?！?/span>

考出優(yōu)異成績后，父母又說：“你沒有人家乖巧、讓人省心?！?/span>

當(dāng)他被人欺負(fù)時，父母的反應(yīng)不是為他出頭，而是質(zhì)問他：“堂堂男子漢，你為什么不還嘴，不早點(diǎn)說，活該被欺負(fù)?！?/span>

在這樣的打壓下，男孩為了讓父母滿意，就不斷地討好父母，希望獲得肯定，他給家里添置家具，父親又不忘挖苦諷刺：“你買的東西和垃圾一樣，我不稀罕你買的東西?！?/span>

在這種打擊式的教育下，男孩活得唯唯諾諾、患得患失。

以至于工作時被人構(gòu)陷，都誤以為“社會就是這個常態(tài)”，因?yàn)樗麖膩頉]見過標(biāo)準(zhǔn)答案。

被打壓的孩子，沒有成為父母期望的知恥而后勇，反而給孩子帶來巨大的情緒壓力和心理負(fù)擔(dān)。

《金牌調(diào)解》中有個女孩，每次和媽媽在一起，就像老鼠見到貓一樣恐懼、害怕。

這個媽媽以自我為中心，看到孩子干活不利索，就會亂罵她一通。

有次看到女孩在自家飯店門口玩小狗，媽媽罵她偷懶，一怒之下把所有的小狗全扔掉。

有時小女孩想解釋，媽媽更是變本加厲，罵得更兇更狠，直接讓她閉嘴。

久而久之，小女孩變得敏感、膽小，和媽媽待在一起就緊張。

長大后，小女孩會因?yàn)橥碌囊痪涑爸S，讓她覺得“我不夠優(yōu)秀，我活該被嫌棄”；

因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)的一句指責(zé)，讓她產(chǎn)生恥辱感，認(rèn)為所有的問題、錯誤都應(yīng)該由自己來買單。

她相信了父母的差評，對自己徹底失去信心，活得無助又無奈。

所以，無論是父母，還是孩子都要像王小波說的那句話一樣：“我希望我的'自我’永遠(yuǎn)滋滋作響，翻騰不休，像火炭上的一滴糖?！?/span>

育兒其實(shí)就是在育己，無論我們曾經(jīng)的行為是否在復(fù)刻上一輩的糟粕，但從這一刻起，我們也可以將自己再養(yǎng)一遍，不要輕視在親子關(guān)系中那種無形的壓迫。

懶惰的父母會在孩子面前做領(lǐng)導(dǎo)，緊緊抓住孩子過于弱小無法反抗的心理而一通打壓；

好的父母，他們會在意自己的孩子是否活潑、快樂，不會去壓抑他們的天性。

親子之間最好的關(guān)系，是平等和尊重

很多時候，一個人最初受到最深傷害的地方是來自家庭，作為父母，我們一定要給予孩子尊重和平等。

當(dāng)父母控制不好自己的情緒，不能冷靜地去愛孩子時，家就變成了傷人的地方。

所以，我們要去反思和精神成長，不要造成無法彌補(bǔ)的傷害。

1、換位思考，我是孩子時，我也……

家長和孩子之間是要多溝通的，只有知道孩子為何這么做，才能把錯誤或誤會化解。

過多的責(zé)備只會讓孩子遇事畏縮，怕責(zé)罵，想想從前，是不是因?yàn)楹ε录议L的懲罰而提前恐懼好久，那樣的心里面不好受吧？

當(dāng)問題出現(xiàn)時，學(xué)會站在孩子的角度想問題、傾聽孩子的想法，不僅會讓親子關(guān)系變得親密，也有助于孩子人格的成長。

2、平等是孩子學(xué)會獨(dú)立的前提

平等意味著有自主選擇的權(quán)利，一個從小就可以為自己做出選擇的人，長大后必定不會過于依賴他人，而是能夠獨(dú)行。

孩子不是我們的私有物，替他做出選擇，既沒有尊重他作為個體，也將他的獨(dú)立性扼殺，變成一只不會飛的小鷹。

真正愛孩子，就要學(xué)會尊重孩子的理想愛好，學(xué)會鼓勵，尊重他們的隱私，把孩子當(dāng)成大人來看待。

他們也可以有自己的決定權(quán)和話語權(quán)，家庭的平等是在提前培養(yǎng)他到社會上處事的原則。

3、父母的愛不會讓人恐懼

真正的愛是我養(yǎng)你，卻不捆綁你，你應(yīng)當(dāng)像鳥兒，自由地飛，孩子可以在學(xué)會說“好”之前說“不”，有自己獨(dú)立的人格，自己的想法，不要讓家長的思想阻礙了孩子的選擇。

一句“為了你好”就是在要求回報，自我感動式的犧牲、過多的索要，那孩子的想法呢？你根本就是把孩子當(dāng)作工具，撇開父母的身份，每個人都是獨(dú)立的個體。

所以，父母的愛不要求回報，是在他們成年后可以得體地退出，父母與子女的愛不是恒久的占有，而是一段歷程的陪伴。

看到過這樣一句話：“父母的覺醒與改變是教育真正的開始?！?/span>

親子關(guān)系和其他情感關(guān)系是沒有差別的，是平等的。在幼時，我們給予孩子溫柔的陪伴，長大后，可以像朋友一樣引導(dǎo)他們前行。

親子關(guān)系的課題，在于愛自己，愛孩子，而不是那種自我犧牲式的感動，無意義的打壓。

最無能的父母，最殘忍的教育，就是將陪伴的關(guān)系弄混亂，變成你替孩子生活、替孩子做選擇。

點(diǎn)個在看，愿我們都能做智慧的父母，給孩子最安全的陪伴，為孩子的成長助力。

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