1.爆笑經(jīng)典糗事搞笑笑話，話嘮問禪師：“我總是很熱情的和別人講話……可是他們?yōu)槭裁炊疾幌矚g我…………”禪師打斷了話嘮的話，說：“我覺得你應(yīng)該去玩玩微博！”“哦！我明白了，禪師，你是說我應(yīng)該把我的思想傳播給更多的人知道嗎？”“不，我是說，那樣你就只能說140個字了！”

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑冷笑話，小時候被很嚴(yán)重地淹過，現(xiàn)在特別特別恐水，別說讓我游泳了，在海邊坐會兒我都難受得喘不上氣，不知道因為這個原因不洗碗女友能不能相信?！稉Q位思考》朋友總說我欺負(fù)他，我換位思考了一下，發(fā)現(xiàn)被欺負(fù)的確很難受，可這不正是欺負(fù)人他想要的效果嗎？

3.搞笑司機(jī)爆笑經(jīng)典笑話，出租司機(jī)安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現(xiàn)在不如心平氣和，享受下在路上的風(fēng)景。然后他一路上買了個煎餅果子，加了個油，上了個廁所，繞了個遠(yuǎn)路，好讓我充分理解他這句話。

4.路遇一美女，我上前搭訕道：“我在找一匹馬，你可以和我一起找嗎？”她懵B道：“什么意思？？？”我：“我一直都在找一匹馬。?！，F(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，啊，原來是你微信加為好友的二維碼。”

5.女朋友今天把我銀行卡刷爆了，晚上下班回到家我沖她吼道：“勞資辛辛苦苦一個月的工資竟然被你一天全刷了，我們還是分手吧!我養(yǎng)不起你，愛找誰找誰去……” 女朋友委屈道：“我愛你才花你的錢，別人送我我都不要……” 我竟然無言以對，一把將她摟進(jìn)懷里…… 第二天上班時收到短信，銀行卡里轉(zhuǎn)進(jìn)三十萬……

6.一直想找個機(jī)會夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。于是，我醞釀了半天，對女神說：“美女，有人說過你丑嘛？”有一次，一位姑娘到外出辦事，突然內(nèi)急，便走到一個廁所門前，問廁所門口的一個人：“先生，請問這是女廁嗎？” 那人答道：“不知道，我從來沒進(jìn)去過！ ”

7.我是一個送外賣的，不打游戲，尤其是王者和那什么聯(lián)盟我根本就看不懂，其實呢我的想法很簡單，你們打一局要幾十分鐘時間，而我能在幾十分鐘送掉幾個單子，賺幾十塊錢。雖然我討厭你們玩的那些游戲，不過我喜歡上網(wǎng)吧玩游戲的你們，你們沒有時間觀念，稍微遲一點我也不會因此挨罵！

8.今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務(wù)員！來雙筷子！”在服務(wù)員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行！”

9.今天在飯店見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。一個帥氣的男生對她說了兩句話，第一句是：你一個人嗎？姑娘矜持地點點頭，男生接著說：一個人吃這么多呀？

10.媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的；一種是愛嚼口香糖的；一種是穿拖鞋的。女兒愣著想不通這是為什么，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。