1.爆笑糗事經(jīng)典搞笑冷笑話，剛才坐電梯的時(shí)候看到一個(gè)小孩，他問我：姐姐，現(xiàn)在幾點(diǎn)了?。靠此蓯畚冶阆攵憾核?，于是壓著聲音說道：你居然能看見我。然后他笑著說道：姐姐你臉那么大，我當(dāng)然能看得到你了！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，老板總是要求員工要有思想，可員工一旦有了思想，老板卻說：好好干活，不要胡思亂想。上班就像一般油炸花生米：只能一顆一顆地慢慢品嘗，當(dāng)你吃煩了，想換一道其他耐吃的菜，結(jié)果換上來的卻是水煮花生米。

3.搞笑升職經(jīng)典笑話，老婆升職，對(duì)老公說：“看你媳婦多能干，你真是慧眼識(shí)珠??！”老公說：“確實(shí)不錯(cuò)，我老婆是珠(豬)。”老婆拳頭一揮，打了老公一下。誰料她老公笑得更厲害了：“哦，錯(cuò)了，錯(cuò)了，我老婆是珍珠(真豬)！”

4.我總是習(xí)慣用手去摸牌，連打了兩天麻將，，手指磨出一個(gè)水泡，我媽見了逢人就說：看你們以后在說我家姑娘不是嬌養(yǎng)的，你看這手多嫩啊，都起水泡了。

5.老婆沖著我大喊：“你背上有蚊子，別動(dòng)，千萬別動(dòng)?？次也慌乃浪??！比缓缶驼镜搅宋疑砗?。我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下，就問妻子怎么還不拍?老婆回答：“急什么急，我還在調(diào)焦呢!”

6.一個(gè)突然停電的晚上，屋子里一片漆黑。妻子著急的對(duì)丈夫說：快把你右邊的火柴拿來！丈夫喊道：這么黑，我伸手不見五指，怎么分得清哪是左邊哪是右邊？

7.結(jié)婚那天，我先到理發(fā)店做頭發(fā)，后來看到老公來了，故意對(duì)他說：“啊，你也來弄頭發(fā)啊?好久不見了哦?！崩瞎埠芘浜系恼f：“是啊，今天我結(jié)婚?！蔽艺f：“哎呀，好巧啊，我也是今天結(jié)婚?！币慌缘陌l(fā)型師驚訝的說：“你們倆認(rèn)識(shí)啊!

8.父親開完家長會(huì)回來，兒子深怕被父親責(zé)罰。豈料父親嘆氣道：“唉！兒子，爸爸不怪你平時(shí)在課堂上睡覺，這次家長會(huì)上，爸爸聽著聽著也睡著了！”早上老媽對(duì)我說：以后找男朋友不要找太遠(yuǎn)的，嫁遠(yuǎn)了不好。我心里一陣感動(dòng)，正要說話。。。她指著窗對(duì)面說：那家女婿是XXX的，帶來的東西都不知道咋吃。

9.經(jīng)典早餐 爆笑冷笑話，今天去早餐店吃碗面，順帶加了個(gè)鹵蛋。結(jié)賬時(shí)老板說：一共8塊5 我給了20，老板說：找您12塊5 我內(nèi)心暗喜，回到家后，數(shù)了數(shù)零散的一堆錢，加起來才9塊5 唉！....好難過！人與人之間最基本的信任都沒有了！...！

10.爆笑經(jīng)典糗事笑話，今天跟老公和鄰居一家逛超市，結(jié)賬的時(shí)候看到柜臺(tái)上有炫邁口香糖。隨即拿了一盒、老公說不買.我還撒嬌說:老公我要，我今晚一定要。鄰居突然來一句，你倆有意思么？買盒套套還撒嬌！??！頓時(shí)覺得周圍眼光秒殺我。?。。。。。?！