生活中，我們常常能見到這種人：

他經常對人熱情似火，但卻很少得到別人的積極回應；

他總是急切地想要幫別人“變好”，但對方卻好像總是不領情。

“為什么我一片好心，他卻這樣對我？”

每次被別人冷落和辜負，他都會帶著三分委屈、七分惱怒，不停地追問；

卻不知道，每個人的認知各有差異，他以為的好，未必是別人認為的好。

亦舒在《曼陀羅》一書中說：“甲之蜜糖，乙之砒霜?！?/p>

那些不被需要的“好”，很可能只是一廂情愿的自我感動而已。

當一個人習慣以自己的經驗“好心”去插手他人的事情時，通常會忽略對方是否需要這種“好”；

也會忽略是否會對他造成傷害。

莫泊桑的小說《一生》中，女主約娜對兒子保爾的好，就堪稱“密不透風”：

怕他摔跤，怕他著涼，怕他活動太多會很熱，又怕他吃少了不夠營養(yǎng)……

約娜的父親德沃男爵讓保爾每天多讀一會兒書，但約娜卻常常來干涉：

“他還那么小，不要讓他累著了?！?/p>

男爵希望保爾能盡快識字寫字，就親自教他。

但每一次學習時，約娜都會忍不住問保爾：“你的腳冷嗎？”“你餓不餓？”

約娜以為，自己事無巨細地對兒子“好”，孩子一定會成長為家庭的頂梁柱。

卻沒想到自己毫無邊界、過于溺愛的“好”，讓兒子最終成為了一個“敗家子”。

小時候，他動不動就逃學曠課；長大后，他敗盡家產，還氣死了外祖父德沃男爵。

心理學上有個“親密間隙”的概念，指的是人與人之間要有恰到好處的距離。

這種距離，會給予彼此充分的安全和自我體驗空間。

比如，孩子在玩玩具，媽媽在旁邊看書；

孩子玩得開心，媽媽收獲滿滿，這就是媽媽維護了自己和孩子的“親密間隙”。

假如孩子在玩的過程中，媽媽一會兒喂他吃水果，一會兒又叮囑他別弄臟衣服，那就破壞了這種親密間隙。

約娜的悲劇根源，其實就在于她常常用自以為是的“好”，不斷入侵兒子的私人邊界，破壞了和兒子最重要的“親密間隙”，從而毀掉了孩子天生旺盛的求知欲。

法國思想家愛爾維修說過一句話特別扎心：“有多少傷害，都是打著'為你好’的名義?！?/strong>

當一個人對他人的好，逾越了原本的邊界和距離，丟失了應有的原則和底線，那這種“好”就很可能變成一種打擾，甚至是一種傷害。

生活中還有一種對別人的“好”，常常讓人難以忍受——

就是那種打著“為你好”的旗號，經常對別人的生活方式橫加干涉的“好”。

一位網(wǎng)友自曝，自己的好友小蕓就特別喜歡以“為你好”的理由，對男朋友的生活習慣提出各種“意見”：

從收納衣服應該掛在什么位置，到炒菜應該放多少油和鹽，到衣服要怎么洗才更干凈……處處叮囑、事無巨細。

但是男朋友不但沒有改變“惡習”，反而和她吵了很多架。

在她又一次“提建議”時，男朋友突然問她：“你是不是特看不上我？”

她說：“肯定不是啊，要不然誰跟你談戀愛呢？”

男朋友立刻反駁：“但是你經常對我的習慣指指點點，讓我覺得自己特別糟糕?！?/p>

小蕓脫口而出：“我這不都是為你好嗎？”

男友卻大聲反問：“你真的是為我好嗎？你考慮過我想要的好到底是什么嗎？”

