前幾天，我?guī)е?周歲的女兒去父母家吃飯，女兒正處于自我意識養(yǎng)成的階段，吃完飯要自己收拾碗，一不小心碗沒有拿穩(wěn)，掉在了地上。

父親見狀就對著2周歲的女兒一頓指責，那一瞬間，我腦海里涌現(xiàn)的全是自己小時候因為小事犯錯，被父親責罵的畫面：

我因為將貼紙貼在墻壁上，導(dǎo)致墻壁漆壞了一點，被父親整整罵了一個下午；

因為下雨風(fēng)太大，雨傘拿不穩(wěn)被風(fēng)吹壞了，回家被父親責罵沒用的東西……

他總會在小事上對我絮絮叨叨，好像我犯了不可饒恕的罪行，總是對我大吼大叫，辱罵責怪。

因為害怕父親的責罵，我每次做事都小心翼翼；

因為害怕父親的責罵，我每次遇事都不敢跟父親說；

因為害怕責罵，我的整個童年每天都過的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，敏感焦慮。

看過這樣一句話：“孩子最怕的不是物質(zhì)匱乏，而是父母無時無刻，都在小事上打壓和數(shù)落。”

糟糕的父母，只會不斷地在小事上消耗孩子

《非暴力溝通》里有這樣一句話：“溝通是互動的過程，目的就是增進彼此的理解。”

生活中，我們總能看到有些父母，在孩子犯點小錯后就對孩子進行批評教育，卻很少與孩子一起心平氣和尋找解決問題的方法，不斷促使簡單的問題復(fù)雜化。

看過這樣一則短視頻：

媽媽在廚房準備早餐，讓女兒自己將牛奶倒入杯里喝，女兒不小心將牛奶倒到了桌子上，媽媽見狀便生氣地吼了女兒：“做點事情都做不好。”

女兒被媽媽的吼叫聲嚇得不敢動彈，眼里滿是恐懼，可媽媽沒有停下來的意思，不斷地對女兒喋喋不休，女兒也沒有心情繼續(xù)吃早飯，低頭哭泣著，媽媽不安慰反問女兒道：“你做錯事，還委屈得哭上了？”

隔著屏幕，我能感受到女孩的無助委屈與唯唯諾諾。

孩子犯錯，換種方式積極引導(dǎo)會比批評說教更有說服力。

朋友之前分享過她和兒子的故事：

兒子不小心將粥打翻了，瞬間地上、墻上都是，一時間媽媽腎上腺素分泌加速，兒子跟媽媽說：“媽媽別生氣，先深呼吸一下可以嗎？”

就是兒子這句話讓朋友瞬間沒了脾氣，呆了2秒后對兒子說：“你能幫媽媽一起清理一下嗎？”兒子高興地答應(yīng)了下來，積極地參與清理。

那一天，她發(fā)現(xiàn)兒子格外開心，她思考如果當時因為兒子打翻了粥，自己對孩子不停地說教，也許孩子的一天會被烏云籠罩吧。

糟糕的家庭關(guān)系里，父母中總有一人會在小事上不停地找茬，盯著細節(jié)不停地說教，這種環(huán)境下，孩子只會感到心力交瘁。

不妨試試站在孩子的角度換位思考，不因小事過度內(nèi)耗孩子，給孩子多一些共情和包容，給予孩子一定的“松弛感”。

每個孩子都有自己的成長過程，父母如果不斷地在小事上消耗孩子，只會讓孩子越來越想逃離父母。

與其事事計較，不如順其自然。

父母盯著孩子的小事，只會消耗他們的心力

《少年派》里，有一次林妙妙對媽媽進行了質(zhì)問：“我不是你的全世界，你除了我，大千世界還有很多值得你去關(guān)心的事，你怎么老盯著我不放？”

這世間所有的愛都是為了相聚，但父母對子女的愛卻是反方向走的。

面對孩子一步步成長，父母要做的不是一直盯著小事對孩子嘮叨不停，而是要學(xué)會慢慢放手。

看過一個令人心疼的短視頻：

那是一個夏天，農(nóng)村里的人都習(xí)慣在院子里吃飯，吃飯時媽媽說蚊子怎么這么多，女兒趕緊放下碗筷，去點了一盤蚊香。

過了一會兒，蚊子又飛來，母親埋怨道：“你點的蚊香放哪了？”

