1.爆笑經(jīng)典油條搞笑冷笑話，早上去樓下買油條，大媽說要一塊五。我說：昨天不才一塊嗎?大媽說：豬肉漲價了。我說：豬肉漲價管你油條什么事?大媽說：因為我想吃豬肉。覺得大媽說得好有道理！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多搞笑笑話，某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了!”從未做過賊，卻想偷個幸福給你!從未坑過誰，卻想騙個快樂給你!從未害過誰，卻想拐個開心給你!從未賴過誰，卻想搶個平安給你!

3.搞笑女友爆笑經(jīng)典笑話，前幾日和女友去泡溫泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就問女友，怎么平時穿的都挺保守，這泡溫泉怎么都不在乎了呢？女友說，反正沒人認識她，這里是比胸的，把我泳衣帶子再系緊一點。

4.學校附近有一賣燒餅夾菜的，每次去買都會問，小伙子或者小姑娘，吃過阿姨的餅沒，阿姨的餅可好吃了。某日，見其攤位上放了幾瓶奶，正準備買她便問到，小伙子，喝過阿姨的奶沒，阿姨的奶可好喝了！

5.一天，兒子找爸爸要生活費，爸爸給了兒子一百塊兒子嘟嘟嘴：“爸，現(xiàn)在物價漲了，一百塊根本不夠花?！薄霸趺磿粔蚧?來，沒事，我來解決?！卑职帜米邇鹤拥囊话賶K，又拿起茶幾上的筆，在紙幣上面畫下了幾朵花，又重新遞給兒子說：“這下夠花了吧?”

6.剛上地鐵，就聞到一股韭菜包子味，我坐下，用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子。那漢子好像感覺到了不對，把包子收起來，轉(zhuǎn)頭對我說：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”

7.一美女特想穿越，一天起床，發(fā)現(xiàn)自己一身古裝打扮。心想：以我這容貌，嫁個皇親國戚是不成問題了。這時從樓下傳來聲音：“娘子，武大要賣炊餅去了！

8.一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎 ?

9.本人有一小姐妹開網(wǎng)店，有次被我約出來吃飯，然后我倆在出租車上閑聊。我說：“我好幾天沒出門了?！彼匚艺f：“我也是啊，天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上…當時司機就問在什么地方干的！

10.和暗戀的女生出門旅游，結(jié)果酒店只剩一間單人房。我正準備訂房，她卻一直強調(diào)我們有兩個人應該開兩間。我看出了她的顧慮，便對她說：“沒事，就開一間。今晚別把我當人，我是禽獸?！?/span>

11.和老婆吵架后，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句：“還沒滾??？！ ”老婆聽了，一氣之下離家出走。