1.爆笑經(jīng)典糗事搞笑冷笑話，中午上班的時候路過一工廠，見一老頭走著走著突然在我面前拌了一跤，我正考慮是該拍照還是直接走的時候，見好幾個人都跑去扶，我正感嘆世道的變化，還是好人多的時候，聽見那幾個人講，廠長，您沒事吧!!!

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，當(dāng)流星戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近；當(dāng)行云愛上流水不惜下墜，只為一解相思情；當(dāng)俺想起你，不惜一毛錢，為了提前告訴你：小p孩，六一節(jié)快樂！

3.搞笑文化糗事經(jīng)典笑話，什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了CPU風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸？我說豐你~奶~奶~個~嘴，~老~子~整風(fēng)扇！老板說，那~T~M~叫硅脂，不叫硅膠！

4.以前一個同事去理發(fā)，到一家店名叫頭發(fā)亂了的理發(fā)店，是學(xué)徒給剪的，不滿意就一直修，一而再的修，已經(jīng)到了修無可修的地步，更加丑，同事急了，說剃光都比這好看，學(xué)徒麻溜的就給剃了光頭，同事出了理發(fā)店欲哭無淚，說這哪是頭發(fā)亂了，這TM是頭發(fā)沒了!~

5.你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經(jīng)過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起?！痹捨凑f完，就看見豬很鄙夷的棄你而去。

6.你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經(jīng)過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看見豬很鄙夷的棄你而去。我們那個教化學(xué)的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：你站著干什么??！給我坐下??！我當(dāng)時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……

7.月底如果還有話費用不掉，就請跟我念這個繞口令：一級難度：發(fā)廢話揮話費。二級難度：話費會揮發(fā)。三級難度：發(fā)揮廢話揮發(fā)話費！ 大學(xué)生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學(xué)生=豬+談戀愛 以上推出 大學(xué)生-談戀愛=豬 即大學(xué)生不談戀愛的是豬。

8.暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散?！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰(zhàn)書？！ ”。。。。

9.誕節(jié)那天想帶小侄女去教堂，于是便問她：“你媽媽信佛還是信耶穌？”小侄女愣了一下，說：“我媽媽姓葉?！苯裉焐习嗤鼛謾C(jī)，中午急急忙忙回家拿，打開一看只有一條我媽發(fā)來的短信:你手機(jī)落家里了.......

10.集體外出旅游，宿一酒店，某領(lǐng)導(dǎo)怕第二天早上起床晚了隨大聲問總臺服務(wù)員：“服務(wù)員，你們叫不叫床？”服務(wù)員面紅耳赤，小聲說：“一般要叫。”領(lǐng)導(dǎo)又大聲問：“一般什么時間叫？”服務(wù)員聲間更低：“那要看你們的需要?！?/span>