1.搞笑妹子開車?yán)湫υ?/strong>，開車載一個妹子去兜風(fēng)，經(jīng)過一條小道時，她趴在我耳邊說：“這里沒人，想不想來點刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“別以為這里沒交警我就會讓你開車?！?/span>

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”?我心想現(xiàn)在科技好發(fā)達(dá)。?二分鐘后來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然后走了。

3.糗事老師爆笑經(jīng)典笑話，課堂上，老師講到相思樹，同學(xué)們都豎耳傾聽。老師講完后，最后補充道：“這種樹，我們學(xué)校廁所旁就有一棵?！边@時一男同學(xué)舉手，說：“老師，我想出去一下。”老師：“正上課呢，你要去那里？”該同學(xué)道：“相思樹下。”

4.初中時，我翻女同桌書包，無意翻出一個衛(wèi)生巾，便好奇地問她這東西是干嘛的。她氣鼓鼓地說：”媽媽說，是用來止女孩子下面流血的。男孩子如果用，下面會長毛的?！碑厴I(yè)大典那天，老師讓全班同學(xué)說出在校內(nèi)最難忘的事兒。我當(dāng)著全校師生朗聲道：“林夕如！你就是個大騙子！我沒用你那玩意兒，下面一樣長毛了！”

5.老師在講課時，同學(xué)們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：“過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了?！蓖蝗?，有個學(xué)生大聲喊：“冤枉??！”

6.“這雙鞋好擱腳啊，試的時候怎么沒發(fā)現(xiàn)呢?！薄懊菜凭W(wǎng)上有說白酒能解決這個問題，你試試?！薄罢娴膯?？要擦多久啊？”“三天一療程，一個療程不行，你就多試幾個療程?！?/span>

7.“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元?！蔽遥骸捌呷f！”銀行職員滿頭黑線：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七萬?！便y行職員：“……里面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說'取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”

8.路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。?想了想，上次來的時候感覺他店里的東西還真不錯，無論外觀還是質(zhì)量都很好。?于是晚上又到他店里偷了一次。

9.暑假旅游，途中塞車。一男生拿出一個小板凳，坐在路邊看山野景色。一女生拿著一個大石榴，俯身對他說：“我用石榴換你的板凳好嗎？”男生換了，剛要剝石榴，女生回頭說：“待會兒我要用板凳換回石榴?！?/span>

10.樓主163……辦公室一男同事只有160，天天各種嫌棄樓主腿粗，果斷買了雙7厘米的高跟鞋，看到他每次跟我對話仰望的小眼神，我原諒了他男生們,健身沒動力？現(xiàn)在給你動力吧。

11.我女友買衣服的審美品位很差，她覺得好看的衣服，其實都挺丑的。?因為這個事兒，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想開了。如果她品位很高的話，也不會看上我啊。