期待，原本應(yīng)當(dāng)帶來積極的情感。它既是希望可以被實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)，又是純粹的希望感本身，承載著我們對未來的美好期許與向往。然而，我們卻又時(shí)常會(huì)因?yàn)槠诖c現(xiàn)實(shí)之間的落差，反而陷入更低沉的心境。

不合理的期待是痛苦和憤怒的原因所在。莎士比亞也曾說過：期待，是所有心痛的根源。

對于大多數(shù)人來說，對期待的管理都是把握幸福、內(nèi)心平靜、人際關(guān)系和生活滿意度的關(guān)鍵（Meinecke, 2011）。

我們默認(rèn)自己的期待是合理的，并希望自己可以通過堅(jiān)持為一個(gè)不變的期待付出努力，而最終實(shí)現(xiàn)它。但事實(shí)是——許多人的期待本身就不一定是合理的。這也讓后續(xù)的付出和努力都顯得更為可惜，更不用說因期待落空而帶來的負(fù)面情緒了。

那么，怎樣的期待屬于不合理的期待，我們該如何判斷？而合理的期待又應(yīng)該是什么樣的？來看今天的文章。

不合理的期待有哪些特征？

不合理的期待通?？梢苑譃橐韵挛宸N：

• 依據(jù)他人經(jīng)驗(yàn)產(chǎn)生的期待

例如，聽別人說 “在一段好的關(guān)系中，你們是不會(huì)吵架的” “你需要敞開心扉、和伴侶談?wù)撘磺小钡取?/span>

有些期待并不是基于我們自己的需求出現(xiàn)的；也不一定和我們的目標(biāo)相關(guān)。只是他人做到了，或是他人的價(jià)值觀中，認(rèn)為這樣是好的，我們便也出現(xiàn)了相應(yīng)的期待。這類期待往往讓人不必要地受傷。

• 不確切的、模糊的期待

這類期待很常見，例如 “我要遇到一個(gè)對的人”“我要過上理想的生活?！?當(dāng)你進(jìn)一步提問：“什么樣才算對的人？”“理想的生活是什么樣的？”對方卻很難回答上來，因?yàn)閠a們并沒有仔細(xì)考慮過自己在期待著什么。這類期待會(huì)讓人陷入完美主義陷阱，過快否定現(xiàn)實(shí)。

• 沒有面對現(xiàn)實(shí)的期待

這是一類自我安慰型期待，往往用來自我洗腦，用幻想安慰自己。例如“只要努力，就一定能實(shí)現(xiàn)目標(biāo)”“只要我付出，ta總會(huì)對我變好”。這類極其難以實(shí)現(xiàn)的、超出我們能力范圍很多的期待，給我們帶來的傷害最大。

• 建立在比較之上的期待

“更好”是無止境的，建立在比較之上的期待也是很難被滿足的。即使一時(shí)被滿足了，也很難帶來踏實(shí)的幸福感。而一旦出現(xiàn)了動(dòng)搖、或是在某些時(shí)刻表現(xiàn)得略遜一籌的情況，會(huì)讓人加倍地緊張、擔(dān)憂、不滿。

• 寄托于他人身上的期待

和自己無關(guān)的期待，則是在將他人過度卷入到自己的課題。例如“Ta能解決我的問題”。執(zhí)著于期待他人來滿足自己的需求，其實(shí)更像是在對他人提出強(qiáng)硬的要求。

那么，合理的期待

又是什么樣的？

對生活，與失序共存

• 對生活最合理的期待，就是不抱有期待。這并不是讓你帶著一種消極而悲觀的態(tài)度看待未來，而是說，當(dāng)你能放下對生活的控制欲，開始學(xué)會(huì)接納變化和意外，那便是你真正享受生活、活在當(dāng)下的開始。

