1.爆笑經(jīng)典面試搞笑冷笑話，工作面試時(shí)對(duì)面問我：能否說一說你有什么長處？我是一個(gè)思想積極、樂觀向上的人。哦？能否舉一個(gè)例子呢？當(dāng)然可以！我什么時(shí)候開始上班？女人的力量是看時(shí)間的！白天的時(shí)候， 她連一瓶飲料都打不開，晚上的時(shí)候， 被子怎么我都搶不過來！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，老師講完課后道：還有哪不懂？我伸個(gè)懶腰道：老師這節(jié)什么課啊？某天 、 對(duì)面走來一個(gè)小姑娘 對(duì)我說:"你好帥啊 '' 我上去就扇了她個(gè)耳光 .說 :"廢話!....'' 我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對(duì)我把頭點(diǎn),我高興的說了聲,沖個(gè)會(huì)員.！

3.糗事爆笑經(jīng)典搞笑笑話，兩只龜在田頭一動(dòng)不動(dòng)，專家問老農(nóng)，兩只龜在干什么？老農(nóng)：“它們在比耐力，誰先動(dòng)誰就輸?！睂＜抑钢敋ど嫌屑坠俏牡凝斦f：“據(jù)我多年研究，這只龜已死五千多年了。”另一只龜伸出頭說：“草！死了也不說一聲，害老子在這干等！”剛說完話，帶甲骨文的龜說話了："你輸了吧！靠，專家的話你也信。

4.侄兒就是不肯吃飯。大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！中午在幼兒園幫小敏把飯吃了！她答應(yīng)讓我親一口！” 大嫂板起臉訓(xùn)道：“以后再不準(zhǔn)幫別人吃飯！” 侄兒無奈的說：“可是。。。這個(gè)月都得幫她吃，今天我忍不住親多了。。?！?/span>

5.昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機(jī)：“你一升汽(一生氣)能跑多遠(yuǎn)？”?司機(jī)瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油！?第二天起來看到朋友回復(fù)：加油站上班注意安全。

6.老師：8減一半等于多少？小學(xué)生：豎著剪等于3，橫著減等于0。一只母雞下蛋前在窩口不?？┛﹪}， 大家都以為它馬上要下蛋了。可過了半天也沒有蛋， 只見母雞紅著臉出來說：對(duì)，對(duì)不起， 我沒帶手機(jī)拉不出來。

7.晚高峰擠地鐵，看到一大哥從容的收起了手機(jī)，我就擠到他旁邊，等著接替他的座位，結(jié)果半天大哥也沒有要起身的意思，我沒忍住就問：“哥，你不下車，咋還把手機(jī)收起來了呢？” 大哥一臉懵的看著我：“手機(jī)沒電啦！”

8.美女同學(xué)小琳找她的唇膏，把書包翻了個(gè)底兒掉也沒找到。我問她：你是不是落家了？小琳說：沒有啊。我上午還用來著呢。一旁的小胖小聲嘟囔道：你要是我女友，書包就不會(huì)這么亂。

小琳瞟了小胖一眼，接著在書包里翻。突然，小琳笑道：找到了。我這書包里面開線了，唇膏漏到夾層去了。小胖聽了繼續(xù)嘟囔：你要是我女友，我媽早幫你把書包縫好了，根本出不了這種狀況。

9.找了個(gè)算命先生幫我算算這輩子有沒有錢，他在紙上寫了兩個(gè)字 性 命 讓我選，我果斷的說當(dāng)然是要命，算命先生看了看我說 ：“你這輩子沒錢” 我不解，忙問為什么啊，他撇了撇嘴說：“有錢任【認(rèn)】性，沒錢認(rèn)命” 我頓時(shí)就凌亂了！