那憤怒的模樣，讓小蕓突然意識到兩人的關系已岌岌可危。

她開始反思自己的“糾正癖”，才漸漸發(fā)現(xiàn)那些自以為對男友的“好”，好像還真不是他需要的。

提出的那些“意見”，其實大部分都在滿足自己“我做得比你好”的優(yōu)越感和自我認同的需求。

而這些大量“意見”的背后，也包含著強烈的“我覺得你不行”的信號。

正是這些負面信息，激起了男友的不爽和反抗，激化了兩人的矛盾。

復旦大學教授陳果說：“有個完美的理由，叫作我是為你好?！?/p>

生活中我們不難發(fā)現(xiàn)，總有一些人習慣打著“為你好”的幌子，卻一次次滿足著自己的需求。

然而當這種好，是對他人的橫加干涉，那最后只會演變成為一種強人所難和深切冒犯。

一位叫小鈺的寶媽說，有一位老鄉(xiāng)在樓下開了間水果鋪。

熟絡之后，每次路過她都要拉著自己熱情地聊天 還隔三差五送些小果子。

但老鄉(xiāng)的水果其實并不怎么新鮮，價格還比別家貴了許多。

在她店里買了一個月水果，小鈺發(fā)現(xiàn)錢比之前多花了不少，但水果質量卻大不如以前。

她便重新回到了以前的那家水果店買。

然后老鄉(xiāng)就開始逢人就說：“我對小鈺那么好，她卻連生意都不照顧，真是個白眼狼！”

小鈺這才在百口莫辯中發(fā)現(xiàn)，這種功利性十足的“好”，真的讓人如鯁在喉、如芒在背。

如果說因物質利益的“對人好”，很容易被人看穿真實目的，那因為索取情緒價值而對別人的好，就顯得特別隱蔽。

全職在家的表妹對老公的“好”，真的是無微不至。

生活上，家里的一切大小事務，全都按照老公的意愿來安排；

情感上，新婚不久的她常常像個孩子一般“粘人”。

家里添置小家電，她會打電話征詢老公意見，以求得認可；

跟好朋友鬧了別扭，她會立刻告訴老公，以尋求安慰；

家里的大掃除做完，她也會馬上給老公打電話，渴望得到稱贊……

而表妹的老公經營著一家小公司，每天工作都特別忙。

表妹一天十幾個電話的“熱情似火”，漸漸讓他疲于應付。

周末聚餐，表妹忍不住向我抱怨，說自己全心全意對老公好，但他卻對自己越來越冷淡。

當我讓她仔細梳理自己的婚姻日常之后，她才漸漸發(fā)現(xiàn)，原來自己以為的對老公好，不過是打著“對老公好”的旗號，理直氣壯地找他索要情緒價值而已。

網(wǎng)上有個問題：付出和付出感有什么區(qū)別？

一個高贊回答說，真正的“付出”，是一個人主動而心甘情愿的給予；

而“付出感”則是心不甘情不愿的付出，是總覺得自己在犧牲，被虧欠，從而總在不斷地索取回報。

真正對一個人好，一定是發(fā)自內心想要給予的“付出”，而并沒有“付出感”。

因為當你一邊付出一邊滿腹委屈和抱怨，這份付出就變成了雙方的一種負擔。

很多人之所以總忍不住對別人“好”，事后又深感被虧欠，其實就在于他并沒有意識到：

這種對他人的“好”，可能只是自己的需求，而并非別人的需要。

如果你的“好”充滿了控制欲，可能就會冒犯別人的生活；

如果你的“好”滿是目的性，也許就會讓人倍感壓力。

如果你的“好”失去了邊界，就可能會對人對己造成傷害。

一位心理咨詢師告訴我們，真正的對人好，需要滿足3個關鍵點：

一是對方有清晰的需求，二是對方明確向你求助，三是你只需要簡單直接地滿足他的要求。

總的來說，就是在別人最需要的時候，及時為他提供恰到好處的幫助——

不自以為是，不越界干涉，不貪圖回報。

只有如此，別人才能真真切切感受到，你的“好”是真的好；

而你的這份“好”，也才能真正被認可、被接納、被感念。