• 研究發(fā)現(xiàn)，要享樂的生活，還是要有意義的生活，的確是一件需要取舍的事情（Baumeister, 2013）。你可以選擇膚淺享樂的生活，也可以選擇有意義卻無法輕松享樂的生活。你不用總是停留在其中一個(gè)狀態(tài)，但你很難同時(shí)兩個(gè)都要。

• 其實(shí)，“安穩(wěn)的生活”本身就是一種很高的期待。因?yàn)榧?lì)著我們做出改變、把握住人生轉(zhuǎn)折點(diǎn)的，正是人生經(jīng)歷中的那些紛擾和失序。這些不夠安穩(wěn)的要素，恰恰是每個(gè)人生命故事的主要線索（Bruner, 1999）。

• 我們能做到的事情是有限的，生活能為我們帶來的東西也是有限的。不論是工作、學(xué)習(xí)，還是生活的其他部分，當(dāng)我們能明白并接納自己只能獲得有限的回報(bào)，才能構(gòu)建起合理的期待。

對關(guān)系，不期待完美

• 絕大多數(shù)人都應(yīng)該降低你們對愛的期待。沒有任何人能做到持續(xù)不斷地愛著一個(gè)人。我們都只能在一些善意的時(shí)刻付出和感受愛。所以，不要在關(guān)系里要求時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注。好的關(guān)系是獨(dú)立和依賴的平衡，做你自己的事、過你自己的生活，然后盡可能多地制造關(guān)系中彼此給予善意的瞬間。

• 不要相信“伴侶應(yīng)當(dāng)無條件地接納全部的你”，沒有任何人應(yīng)該這樣做。作為成年人，我們都需要為自己的言行、情緒負(fù)責(zé)。

• 愛不等于被愛。在關(guān)系中不能只考慮自我收益，也要考慮自己能為對方提供的愛、意義與價(jià)值。但是，哲學(xué)家Ayn Rand說過：“不要覺得你為一個(gè)人付出很多，對方就應(yīng)該愛你。愛情里的貨幣從來不是付出的多少，而應(yīng)該是每個(gè)人自己的品德。” 付出的時(shí)候，保持慷慨的心態(tài)，你在做一件很美好的事，說明你擁有愛人的能力，不要過度執(zhí)著于回報(bào)。等自己不想再付出時(shí)，自然會(huì)出現(xiàn)關(guān)系的變化。

• 我們每個(gè)人都是很難相處的伴侶，直到找到剛好能相處得來的那個(gè)人。不要有優(yōu)越感。你和你的伴侶一樣有很多問題，而且很多人都知道，只是ta們沒有也不會(huì)告訴你。

• 大部分人在關(guān)系中都自我解釋得太少，我們每個(gè)人都需要在關(guān)系中成為“老師”，教會(huì)對方理解自己和回應(yīng)自己。

對友情，要容納復(fù)雜

• 被朋友“利用”是正常的。即使是純粹的、深刻的友情，也會(huì)和兩個(gè)人各自的利益有一定關(guān)聯(lián)。因?yàn)楹玫挠亚閼?yīng)該是互惠的，且同時(shí)包含情感性（affection）和工具性（instrumentality）（Wong, 2021; Rawlins, 1992）。

• 哪怕是最好的朋友，也會(huì)在一些時(shí)候考慮ta自己勝過考慮你，尤其在戀愛和有了自己的家庭之后。這是正常的。每個(gè)人的生活都有許多面，當(dāng)你的朋友為你付出時(shí)，保持珍惜和感激，在你的朋友暫時(shí)轉(zhuǎn)向其他面的時(shí)候，也可以保持理解和寬容。

• 如果你想要留住兒時(shí)的朋友，就必須學(xué)會(huì)求同存異。不同的生活際遇會(huì)讓人對生活和世界都產(chǎn)生許多不同的看法，而在友情中，兩個(gè)人有一樣的觀點(diǎn)并非必備條件。相互的關(guān)心和祝福才是。