女兒說：“我放旁邊凳子下面了，我們吃飯放太近的話，我怕味道太大聞了對身體不好?！?/span>

母親很生氣地說：“放那么遠，還不如不點！”

面對母親的指責，女兒只能默默地低頭吃飯，本以為母親說了就罷休，沒承想，母親因為這點小事一直絮絮叨叨指責了女兒一頓飯的時間。

看到這里，真想給女孩一個擁抱。

“家”本是讓你累了能好好休憩的溫馨港灣，可有些父母總喜歡在疲憊的孩子身上，因為一些小事進行言語攻擊，讓這些本就生活不如意的孩子更加沒自信。

網(wǎng)友@桃兒清甜分享了自己的一個故事：

孩子不愛刷牙，她每天都盯著孩子刷牙，因為刷牙這個事，孩子跟她不知道鬧了多少回合。

在孩子6歲的時候，她想緩和與孩子的關(guān)系，試著不去盯著孩子刷牙這個事，孩子一時沒適應(yīng)，就去問媽媽，今天已經(jīng)10點了，媽媽你怎么沒叫我刷牙？

媽媽告訴孩子，他已經(jīng)長大了，有些事情可以自己選擇，媽媽以后不會老盯著你刷牙了。那一晚孩子并沒有主動去刷牙。

第二天，媽媽讓孩子陪她去醫(yī)院拔牙，兒子站在旁邊看到媽媽那顆血淋淋的牙拔出來，從那以后孩子每天早晚都按時刷牙，還會經(jīng)常問媽媽刷牙了嗎。

智慧的父母，他們在教育上不會太用力，也從不會在小事上不斷地消耗孩子。

他們會尊重孩子的個性和特點，替孩子把握好大方向盤、穩(wěn)住底線和原則。

智慧父母從不在小事上消耗孩子，

心理學(xué)上有個概念，叫做“青春期反叛”，就是父母總覺得孩子不對，總在小事上對孩子喋喋不休地開“批斗會”。

3歲時孩子不懂反抗只能隱忍，到青春期13歲時他們有了自己的想法，出現(xiàn)了一觸即發(fā)的叛逆反抗，從而親子關(guān)系不斷走向崩塌。

那父母該如何不在小事上消耗孩子，消磨彼此之間的親子關(guān)系呢？不妨試試以下這幾種方法。

1、著眼當下的事情，不翻“舊賬”

當孩子犯錯，父母的第一反應(yīng)是不是這樣的：“你看你又站在那里。”“我是不是之前就跟你說過了?！?/span>

父母時刻都在“翻舊帳”，只會讓孩子深陷在自己一直在犯錯的狀態(tài)。

不防在遇到問題時，著眼當下的事情，協(xié)助孩子去解決，鼓勵孩子去解決，從而培養(yǎng)孩子解決問題的能力。

2、換位思考，從孩子的角度考慮

讓成年人站在孩子的角度換位思考，尤其不易。

比如在父母看來簡單的加減乘除，孩子卻怎么都學(xué)不好，很多父母便會忍不住責備，可他們忘了未成年的孩子心智并未成熟。

如果父母能夠站在孩子的角度看待這個問題，就能對孩子此時的痛苦感同身受，也會因此溫柔地抱抱孩子，耐心地一遍又一遍進行指導(dǎo)。

這樣做，父母才能夠更好地走進孩子的內(nèi)心世界，成為能夠與他“共情”的知心朋友。

3、父母多點“鈍感力”，孩子會發(fā)光

有心理專家曾說：“小事是大事的征兆，一個喜歡在小事上批評孩子的家長，一定是一個不快樂的人?！?/span>

其實，這些小事都是孩子在探索世界，你允許這些事情發(fā)生，孩子的童年才能完整。

點個在看，愿父母都能做到不在小事上消耗孩子，給予孩子完整的童年。