|
生活中，常常會遇見這樣的人：他總對別人熱情似火，想得到別人的積極回應(yīng)，結(jié)果卻是事與愿違；他急切地想幫助別人“變好”，可對方總是浪費(fèi)他的好心。我本將心向明月，奈何明月照溝渠。是他的寫照。每次被別人冷落和辜負(fù)，他都會帶著三分委屈、七分惱怒，無辜地向別人尋求答案：“為什么我一片好心，結(jié)果卻得到這樣的待遇？”他從來沒有考慮過每個人的認(rèn)知差異，總以自己的認(rèn)知代替別人的認(rèn)知。殊不知，每個人都有自己的判斷標(biāo)準(zhǔn)。甲之蜜糖，乙之砒霜。你認(rèn)為的“好”，對別人不一定是真正的好。就像愛吃辣的，把珍藏很久的辣椒送給愛吃甜的。不被需要的“好”，只是一廂情愿的自我感動而已。自以為是的“好”，可能是一種傷害。人與人是不同的，不同環(huán)境、不同年齡、不同認(rèn)知的人，對待好壞的標(biāo)準(zhǔn)不同。你以自己的經(jīng)驗(yàn)“好心”插手別人的事情，往往會忽略對方真實(shí)需要的好，最終傷害到他。很多熊孩子的養(yǎng)成，便是因?yàn)楦改敢运麄兞?xí)慣的“好心”保護(hù)著孩子，讓孩子忽略了生活的真實(shí)對錯?！八敲葱?，你一大人怎么還和他計較呢？”“又不是什么重要東西，孩子不是故意弄壞的，何必咄咄逼人呢？”正是這樣無邊界、過于溺愛的“好”，使得孩子失去了正確的判斷，認(rèn)為父母會幫他們做好一切，最終讓一個天真無邪的孩子變成了“人見人恨”的“熊孩子”。是誰的錯呢？就是父母自以為是的“好”造成的結(jié)果。心理學(xué)上有個“親密間隙”的概念，指的是人與人之間要有恰到好處的距離。太遠(yuǎn)了，沒有安全感；太近了，沒有自我空間?！靶芎⒆印钡谋瘎?，往往是父母用自以為是的“好”，毀了孩子對事物的正確認(rèn)知。愛爾維修說：“有多少傷害，都是打著為你好的名義。”聽起來很扎心，但確實(shí)是如此。逾越就原本的邊界和距離，丟失了選擇和底線，那這種“好”不僅不會給對方帶來你認(rèn)為的好處，反而會成為一種傷害。充滿控制欲的“好”，實(shí)際是一種冒犯。打著“為你好”的旗幟，對別人的生活橫加干涉。這種“好”，不會讓別人感到舒服，而是讓人難以忍受。即便吃多了甜食對身體不好，也不能限制他人點(diǎn)滴糖分都不沾。人有逆反心理的，他喜歡的事，你越不讓他做，他越會和你對著干，偷偷地，甚至明目張膽地做。即便是為他好，也需要分析整體的特征，而不是以你的認(rèn)知和觀點(diǎn)，強(qiáng)行要求他按你認(rèn)為的方向去做。你提出“意見”，本質(zhì)是強(qiáng)化他，而不是滿足“聽我的就會變好”的優(yōu)越感和自我認(rèn)同的需求，似乎不聽你的就會很差勁。如此做法，是你的控制欲在作祟，也是對他人的否定，這自然會激化矛盾和對方的反抗。很多人都是打著“我是為你好”的幌子，對他人生活橫加干涉，實(shí)際卻是滿足自己的需求。這種“好”，自然不會得到別人的認(rèn)同和喜歡。沒有人會喜歡自己的生活被他人橫加干涉，被強(qiáng)人所難和深切冒犯。功利十足的“好”，本質(zhì)是一場交易。都說世上沒有無緣無故的愛，所有對你好的行為，背后都隱藏著一定的目的。不可否認(rèn)，沒有人有義務(wù)對你好，他總是在對你的時候，期待從你這里得到某些回報。不管是容易被人看穿的物質(zhì)利益“對你好”，還是隱蔽性高的索取情緒價值的“對你好”，他們都不是無的放矢的，都想從你這里得到某樣?xùn)|西。或者是物質(zhì)回報，或者是情感回報，或者他想要的其它報酬。真正的“付出”，是主動而心甘情愿的給予；付出感是心不甘情不愿的付出，是認(rèn)為自己在犧牲，被虧欠，應(yīng)該獲取回報的。功利十足的“好”，不是真心付出，而是想得到某些回報的一種交易行為。有些人對別人“好”，并不是真的為了別人變得更好，只是為了滿足自己的需求，把“好”強(qiáng)加在別人頭上。如此帶有目的性的“好”，怎么會受到歡迎呢？真正對別人好，是不自以為是，不越界干涉，不貪求回報。
|
