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Q：凱哥，我今年24歲，現(xiàn)在在一家私人的小公司實習。 但是在五一節(jié)前有一次老板說帶我去出差，辦事回來，他突然從后面抱住我。等放假回來上班，有次我去他辦公室匯報工作，他又抱了我。我當時有點生氣，就質問他怎么能這樣，他說他喜歡我，想保護我，想對我好。聽完之后，我不知道為什么，沒有反感，反而是感動?？赡苁且驗槲?/span>本身單親家庭長大，加上大學時有過一段不順利的戀愛，我突然覺得他很溫暖。可是他結過婚，我也知道，我就一直提醒自己不要越軌，漸漸我們都習慣了這種關系。他帶我去出差，問我能不能只開一間房，我開始不同意，但是后來也沒有逼他，就和他自然而然的進了房間。直到上個月，我聽公司同事說他老婆懷孕了，我突然心里很難受，我才意識到，我好像愛上他了。可是沒想到，他居然很驚訝的和我說：“你不可以愛上我的，我只是人生的過客，我的出現(xiàn)只是讓你騎牛找馬。而不是讓你把心思放我身上。”聽完這話，我心涼了，我下決心要離開這個公司，離開他，但是我沒說出口，只是表現(xiàn)的不理他而已，他也察覺到了，就想哄回我。現(xiàn)在他陪我的時間越來越少，我想應該是要去陪老婆吧，可是我也越來越想他。凱哥，我現(xiàn)在很痛苦，對他老婆也會很愧疚，我知道我應該辭職，可是我就是說不出口，我還會擔心他會不會難過。我真的不知道要怎么辦了。
A：姑娘你好，你自己也很清楚，要擺脫這種關系很簡單，只要遞上一封辭職信，離開這家公司就可以。做為一個成年人，你一定會知道離開是解決你們之間問題的最好辦法，可為什么你沒有這么做？因為你已經(jīng)陷進去了，你已經(jīng)動心了，可這段感情很危險。你說自己是單親家庭長大，所以會迷戀他帶給你好像爸爸一樣的愛。但這種愛只能滿足你的幻想，并不能真正帶給你內(nèi)心的滿足。一個缺愛的人會渴望愛，甚至為了得到愛不惜飛蛾撲火。
他很明確的告訴你，讓你不要把心思放在自己身上，這是典型的不負責。表面上看，好像是他在為你著想，但實際上這是妥妥的壞和自私。他如果真的不想讓你愛上他，真的不想讓你受傷，就應該不招惹你，尊重你。你可別以為他丟給你救生圈是為了救你，你要看清楚，誰把你拖下了水。如果不是他，你壓根不需要救生圈。只是你現(xiàn)在只能看到他丟了個救生圈來救你，就感動得不行，所以會對他老婆愧疚，也會擔心離職他會難過。你卻忘記了是他把你拉下水，真正要愧疚的人應該是他，而不應該是你。現(xiàn)在他老婆懷孕，他也扮演著好丈夫，好爸爸的角色，這才是他真正的角色。他甚至在你面前毫不掩飾對家庭的關心，對老婆的照顧，你說他真的能給到你什么？而且時間拖得越長，你付出越多，越難從這段關系中走出來，等他孩子出生，對比他的幸福，只會讓你痛苦加倍。如果你也愛上了一個不該愛的人不知道如何選擇，我來幫你分析，告訴你要怎么辦。 
Q：凱哥，我最近比較迷茫，我和男朋友決定領證結婚了，但我總是反反復復，不夠堅定，甚至有時候想到過去種種，都難過的不能自已。我和男朋友在一起三年了，去年是我們吵架最多的時候，裝修房子我說想裝一個暖氣，他直接來一句沒錢裝不了。我還在和他討論我們每樣花多少錢，一起去計算，但他就直接連討論都不討論就直接拒絕。去年我們本來十一的婚期，結婚前發(fā)生了比較嚴重的矛盾，那次其實就是我們瘋著玩，我掐了一下他，他覺得我掐重了，就惱了，是真的惱了那種，非要還過來。我當時就覺得一個大男人一點氣度都沒有，我就生氣一句話也沒說就跑樓上去了，然后把門鎖住。他過一會上來敲門，大概敲了三四下我沒理他，他就一腳把門踹開了，然后進來氣沖沖的說你為什么不開門，就一把掐住我脖子。我當時沒有任何掙扎，只對他很失望，我覺得很絕望，然后他好像意識到自己的問題了，就開始給我道歉。這件事情鬧得很大，雙方父母都知道了，最后以他和他家里人上門道歉了結的。我也原諒了他。從那之后他好像變了好多，也確實成長了很多，但是最近有一次要提及結婚，我就越來越恐慌，我怕結婚后他又變成原來的他。凱哥，可以幫我分析一下，我現(xiàn)在到底是婚前恐懼癥還是真的不想結婚了。 
A：姑娘你好，一段好的婚姻是讓人期待的，當婚姻開始讓人恐懼的時候，說明你已經(jīng)不再相信即將和你要進入婚姻的那個人真的可以給你幸福。從你的描述可以看出來，這個男人好像一個沒有成長起來的孩子，也就是我們所謂的巨嬰思維。 你說他現(xiàn)在有改變，有成長起來，那么可以來對照下，巨嬰思維的三個表現(xiàn)他還有沒有。我兒子小時候在我工作時會跑來問我，爸爸你能不能陪我玩一會，我說我現(xiàn)在在工作，等下，我兒子就會著急，會哭。太小的孩子他不能理解你在忙，他只會覺得自己要去玩是最重要的事情。他覺得這個世界要圍著他轉，要滿足他的所有要求和想法。就好比你和他開玩笑，他不會覺得你是在開玩笑，他會覺得你為什么要掐我，你把我弄痛了，那么我也要你痛才能獲得心理平衡。小孩的想法很簡單，你給我糖吃就是愛我，你不給我糖吃就是不愛我。很多成年人也是這樣，他判斷事情僅僅以是否對自己有利為標準。我敲門你就要開門，你開了，就說明你是愛我的，你不開就是不愛我。他很難去思考，為什么你不開門，你不開門是不是你有什么不好的情緒，是不是不開心。他調(diào)皮搗蛋，他搞破壞，都不需要自己承擔，反正大人會承擔。就好像他把事情搞砸了，最后是以他和他家人上門道歉了結的。作為一個成年人，他做錯事，居然是需要他家人來幫他一起承擔他犯錯的責任，你看，這不就是典型的沒有能力承擔責任嗎？所以，他是不是真的有改變，你只要看這三點就夠了，如果在你們的相處過程中，他還會表現(xiàn)出這三個問題，那他就不是一個適合結婚的對象。如果他確實開始負責任，也不再以自我為中心，學會客觀的判斷是非，那么才說明他是真的進步了。當然，這里也還有一個更重要的問題，他對你做了這些，你依然原諒他，還是繼續(xù)和他相處，其實這本身就已經(jīng)釋放了一個你要和他結婚的信號。如果你也不知道該不該結婚，該如何判斷對方是不是適合結婚的對象，我來幫你分析，告訴你應該如何做出正確的選擇。//end
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