• 事實(shí)是，一些競爭對手其實(shí)也是我們的朋友。研究表明，從青春期開始，純粹的朋友和純粹的敵人都會(huì)變少，而亦敵亦友、愛恨交加的“友敵（frenemy）”的關(guān)系則會(huì)越來越多，甚至變成了成年人的世界里最經(jīng)常要面對或扮演的社會(huì)角色（Holt-Lunstad, 2007）?！凹仁桥笥延质菙橙说娜耍銈冎g的關(guān)系既是互惠互利或互相依存的，又是競爭性的、充滿了危險(xiǎn)和不信任的?！?/span>

• 互惠是友情的基礎(chǔ)，它指的是兩個(gè)人同等為對方付出情感，雙方對這段關(guān)系的認(rèn)知一致（Vaquea & Kao, 2008）。如果有些關(guān)系里，你感受到不對等，你確實(shí)應(yīng)該結(jié)束它。

• 友誼需要雙方都有一定的投入、但不過度。如果雙方對友誼的投入程度都很低，很可能會(huì)導(dǎo)致無法維持長期友誼。而如果有一方對友誼的投入程度過高，ta就很可能會(huì)留在一段糟糕的友誼當(dāng)中不肯出來（Horan, 2013）。

對親情，要維持平衡

• 與父母最好的關(guān)系，未必是大多數(shù)人想得那樣完全獨(dú)立開，而是既不相互依賴，也不完全分離。即我們對父母同時(shí)存在著“離合需求”——想要脫離父母尋求獨(dú)立自主的需求和與父母維系心理聯(lián)結(jié)的需求，這兩種需求維持著動(dòng)態(tài)平衡（Youniss, 1983）。

• 在中國社會(huì)，想要脫離父母尋求獨(dú)立是相對困難的。不僅父母難以離開我們，我們在成長過程中，自我其實(shí)也早已滲透了父母的部分（Yu, 1996）。因此一步到位建立離合平衡是不現(xiàn)實(shí)的?？梢韵仍谡J(rèn)知和解決沖突方面尋求獨(dú)立，在情緒和功能方面和父母保持鏈接。

• 父母未必都是成熟的、全能的，有時(shí)我們也需要審視自己是否對ta們有不合理的期望：常見的是要求父母犧牲自己所有的利益來支持我們，否則就覺得ta們不愛自己；還有一種隱蔽的不合理期待，則是希望父母能理解和支持我們的所思所想。但是說到底，我們不能控制別人按我們的心意回應(yīng)，父母也不例外，溝通的過程中，最重要的是我們要成熟地將自己的真實(shí)的想法和心情傳遞給對方。

對自我，在良好心態(tài)中活出最大潛能

• 一定程度的自我厭惡和自我懷疑是正常的，沒有人能夠在毫無自我懷疑的情況下，相信自己，也沒有人能夠在毫無自我厭惡的情況下，真實(shí)地愛自己。

• 不要嚴(yán)苛地對待自己，也不要嚴(yán)苛地自律。我們只有在和自我保持良好的關(guān)系時(shí)，才能有好奇心、有內(nèi)驅(qū)力、有創(chuàng)造力。接納自己和關(guān)懷自己永遠(yuǎn)比批判自己更能帶來長期的成長動(dòng)力。

• 每個(gè)人都有活出自我最大潛力的本能欲望，也都有創(chuàng)造欲。只是壓力、焦慮、恐懼會(huì)阻礙我們感受到自己的本能。不必?fù)?dān)心自我接納后會(huì)“自暴自棄”。我們不必被恐懼驅(qū)動(dòng)，可以被創(chuàng)造驅(qū)動(dòng)。

• 你通常沒有自以為的那么特別，但同時(shí)也沒有自以為的那么平庸。要學(xué)會(huì)平視自己，而不是仰視或俯視自己。客觀的自我認(rèn)識，充分的自我了解，才是自信和篤定的起點(diǎn)。